Rasmenia

"Sono talkers fantasia su se stessi, gli scrittori. Se dovessi dare giovani scrittori consiglio, direi di non ascoltare gli scrittori che parlano di scrittura o di se stessi. "-Lillian Hellman

Sapere quando per sintonizzare fuori, se ascoltate i consigli troppo, si può finire per fare altri errori popoli. -Ann Landers

"Io consiglio sempre di non dare consigli."-PG Wodehouse

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Ho un sacco di fastidi ricorrenti. Probabilmente più che un importo ragionevole. E 'una cosa rara quando posso guardare la televisione, uscire di casa, o salire su Internet senza lamentarti, beffardo, prendendo in giro o semplicemente per sottolineare qualcosa che trovo fastidioso o idiota. (A meno che non stai leggendo questo blog per la prima volta, lo sapete già).

Spesso, quello che devo fare è, devo smettere di prestare attenzione a tutto ciò è che i bug la merda fuori di me. Devo ignorare completamente. Questo non è sempre possibile. Prova a ignorare la razza umana. È duro. Betcha non può farlo per molto tempo. (Ho provato. La gente comincia a chiamare e venire a casa tua in preda al panico perché pensano che sei morto. È più irritante che semplicemente tollerare.)

Che cosa devo fare allora per mantenere i miei livelli di serenità, devo filtrare le stronzate al meglio delle mie capacità. Sono sicuro che tutti facessero così, in una certa misura. Per me, questo è vero soprattutto con Internet, perché come tutti sappiamo, Internet è una marea infinita di stronzate.

Tuttavia, ho trascorso più tempo in linea ultimamente. Non avendo una connessione a Internet per 6 mesi sorta di svezzati me dal capezzolo in tutto il mondo. Posso controllare la mia posta, faccio alcune osservazioni maligne pochi Facebook o Twitter, come rispondi o roba, poi vado sulla mia giornata. Ogni ora e poi, vado a prendere un po 'di tempo libero e trascorrere la navigazione intorno o la lettura di alcuni articoli online. Perché io sono collegato a diverse persone di tipo autoriale e siti web, ho incontrato una merda tonnellate di rumore scrittore. Alcuni di essi è molto buono, molto utile e molto interessante. Alcuni di essi è solo merda assoluta.

In particolare tutti i consigli di scrittura cazzo.

Il consiglio è utile. Se io non so come fare una cosa, mi chiedo una persona più esperta - o qualcuno con una serie di abilità diversa da quella che possiedo - come devo fare per fare quella cosa. Io li sollecitare per un consiglio. Se voglio fare il mio meglio per iscritto - che ho sempre voglia di fare - cercherò il modo di farlo.

Finora, i modi che ho trovato per fare questo sono da scrivere ... quindi scrivendo un po 'di più e che mostra per i membri del mio laboratorio di scrittura. (Un gruppo di scrittura per me funziona. Non funziona per tutti. Va tutto bene.) Poi ho letto i libri ... seguita dalla lettura di altri libri, poi scrivendo più roba.

Cercherò che dà consigli in una forma o nell'altra. Quando leggo un libro che soffia solo la parte superiore della mia testa cazzo off con la sua suggestione letteraria, andrò dal mio modo di saperne di più sull'autore e il loro processo di scrittura.

Leggo il libro occasionale, saggio o un articolo sulle imbarcazioni. Ho quasi sempre imparare qualcosa di nuovo leggendo questi. L'unico problema è: tutto questo "consiglio" deve provenire da uno scrittore che ha delle braciole di scrittura gravi. Un super-word dispute champ. Se questo "consiglio" viene da qualcuno che non sia un autore che ho già letto e sono a conoscenza, voglio vedere la prova nella loro budino. Il loro saggio consiglio per iscritto (o post di blog o altro) devono essere scritti abbastanza bene a riflettere che essi sanno di cosa stanno parlando. Non voglio leggere roba pappagallo alcuni over-bit usati di saggezza scrittore che tutti abbiamo visto centinaia di volte. Voglio sapere cosa hanno scritto. Voglio sapere dove il loro lavoro è stato pubblicato, se si tratta di un saggio o racconto, o un romanzo.

In caso contrario, sto fuori di lì. Lascio il loro blog o al sito web, per non tornare mai più.

Ci vado. Giù le scure e polverose sale di Internet.

