Rasmenia

Di recente si è verificato a me che non ho preso in giro qualsiasi stranezza francese in un bel po '. Voglio dire, è stato come, due interi post fa. Non è che avessi smesso di notare, essendo cresciuto abituato e diventare parte della stranezza. Ok, ok ... forse ho diventare una parte wee della stranezza, ma questo non significa che io non prendo atto di esso.

Una cosa che è stata una fonte costante di divertimento sconcertante ecco i titoli francesi per film americani. Questo non è qualcosa confusione solo per gli americani, sia. Ci sono un sacco di esperti frequentatori di film francesi che capiscono l'assurdità e ilarità dei titoli francesi, ma quei titoli bizzarri continuano a presentarsi, in ogni caso.

Spesso sembra che non ci sia rima o motivo di esso. Dopo aver visto innumerevoli manifesti di film, spot televisivi e segni teatrali, non vi è alcuna regola certa a questa follia. Credetemi, ho provato a dare un senso di esso. Io non posso farlo.

A volte, mantengono il titolo originale inglese. Tuttavia, ci sono molti casi in cui questo è impossibile, come il titolo inglese è una frase idiomatica che non ha senso in francese e non ha equivalenti, creando la necessità di un nuovo, esilarante titolo francese.

La Trappola di cristallo	58 minuti di vita
A Day in Hell	Ritorno all'Inferno

Ciò che mi diverte di più di manifesti francesi per l'Hard franchise Die è, la frase "Die Hard" diventa più grande con ogni poster. Penso che sia un buon segno in quanto " A Good Day to Die Hard ", il quinto film della serie si chiamerà: Belle Journée Pour Mourir. Questo si traduce in un bel giorno per morire, così, ehi ... stanno migliorando.

Altre volte, il titolo è ancora in inglese, ma è appena stato cambiato ad alcune altre parole inglesi che non hanno nulla a che fare con il titolo originale.

Probabilmente già capito che il primo è "The Hangover". Questa è una delle più ridicole titoli francesi che abbia mai visto. Nonostante il fatto che ci sia una espressione francese per una sbornia (gueule de bois), questo film è stato rinominato in modo da associarlo con il film del 1998, Cose molto cattive . I due film sono completamente indipendenti, ma entrambi sono su un gruppo di ragazzi che vanno a Las Vegas prima che uno di loro si sposa.

Se siete fortunati, non avete visto il secondo film, dal titolo "Indovina Chi?" Negli Stati Uniti, è un remake di merda del 1967 Spencer Tracy / Sidney Poitier classico, "Indovina chi viene a cena ". Evidentemente, quando hanno pubblicato in Francia, hanno tagliato dritto al punto e ha detto, "Vaffanculo indovinare. E 'un ragazzo nero e un bianco. "Che, ad essere onesti, è sufficiente per consentire agli acquirenti di biglietti sapere che sono dentro per alcuni hijinks stravaganti spesso.

Come tutti sanno, il sesso vende, motivo per cui ci sono diversi casi di titoli di film che ottengono un po 'di erotizzazione per il pubblico francese.

No Strings Attached

Step Up

Cruel Intentions

Il mio preferito è il sessaggio di "Cruel Intentions", che la maggior parte delle persone conoscono è un orribile, giovane versione '90 americano di "Le relazioni pericolose ", un romanzo francese scritto da un ragazzo francese vecchio-star seduto di nome Pierre Choderlos de Laclos. Sì, a volte inspiegabilmente danno strani, titoli sexy per le proprie storie.

Non succede molto spesso, ma alcuni dei più grandi risate venire quando i manifesti francesi e americani sembrano essere di due film molto diversi ... anche se, una volta colpito "giocare", è ancora ottenere la stessa merda noiosa.

Prima della sexy Photoshop

I raccolti di Fuoco

A volte, il nuovo, migliorato titoli francesi, proprio come a fare domande.

C'è un poliziotto per salvare la regina?	C'è un poliziotto per salvare il Presidente?
C'è un poliziotto per salvare Hollywood?	C'è un pilota sull'aereo?

Il titolo curioso non è solo per le commedie demenziali, sia. Funziona anche per i film dell'orrore formaggio.