Ci sono un sacco di consigli di scrittura davvero male là fuori. C'è un sacco di consigli che ti dice che non è possibile. Come ad esempio, "non si può modificare come si scrive". Stronzate. È possibile se funziona per voi. Perché no? Alcuni consigli ti dice che si deve. Come in ", è necessario utilizzare uno schema". Per favore. I buoni libri vengono scritti con e senza contorni. Farcite i vostri can'ts e mosti. Questi non sono mai buone, in qualsiasi situazione. In particolare tutto ciò che ti dice che non si può. Cazzo non è possibile.

Voglio più di un blog da qualcuno che ha appena deciso di aprire un account Blogger e si definiscono uno scrittore. Voglio vedere un qualche tipo di scrittore cred. Non deve essere grande grande scrittore bestseller massiccia cred. Può essere un wee cred piccola indie per lo più sconosciuti. Ma per l'amor di cazzo - che deve pur essere qualcosa di diverso dai cliché stanchi vecchi barfed scrivere su un post del blog da un "aspirante scrittore" che vuole parlare di scrittura di più di quello che vogliono scrivere in realtà.

Mostra, non dire. Scrittore Classic consiglio. (Come sta ripetendo a pappagallo che per una certa merda?) Mostrami, non dirmi che sei uno scrittore. Fammi vedere come si sta applicando il tuo stesso consiglio nella tua scrittura. Consigliare me con l'esempio.

Non è solo il cattivo, più diffuse consiglio ai "aspiranti scrittori" con i blog che amano parlare di scrittura e di essere uno scrittore. Anche se, sì, io spesso parlare di essere uno scrittore e "vita dello scrittore" di essere solo un po 'noioso, merda romanzata.

C'è anche il fatto che il pezzo ridicolo e inutile di una persona di scrivere consiglio è la bacchetta magica di un'altra persona di ispirazione geniale. Si lavora per una persona e per un altro, non e può essere derisa o presa in giro. Questo è solo il modo in cui è. Non tutti hanno la stessa filosofia di scrittura.

Quello che ho trovato è che consiglio più la scrittura è inutile.

Quello che ho trovato è, più si effettivamente scrivere, tanto più è possibile filtrare lo sterco inutile dalle gemme autentici maghi parola.

Quello che ho trovato è, è meglio scrivere di quello che è per parlare di scrittura e che l'insegnamento dovrebbe essere lasciata agli insegnanti.

Ma, non si deve prendere la mia parola. Sono solo un altro scrittore con un blog ... e un sacco di fastidi ricorrenti.

Va bene, allora ... sono passati quasi 6 mesi da quando ci siamo trasferiti in questa casa e perso il lusso di una connessione Internet a casa. Ora abbiamo finalmente avere di nuovo e posso effettivamente fare riferimento a una connessione Internet a casa come un lusso, piuttosto che una necessità.

Ok ... forse davvero non ci credo. Ho bisogno di Internet. Ho assolutamente bisogno di una scorta infinita di video di animali per bambini e 10 colonne diverse incomprensibile stop su Twitter. Ho bisogno di flusso infinito di commento sugli eventi in corso a tenermi up-to-date e un torrente continuo di sciovinisti video di YouTube sul mio Facebook News Feed per ricordarmi di essere patriottici. Devo avere a portata di mano ogni volta che sto guardando un film e non ricordo dove ho visto la faccia che l'attore prima di IMDB. I fucking BISOGNO DI Wikipedia di essere lì ogni volta che ho la minima domanda su ogni evento banale o frutto misterioso mi capita su nel reparto ortofrutta.

Non posso andare avanti con la mia vita fino a quando ho usato Wiki per sbloccare i misteri del cedro dita.

Queste cose sono importanti.

Beh, fino a quando si va per diversi mesi senza di loro.

Ora, non fraintendetemi. Io ho bisogno di Internet ... sono stato in Francia per quasi 6 anni e, mentre ci si sente come a casa, ho ancora un'altra casa in un altro continente. Mi mancano amici e parenti che mi comunicano con regolarità online. Devo essere online per blog, di lavorare con il mio laboratorio di scrittura via e-mail e di collaborare con riviste letterarie on-line in modo da poter aggiungere al mio sempre crescente cumulo di rifiuti.

Ho un bisogno legittimo, ma dopo 6 mesi di disconnessione, ho una visione migliore di come gran parte della Internet è uno spreco di tempo cazzo. Sono in grado di guardare indietro a come malsana sovraccarico di informazioni è in realtà. Sì, il 'net è uno strumento, ma è anche un lusso e un mucchio di stronzate.