Vampiro? Hai detto vampiro?

Il recente remake di Fright Night non ha ottenuto questo titolo intelligente. Ha mantenuto lo stesso titolo come il rilascio americano, che è un buon esempio del fatto che questo è qualcosa che sembra accadendo un po 'meno negli ultimi anni. Tuttavia, mi sento tipo come dovrebbero hanno cambiato il titolo in "106 minuti di Colin Farrell in una Beater moglie".

Sai, per vendere più biglietti.

E a proposito di film horror ...

Gli Artigli della Notte

I denti del Mare

Una cosa che vedo un sacco di è un titolo che è stato cambiato e ottiene effettivamente il punto attraverso, ma solo un suono sordo e non spicca come un titolo unico.

I miei migliori amici

Friends Forever

I fuggitivi

Per essere onesti, che Adam Sandler sciocchezze dove ha filmato se stesso uscire con i suoi amici si sarebbe potuto chiamare qualsiasi cosa e sarebbe comunque orribile. E anche se non sorprenderà nessuno, può essere ancora la pena di ricordare che la copertina del DVD francese per "Bridesmaids" fa affermare che il film è un "femminile Very Bad Trip".

Ci sono i titoli di film che nella mia mente, sono divertenti, ma sembrano un po 'fuorviante.

Gli aquiloni di Kabul

Basta pensare a tutte quelle persone sedute a teatro, aspettandosi di vedere un film bello di aquiloni che hanno finito per seduta attraverso 2 ore di gente che fa cose e parlando di roba.

Animal House

Hey! E 'un film su un college americano! Probabilmente tutti i college americani sono come quella di questo film. Come probabilmente già sapete, tutto quello che vuoi conoscere un'altra cultura si può imparare da la visione di film. Certo, andare avanti e ridere, ma proprio come molti americani, migliaia di persone francesi guardano i film americani e credono quelle cose per essere una rappresentazione accurata della nostra vita.

Poi di nuovo, probabilmente non è così campata in aria.

Ci sono molti, molti di più, ma questo è sufficiente per ora. Si ottiene l'idea. Inoltre, tutti questi è davvero nulla rispetto ai titoli francesi di alcuni spettacoli televisivi americani.

Io riesco anche a quella successiva.

Prima ancora di iniziare, lasciate che vi avverto che se si ottiene schizzinosi quando si tratta di chiacchiere su medici rovistando in bit signora, allora questo post non avrà interesse, divertire o informare in alcun modo. È probabile che tu sia troppo preoccupato con tutta la vostra squeamishing a concentrarsi sulla lettura, quindi ... il gioco è fatto, mentre il resto di noi parlare.

Come un gran numero di persone, non ho mai curato tanto per andare dal medico. Qualsiasi medico. Per niente. Io non ho paura dei medici, ma in passato, di solito dovuto sentire come se fossi a rischio di tosse con la mia aorta, o forse cagando fuori un milza o più metri di intestino. Anche quando avevo rotto le ossa, ero riluttante. Non mi dispiace che trasportano il mio polso rotto con il mio buon braccio se l'alternativa era seduto al pronto soccorso. Una cavità oculare sballato ... beh, non ho nemmeno andare in ospedale. Per fortuna, non mi finisco di pagare per la mia testardaggine con una strana faccia storta.

Certo, una strana, faccia storta può essere molto accattivante.

Come sono diventato più grande, ho capito che questo è fottutamente stupido. Avevo un buon lavoro con l'assicurazione medica abbastanza decente, quindi aveva senso prendere più cura di me stesso. Almeno tanto quanto la mia assicurazione mi avrebbe lasciato.

Ma questo era niente in confronto alla medicina socializzata in Francia . Con la medicina socializzata, non vi è alcun motivo per non vedere un medico quando qualcosa fa male, scatta, fa dei rumori strani, o quando si ha demone possesso vomito e fuoco rapido mitragliatrice cacca.

La mia prima visita medico in Francia era a Parigi. Io non parlavo il francese a tutti, così come la maggior parte degli espatriati di lingua inglese, ho trovato un medico anglofono. Era inglese, io sono americano, così abbiamo potuto parlare di quei capricci francesi che solo gli anglofoni trovano divertente o irritante. La comunicazione non era un problema e lei sembrava abbastanza bello, così ho deciso che era degno di rovistando il mio corpo e le mie punte signora con il freddo, utensili in metallo.