Quindi ... che cosa devo fare con tutto questo tempo libero?

Libri. Ho letto i libri. Beh, ho letto i libri prima ... ma ho iniziato a buttare giù il mio "da leggere" pile un po 'più velocemente del normale, mentre anche ri-lettura di alcuni libri di saggistica solo per avere il mio secchione su.

Ho una macchina da cucire. No, non sapevo come cucire o nulla e in un primo momento, ho capito che non potevo YouTube i video didattici, quindi ho dovuto impiegare un metodo primitivo di leggere il manuale di istruzioni dall'inizio alla fine, poi basta capire il riposare per me stesso. Ottenere questo: ha funzionato. No, no ... sul serio. Lo ha fatto. Ho messo le cose in esso, cuciti insieme e le cose nuove. I merda non te.

The Wire . Finalmente ho potuto iniziare a guardare tutte le 5 stagioni. Per essere onesti, per il momento ho finito la prima stagione, la contrazione strana avevo sviluppato a seguito del ritiro Internet placata. Sai perché? Omar cazzo Little, ecco perché.

Fare un uso migliore del tuo tempo che quasi tutto il resto dal 2002.

Ho lavorato in giardino. Ho scelto le ciliegie dal nostro albero di ciliegio in estate e rastrellato le foglie di sotto di essa in autunno. Ho messo la mia gatta sul suo guinzaglio e seduto nel mio cortile mangiare fragole del nostro orto senza far nulla tranne che per guardare gli uccelli e ascoltare il vento tra gli alberi. Quello che sto dicendo è che ... sono andato fuori. Per nessun motivo se non quello di essere al di fuori.

Ok ... quindi si sentiva strano, ma l'ho fatto.

Ho pulito la casa molto più di quanto normalmente. I lucidato tutto il ottone. Ho comprato alcuni oggetti vecchi brocantes vicine (come una sorta di mercato delle pulci) e li pulì up. Ho cotto il pane e una torta ... solo per il gusto di farlo. (Questo è importante perché io non sono uno per la cottura. Cooking, sì. Cottura, no.)

Anche se abbiamo avuto solo 6 canali fino a circa un mese fa, ho deciso di dare una prova tv francese dal momento che non ho mai veramente guardare e è un buon modo per affinare una seconda lingua. Mentre sono rimasto piacevolmente sorpreso dalla mancanza di TV tribunale di merda e talk show, sono rimasto deluso nel vedere quanta TV francese durante il giorno è in realtà solo lame TV americano doppiato in francese. Fidati di me, quei film Lifetime banali e spettacoli televisivi degli anni '70 non c'è niente di meglio con il francese doppiaggio. Poi di nuovo ... non possono realmente peggiorare, neanche.

Yep. Ancora banale.

Oh, sì ... e ho scritto alcune cose. Ma qualcosa di strano è successo lì. Il mio motore interno che normalmente produce narrativa del flash ha cominciato a farfugliare e lag. Ogni volta che mi sono seduto con la penna e carta per scrivere un piccolo pezzo di flash, ho finito con 5 o 6 pagine. È questo ciò che succede alle persone che vivono non in linea tutto il tempo? Sono la loro attenzione si estende più a lungo? Sono effettivamente in grado di concentrarsi su una singola attività per più di 90 secondi tutto il tempo?

Dopo tutto questo - e altro che non ho nemmeno preso la briga di dire - ho capito che tipo una parte di me è piaciuto di non avere Internet.

Dopo pochi mesi, ho rispolverato il mio telefono cellulare inutilizzato e la consegnò a mio marito, che in cambio mi porse uno smartphone. Con i nostri telefoni, abbiamo avuto un minimo ... molto lento, connessione 3G molto debole. Quanto basta per tenersi in contatto con le persone on-line e di tanto in tanto per fare riferimento a Wikipedia, nel tentativo di vincere un argomento.

Di tanto in tanto, pensavo tra me e me, "Accidenti ... questa vita reale, andando fuori e passare il tempo in modo più costruttivo cosa è incredibile. Chi ha bisogno di Internet? "

Beh ... che faccio, per uno. Il problema con Internet, è una volta che avete che molte informazioni e convenienza a portata di mano, non si può tornare indietro. Non proprio. Se si fosse preso la briga di leggere Fiori per Algernon , invece di inviare le vostre foto fasciame su Facebook, avreste già imparato questa lezione. (Un altro rialzo di essere offline: Ho appena imparato a conoscere la moda fasciame pochi giorni fa.)