"Va bene, allora. Vai avanti e rilasciare i pantaloni, "ha detto.

"Uhm ... proprio qui? Ora? "

"Si '." Lei rise. "Forza, allora."

Aspetta un minuto. Qual era questa merda? Dov'era la bella assistente in camice che mi condurrà in una piccola stanza con un tavolo coperto di carta? Dove era il 5 o 10 minuti di tempo da solo per me per striscia giù e dove diavolo era il mio foglio gigante di carta velina per coprire la mia nudità?

Dopo una strambata delicato della mia modestia americano, britannico doc mi aveva in mostra sul suo tavolo.

"Oh, mi dispiace," disse, "Sono fuori di tamponi. Dovrò fare causa con qualcosa d'altro. "Ho guardato il suo venire verso di me con un abbassalingua. Mi piacerebbe dire che lei sparì dalla vista, ma dal momento che non ho avuto quella bella barriera di carta velina, non aveva nulla a svanire dietro, lasciandomi con un posto in prima fila al mio esame pelvico. Dopo un breve momento di raschiare le mie parti interne con un bastone, ha spuntato la testa e disse: "Mi dispiace 'bout che! Il sanguinamento deve fermare da domani ".

Cosa. L'. Cazzo.

Mi vestii, ha ottenuto la mia merda insieme e pochi minuti dopo, ero seduto di fronte a lei, alla sua scrivania di nuovo. Eravamo nel bel mezzo del solito post-esame chiacchiere quando improvvisamente si alzò, spense tutte le luci in ufficio e ha detto che avrei dovuto andare, come lei aveva un partito per raggiungere e non volevo essere in ritardo.

Sì. Lei mi ha cacciato dal suo ufficio.

Ok, così che era un solo medico. Ho deciso che il giorno per trovare un nuovo medico di base con un ampia offerta di tamponi di cotone.

O uno che si presentava così. Qualunque ho trovato prima.

Tuttavia, con l'assistenza sanitaria gratuita, mi sono trovato di andare dal medico per ogni dolore, il dolore, raffreddore, snuffle o disagio. Ho cominciato a sentire come un ipocondriaco, anche se non sono mai stato così a tutti. E con assistenza sanitaria gratuita, non si vede il medico regolarmente per tutto. Emicrania? Ecco una nota. Andate a vedere un neurologo. Allergie? Ok, qui. Vai a dire alla specialista di allergia. Oh, si portano gli occhiali? Andate a vedere l'oculista. Tutto questo è reso possibile per me fare la conoscenza con tutti i tipi di personaggi pittoreschi della professione medica francese.

Come il dermatologo folle a Parigi che ha urlato persone al telefono, scattò a mio marito più volte, quindi era pacato e gentile con me quando nessun altro era in giro.

C'era anche l'infermiera al laboratorio di patologia che mi ha rimproverato più volte perché ho sbirciato sotto il batuffolo di cotone sulla parte interna del gomito dopo aver avuto un po 'di sangue prelevato per un esame del sangue di routine.

Più di recente, è stato il dentista che schizza la faccia con l'acqua e la mia saliva così tanto che ho sempre assicurarsi di indossare i miei occhiali per le nostre visite, solo per la protezione degli occhi.

E 'questo per dire che tutti i medici francesi sono pazzi? No. Ma, ci sono differenze. Le apparizioni non sono la stessa cosa. Non ho visto un sacco di quei camici bianchi e camice da laboratorio in cerca get-up. L'ambiente nei loro uffici e sale d'attesa non è così sterile, o che puzza di detergente pino. E sì, il loro modo capezzale è diverso. Assolutamente. Anche quelli che sembravano batshit pazzo infine risolto il problema - rapidamente e in modo efficiente, senza insistere su altri test, le visite e le procedure. Hanno tutti sembravano conoscere veramente la loro merda, quindi se sono pazzo, sembra funzionare.

L'unica delusione che ho avuto con un medico in Francia è stato con i medici anglofoni. Mi dispiace dirlo, ma questa è stata la mia esperienza personale. Sono stato a un altro dopo l'incidente abbassalingua - un oculista americano a Parigi. Entrambi questi documenti eccesso, mi ha fatto sentire come un numero e non ha risolto il mio problema.

Così, ho rinunciato a questo. Ora tocca tutti i medici francesi piccola città per me.

Sono passati alcuni anni da quando sono allargate sul tavolo di quel medico inglese a Parigi, così di recente, ho dovuto andare in per il mio esame di routine - con il mio nuovo, piccolo centro medico francese. Ho parlato con lei usando la mia imitazione ridicola della lingua francese, come ho visto il suo rimuovere le staffe di metallo da un ripostiglio disordinato, poi fissarli al suo lettino.

Ormai, ho abbandonato la mia modestia americano presso l'ufficio del medico. Ho dato alla speranza di ottenere un altro foglio di carta velina. Ora ho appena cadere trou e salite sul tavolo.

"Va bene", dice. "Fate un pugno."

"Un pugno? Ti piace? "Mi tengo il mio pugno. Fino ad ora, non mi ha mai detto di fare un pugno nel bel mezzo di un esame pelvico. Ho brevemente chiedo se questo è un certo, turn-tuo-testa-e-tosse sorta europeo di cose per le signore.

"Oui". Lei annuisce. "Adesso lo metti sotto il culo."

Oh. Certo.

Quindi, ci sono stato, puntellare il culo con il mio pugno, sans carta velina, pensando che non importa quanto fottutamente bizzarro questo potrebbe sentirsi, almeno lei conosce la sua merda. Almeno ho avuto un'ottima copertura medica e lei ha una abbondanza di tamponi di cotone.

Sventolare una mano piena di questi nella mia faccia e ti amerò per sempre.

Se hai mai sofferto tramite qualunque umiliazione o incidenti ridicoli presso l'ufficio del medico, non esitate a condividere per favore. Ci ridiamo solo a voi un po '- per lo più saremo a ridere con te.

Per lo più.

Nel luglio del 2005, sono andato a vedere Batman Begins in vacanza Doppia drive-in a Fort Collins, CO con un mio amico. Ci era stato rimbalzare in previsione per diversi mesi di attesa per questo film a venire fuori. Sporgendosi in avanti sul sedile anteriore della mia Oldsmobile, abbiamo spalato spuntini in faccia e geeked fuori. Era una delle mie amiche geek. Agitarsi per supereroi / fantasy / action movies, in fila per vederli, poi jabbering eccitato su di loro in seguito è stato qualcosa che ci ha collegato.

Molte persone si sono riunite per cose molto meno impressionanti.

Non eravamo su Myspace. Non avevamo Facebook. Abbiamo parlato di persona, per piatti di cibo e grandi bicchieri pieni di bevande per adulti. Abbiamo chiacchierato presso l'ufficio in cui entrambi abbiamo lavorato. Non importava tanto che lei era un conservatore, proprietario di pistola cristiana dal Texas, o che mi era fondamentalmente l'esatto contrario di tutte quelle cose.

Certo, abbiamo dato loro merda su di esso. Abbiamo fatto un sacco di barzellette. Abbiamo anche chiesto loro un sacco di domande e in qualche modo, ha funzionato bene.

Fast forward al 2008. Ho lasciato Colorado a vivere in Francia. Il sequel di Batman Begins, Il cavaliere oscuro, era stato rilasciato. L'ho visto in un cinema a Parigi con mio marito. Barack Obama stava per essere eletto presidente. Come molti dei miei amici, ho avuto un account su Myspace, che mi stavo stufo. Sono entrato in Facebook nel 2007 e preferito il pulito, tranquillo di Facebook, in contrasto con la scintillante,. Gif-cavalcato gridare e litigare su Myspace.

E 'stato proprio in questo periodo che i pro-Sarah Palin messaggi dal mio conservatore Geek amico Ragazza iniziato mostrando. Saremmo rimasti in contatto attraverso vari luoghi su Internet dal momento che la mia mossa e fino til poi, la maggior parte dei posti che ho visto erano geek & personal frammenti che ero interessato a vedere. Sì, voglio vedere le vostre vacanze foto. Sono interessato a guardare interi album della tua nuova pettinatura, o che cosa strana sul collo del vostro gatto foto. Sì. Assolutamente.