Ma, ora ... siamo connessi. Il mio culo è ancora una volta parcheggiata davanti al mio "monitor 15. Ho una connessione ad alta velocità, diverse schede e le applicazioni aperte e un super veloce connessione WiFi in tutta la casa. Ora, vedremo se la mia capacità di attenzione espansa che si attacchi, o se, come Charlie in Fiori per Algernon, mi regredire di nuovo al mio precedente stato.

Fuck it. E 'troppo per pensare. Vado fuori.

Avevamo pianificato tutto: guardate le case, scegliere uno, comprare, per poi passare in esso. Abbastanza facile. Più o meno. Olivier & I erano stati entrambi attraverso le stronzate e fastidi di acquisto prima casa, anche se questa era la prima volta avremmo arrancare attraverso il letame insieme.

Trovare la casa ha preso un paio di mesi di ricerca. Ci alzammo presto ogni fine settimana per un'ora di distanza e vagato per alcuni molto freddi, le case umide e raccapricciante. Oh ... e ci fu l'incidente che coinvolge la mia urina . Poi, qualche tempo durante il mese di febbraio, abbiamo trovato la nostra casa.

Così, abbiamo iniziato a fare piani: avevamo firmare i documenti di chiusura della vendita della casa il 27 maggio. Ci piacerebbe andare in il 30 maggio, poiché non vi era una famiglia in programma a muoversi nel nostro appartamento il 31.

"Accidenti," dissi. "Questo è il taglio è terribilmente vicino."

Inferno, naturalmente era troppo fottutamente vicino. Sai cosa si dice su come i migliori progetti ottenere sempre merda.

Era 25 maggio, solo un paio di giorni prima della chiusura quando abbiamo scoperto che il nostro banchiere aveva merda letto - dal momento che non ha elaborato i nostri documenti, quando lo abbiamo mandato a lui tornare in aprile, i soldi non potrebbero essere trasferiti dove dovrebbe essere in tempo per la chiusura. Dovrebbe essere rinviata. Per almeno una settimana.

Dammit.

Ok, quindi saremmo senza un posto dove vivere per una settimana. Che schifo, ma non tanto quanto cercare di capire cosa fare con i nostri mobili, decine di scatole di libri e altri mucchi di oggetti assortiti.

Fortunati di noi. Abbiamo comprato la nostra casa da un bravo ragazzo che ci ha affittato la casa per una settimana. Come unità di memorizzazione. Siamo riusciti a spostare la nostra roba qui, ma non sono stati autorizzati a vivere ancora.

Mentre i motori sono stati al dumping scatole e mobili nella nostra casa, ho camminato il gatto intorno al suo guinzaglio in modo che potesse avere un bel puke in quello che presto sarebbe stato il nostro giardino. Ho camminato verso il retro della casa e subito, sentivo le fragole nel nostro giardino. Cat annusò intorno al rabarbaro e l'enorme cespuglio di rose. "Non vedo l'ora di vivere qui», dissi, imbronciata il gatto mentre barcollava e si sollevava, preparandosi a vomitano una nuova ondata di barf.

Abbiamo deciso, dal momento che il banchiere sarebbe pagare per il nostro alloggio, che avremmo almeno metterci in un letto decente & breakfast, invece di qualche albergo squallido. Trovare un posto che ti consente di soggiornare per una settimana con lettiera decorative e aromatiche del vostro gatto non è un compito facile, ma abbiamo fatto finalmente trovare un posto, a soli 6 km da casa nostra.

Non era l'ideale, ma abbiamo avuto la nostra camera, soggiorno, bagno e anche una connessione wi-fi. Ogni mattina, abbiamo fatto colazione nel nostro piccolo soggiorno, appena fuori la porta della nostra camera da letto. Non troppo male.

Beh ... fatta eccezione per i due bambini urlanti, tuonando su e giù per le scale ogni 5 o 10 minuti. Ma, hey ... sono bambini. Certo, erano adolescenti e probabilmente un po 'troppo vecchio per essere rimbalzare e urlare come scimmie sul PCP, ma ... quando erano bambini. Credo che in realtà non erano così fastidioso come i proprietari che vogliono entrare nel bagno, mentre stiamo prendendo una merda o una doccia, perché la loro lavatrice e asciugatrice è in bagno ospiti ... o semplicemente a piedi proprio nel mentre sto scegliendo un vincitore specchio del bagno a chiedere, "Um ... così, quando si effettua la partenza?"