Oppure, qualunque cosa sta succedendo qui. Sì. Questo è interessante.

Ciò che non ero interessato a vedere era propaganda di destra da siti web che dichiarano che gli Stati Uniti dovrebbero mettere gli arabi e musulmani in campi di inumazione.

Mi sento molto a questo perché detesto odioso, razzista stronzate. Esso inoltre ha colpito troppo vicino a casa. Il mio cognome è arabo. Ho scelto di portare questo nome quando ho sposato mia metà francese, marito di mezza araba.

Quindi non è stato ... la prima amicizia ho avuto che sbriciolato a causa della stupidità di social networking.

Potremmo abbiamo parlato fuori? Forse. Se fossi più di un genere parlare-out di persona e potrebbe liberarmi di dubbio - se potevo guardarla senza chiedersi se lei sarebbe daccordo con mio marito di essere messo in qualche campo di inumazione del cazzo.

No, per me, a volte è più facile dire solo qualcuno di stare alla larga da me. So che molte persone dicono che "la vita è breve" e "non bruciare ponti" e qualche altra merda cliché su come è brutto per recidere amicizie, ma sento che la vita è troppo breve per passarla essendo circondato da ignoranti, merde bigotte che mi incazzare.

Se non siete d'accordo, allora sei più paziente di me. Buon per te. Tu sei bella. Sono media. Tu sei il vincitore. Io sto bene con quello.

Da allora, ho licenziato più amici. Alcuni di loro non conoscevo molto bene. Quando qualcuno ho mai avuto alcun contatto con la sta postando cose orribili on-line e il nostro unico legame comune è che entrambi proveniamo dalla stessa piccola città di merda, è facile Unfriend loro . E 'anche improbabile che faranno cure o anche notare. Faranno solo continuano inviando loro assurdità.

Altre volte, era la gente che avevo conosciuto per 20 anni +. Solo perché sei andato a scuola insieme e hai qualche problema insieme indietro nel giorno, non significa necessariamente che sei ancora amici - o che addirittura come un altro a tutti.

Negli ultimi 5 anni sono stato su Facebook, ho scoperto dove quasi tutti i miei amici stanno su ogni singola questione. Io so chi è a favore o contro il matrimonio gay. Io so che pensa che Obama è un gay, piegato musulmano del Kenya, nato a distruggere l'America. Sono stato annunziato, bitched at & insultato. Io so che pensa di essere palestinesi o pro-choice è il male. Ho sentito per cui non dovrei mangiare carne, grano, Oreo, Chick-fil-A, margherite e neve gialla.

E funziona in entrambi i modi. Sono stato cancellato da almeno due dozzine di persone. Forse è perché sono un senza Dio, sboccato, carnivoro, Obama-voto, amante pro-scelta di gay e palestinesi e che vivo in un paese socialista malvagio come la Francia. Se nessuna di queste sono ragioni per cui, devo supporre che sia a causa di tutti gli scherzi scoreggia e se non è possibile gestire gli scherzi scoreggia, allora probabilmente per il meglio.

Cerco di astenersi da l'impulso iniziale per eliminare qualcuno. Questo pulsante 'nascondere' su Facebook è una caratteristica eccellente. Ma, un mio amico ha recentemente sottolineato: se devo nascondere i messaggi provenienti da persone e non posso sopportare tutto quello che dicono, come posso chiamare il mio amico?

Penso che ci sia un sacco di verità in questo, ma non mi sembra ragionevole eliminare qualcuno ogni volta che vedo un post che mi irrita. Quindi, io li nascondo. E a volte, dimenticano che sono ancora lì a tutti. Quindi, credo che quando ciò accade, non siamo così amici, giusto?

Io non sono in alcun illusioni su me stesso. So che ho postato cose su Facebook o Twitter che qualcuno non piaceva. Nel corso dell'ultimo anno o giù di lì, ho evitato di condividere certe cose su Facebook perché il mio gruppo di amici, mentre per lo più pensatori la pensano come, è ancora piuttosto vario, quindi non voglio forzare tutte le mie opinioni su tutti e non si sentono come fare con il gioco e bitching.