E 'stato un bel posto abbastanza, ma non il letto più rilassante & breakfast esperienza che abbiamo avuto.

Per fortuna, durante la settimana che abbiamo trascorso non ci rilassante, errore del banchiere era stato curato e la chiusura potrebbe andare avanti come previsto. E 'andato via senza intoppi e ci hanno anche fornito una commedia presso l'ufficio notarile quando il ragazzo guardò le nostre carte, visto la mia occupazione e chiese: "Sei uno scrittore? Tu scrivi che cosa? Cosa? Che cosa hai scritto? Oh. Va bene. "

Credo che questo mi ha chiesto circa 6 o 7 volte durante i 20 minuti eravamo lì.

Dopo l'arresto di un bar per bere un drink con il venditore della nostra nuova casa, abbiamo comprato un paio di pizze da qualche tizio burbero in un camion pizza & andò a casa. Per la nostra nuova casa. Senza acqua.

Uh-oh. L'acqua doveva essere acceso. Ora che abbiamo avuto una casa con due bagni, Olivier e io stavamo cercando l'ora di poo prima simultanea nei nuovi scavi. Il partito poo solo dovuto aspettare per un giorno perché un uomo molto piccolo e adorabile vecchio della compagnia idrica è uscito la mattina successiva.

Ora abbiamo solo dovuto aspettare qualche giorno in più per il telefono. Due ragazzi della compagnia telefonica è uscito più tardi nel corso della settimana, correva intorno alla nostra proprietà, in & out del nostro capanno degli attrezzi, su e giù per la strada e anche in un albero maledetto diverse volte prima che mi diceva, "c'est pas possibile aujourd 'hui ... la cavo est ... kaput il dois revenir plus tard ".

Traduzione: la linea telefonica è scopata.

Abbiamo fatto un altro appuntamento con France Telecom per sostituire il nostro cavo. Essi non hanno mostrato. Quando hanno chiamato Olivier per dirgli che stavano avendo "problemi con la macchina," è solo peggiorata.

"Ho preso la mattina dal lavoro per essere qui", Olivier ha detto il ragazzo al telefono. "Non puoi mandare qualcun altro?"

"No. Non è possibile. "

"Beh, dimmi quando pensi di poter arrivare qui. Ti aspetto. "

"Non lo so. Chiama France Telecom. Vi daranno un appuntamento. "

Così, abbiamo chiamato France Telecom per fissare un appuntamento. Hanno detto che avrebbe chiamato entro 24 ore. Alcuni considerano 24 ore per essere uguale ad un giorno. A France Telecom, è circa 3 giorni.

Abbiamo ascoltato la segreteria telefonica. "Siamo stati chiamando al fine di rinegoziare il vostro appuntamento dal momento che non erano in casa l'ultima volta che abbiamo mandato qualcuno là fuori."

Ehm ... cosa?

Ok ... tanto per essere chiari, stiamo ricevendo il servizio clienti stellare da: FRANCE TELECOM.

Così, nel frattempo, abbiamo fatto dei viaggi a McDonald, dove ho vagliare i miei rifiuti dagli editori tra i suoni striduli stridere di bambini e loro genitori assillanti, mentre il profumo di morte aleggia intorno unte le mie narici.

Oppure, nei giorni veramente speciali come oggi, Olivier lascia il suo cellulare a casa in modo che io possa collegare al suo portatile fastidioso (ugh ... PC) per ottenere una connessione dolorosamente lento, ma sufficiente a Internet mobile. (Se vi state chiedendo perché questo post non ha foto, c'è la risposta.)

Non abbiamo ancora idea di quando avremo una normale connessione Internet e telefono nuovo, ma non ci sono bambini urlanti o anythings urlanti qui intorno. Non ci sono vicini fastidiosi che bussano alla mia porta per chiedermi di merda banale, o martellamento sulla parete e utilizzo di strumenti elettrici durante il mio tempo a scrivere. E 'pacifico.

Tutte le fragole sono stati mangiati, ma abbiamo 2 enormi alberi di ciliegio in giardino e ogni pochi giorni, raccogliamo una ciotola colossale pieno di ciliegie, il che significa che ogni pochi giorni, si mangia un altro recipiente colossale pieno, in modo abbiamo avuto un sacco di opportunità per coloro Poos simultanee che amiamo così tanto.