Preferisco prenotare la maggior parte di che per questo sito, che la gente può visitare solo se vogliono.

E c'è il mio problema principale con i messaggi politici e religiosi antipatici e costante su Facebook - il presupposto che tutti nella tua lista di amici vuole essere alimentato forzatamente il sistema & opinioni credenze. Vai gridare quelle cose su un blog personale, o su Twitter. Perché lottare con ex compagni di classe di fronte a tuoi colleghi e parenti?

Riempimento news feed di tutti con un flusso infinito di merda di Facebook memi di politica e religione non convertire nessuno, o convincere le persone con punti di vista opposti a venire dalla tua parte. Questo è come lampeggiare un mucchio di adesivi a qualcuno invece di usare le tue parole. Non tutti viviamo dello stesso insieme di norme sociali. La tua retorica non richiede che inizi voto repubblicano, o per essere a posto con la religione. (Sì, funziona in entrambi i modi, ma questo è il mio sfogo, quindi stiamo guardando la cosa dal mio punto di vista.)

Naturalmente, se dite di un manifesto odioso per spegnerlo, che sarà probabilmente tornare con qualcosa per la loro libertà di parola. Non si tratta di quelle cazzo di primo Emendamento diritti. Si tratta di cortesia, riconoscendo i diversi ideali di vostri amici, conoscenti e parenti e fare uno sforzo per non infiammare loro.

Non sto dicendo che la gente non dovrebbe discutere di cose, ma una delle cose belle di Facebook è che non solo si può nascondere ciò che non si vuole vedere, si può anche nascondere ciò che non si vuole far vedere agli altri . Prova a mettere più energia in gioco piacevole e di essere cortese e un po 'meno per cercare di di spingere il vostro sistema di credenze in gola a tutti.

Ora ci siamo. Il terzo film della trilogia di Batman è stato rilasciato e sappiamo tutti cosa è successo in Aurora, quindi non sarà nemmeno entrare nei dettagli di quello. Basti dire che l'essere da Colorado, un grande fan di Batman & film di Christopher Nolan, ha colpito vicino a casa. Leggendo la notizia del male. Guardando i miei amici Colorado cercando di localizzare amici e persone care male. Chiedendosi se tutti i miei amici erano male ... male.

Si fa ancora male.

Prima che le vittime erano state individuate, prima le famiglie erano state notificate, il marcio, sproloqui ripugnante era iniziata con la gente sputa fuori circa i propri programmi politici e religiosi. La pesca a traina e teorie del complotto sono saltate fuori. Il mio livello di disgusto e disprezzo è difficile da articolare, ma vi posso dire che che ho fatto buon uso di quel pulsante Nascondi recente.

Ho detto a mio marito: "E 'così dannatamente fastidioso, tutta questa merda ingombrano la mia news feed: pistole, il secondo emendamento, religione, politica ... non ammalarsi di esso sono, anche tu?"

Olivier, scrolla le spalle. "Credo di sì, ma non vedo molto di che. La maggior parte dei miei amici non sono gli americani. "

Ho pensato a questo e ha ragione. Le persone che ho da nascondere, che fanno il più grida, sono americani. Così, gli americani, perché stiamo urlando come questo? Perché abbiamo un tale bisogno fottuto inutile di avere ragione e convincere gli altri che il nostro sistema di credenze è il migliore? Perché sentiamo il bisogno di fare annunci spontanei e sofisticati argomenti su ciò che pensiamo e perché altri ne sono sbagliato per pensare qualcosa di diverso? A meno che l'obiettivo è quello di alienare una certa percentuale delle persone che siete a conoscenza, davvero non capisco.

Vuoi andare a una festa con tutte le persone che conosci e iniziare a gridare in modo casuale sulla religione e la politica, o vuoi semplicemente chiacchierare, ridere, avere qualche snack e qualche cocktail?

A volte mi mancano i giorni in cui il mio feed notizia è stata riempita con le foto delle vacanze, aggiornamenti di stato circa la giornata di qualcuno, che cosa stanno mangiando e come diavolo che cosa è sul collo del vostro gatto.