Prima ancora di iniziare, lasciate che vi avverto che se si ottiene schizzinosi quando si tratta di chiacchiere su medici rovistando in bit signora, allora questo post non avrà interesse, divertire o informare in alcun modo. È probabile che tu sia troppo preoccupato con tutta la vostra squeamishing a concentrarsi sulla lettura, quindi ... il gioco è fatto, mentre il resto di noi parlare.
Come un gran numero di persone, non ho mai curato tanto per andare dal medico. Qualsiasi medico. Per niente. Io non ho paura dei medici, ma in passato, di solito dovuto sentire come se fossi a rischio di tosse con la mia aorta, o forse cagando fuori un milza o più metri di intestino. Anche quando avevo rotto le ossa, ero riluttante. Non mi dispiace che trasportano il mio polso rotto con il mio buon braccio se l'alternativa era seduto al pronto soccorso. Una cavità oculare sballato ... beh, non ho nemmeno andare in ospedale. Per fortuna, non mi finisco di pagare per la mia testardaggine con una strana faccia storta.
Certo, una strana, faccia storta può essere molto accattivante.
Come sono diventato più grande, ho capito che questo è fottutamente stupido. Avevo un buon lavoro con l'assicurazione medica abbastanza decente, quindi aveva senso prendere più cura di me stesso. Almeno tanto quanto la mia assicurazione mi avrebbe lasciato.
Ma questo era niente in confronto alla medicina socializzata in Francia . Con la medicina socializzata, non vi è alcun motivo per non vedere un medico quando qualcosa fa male, scatta, fa dei rumori strani, o quando si ha demone possesso vomito e fuoco rapido mitragliatrice cacca.
La mia prima visita medico in Francia era a Parigi. Io non parlavo il francese a tutti, così come la maggior parte degli espatriati di lingua inglese, ho trovato un medico anglofono. Era inglese, io sono americano, così abbiamo potuto parlare di quei capricci francesi che solo gli anglofoni trovano divertente o irritante. La comunicazione non era un problema e lei sembrava abbastanza bello, così ho deciso che era degno di rovistando il mio corpo e le mie punte signora con il freddo, utensili in metallo.
"Va bene, allora. Vai avanti e rilasciare i pantaloni, "ha detto.
"Uhm ... proprio qui? Ora? "
"Si '." Lei rise. "Forza, allora."
Aspetta un minuto. Qual era questa merda? Dov'era la bella assistente in camice che mi condurrà in una piccola stanza con un tavolo coperto di carta? Dove era il 5 o 10 minuti di tempo da solo per me per striscia giù e dove diavolo era il mio foglio gigante di carta velina per coprire la mia nudità?
Dopo una strambata delicato della mia modestia americano, britannico doc mi aveva in mostra sul suo tavolo.
"Oh, mi dispiace," disse, "Sono fuori di tamponi. Dovrò fare causa con qualcosa d'altro. "Ho guardato il suo venire verso di me con un abbassalingua. Mi piacerebbe dire che lei sparì dalla vista, ma dal momento che non ho avuto quella bella barriera di carta velina, non aveva nulla a svanire dietro, lasciandomi con un posto in prima fila al mio esame pelvico. Dopo un breve momento di raschiare le mie parti interne con un bastone, ha spuntato la testa e disse: "Mi dispiace 'bout che! Il sanguinamento deve fermare da domani ".
Cosa. L'. Cazzo.
Mi vestii, ha ottenuto la mia merda insieme e pochi minuti dopo, ero seduto di fronte a lei, alla sua scrivania di nuovo. Eravamo nel bel mezzo del solito post-esame chiacchiere quando improvvisamente si alzò, spense tutte le luci in ufficio e ha detto che avrei dovuto andare, come lei aveva un partito per raggiungere e non volevo essere in ritardo.
Sì. Lei mi ha cacciato dal suo ufficio.
Ok, così che era un solo medico. Ho deciso che il giorno per trovare un nuovo medico di base con un ampia offerta di tamponi di cotone.
O uno che si presentava così. Qualunque ho trovato prima.
Tuttavia, con l'assistenza sanitaria gratuita, mi sono trovato di andare dal medico per ogni dolore, il dolore, raffreddore, snuffle o disagio. Ho cominciato a sentire come un ipocondriaco, anche se non sono mai stato così a tutti. E con assistenza sanitaria gratuita, non si vede il medico regolarmente per tutto. Emicrania? Ecco una nota. Andate a vedere un neurologo. Allergie? Ok, qui. Vai a dire alla specialista di allergia. Oh, si portano gli occhiali? Andate a vedere l'oculista. Tutto questo è reso possibile per me fare la conoscenza con tutti i tipi di personaggi pittoreschi della professione medica francese.
Come il dermatologo folle a Parigi che ha urlato persone al telefono, scattò a mio marito più volte, quindi era pacato e gentile con me quando nessun altro era in giro.
C'era anche l'infermiera al laboratorio di patologia che mi ha rimproverato più volte perché ho sbirciato sotto il batuffolo di cotone sulla parte interna del gomito dopo aver avuto un po 'di sangue prelevato per un esame del sangue di routine.
Più di recente, è stato il dentista che schizza la faccia con l'acqua e la mia saliva così tanto che ho sempre assicurarsi di indossare i miei occhiali per le nostre visite, solo per la protezione degli occhi.
E 'questo per dire che tutti i medici francesi sono pazzi? No. Ma, ci sono differenze. Le apparizioni non sono la stessa cosa. Non ho visto un sacco di quei camici bianchi e camice da laboratorio in cerca get-up. L'ambiente nei loro uffici e sale d'attesa non è così sterile, o che puzza di detergente pino. E sì, il loro modo capezzale è diverso. Assolutamente. Anche quelli che sembravano batshit pazzo infine risolto il problema - rapidamente e in modo efficiente, senza insistere su altri test, le visite e le procedure. Hanno tutti sembravano conoscere veramente la loro merda, quindi se sono pazzo, sembra funzionare.
L'unica delusione che ho avuto con un medico in Francia è stato con i medici anglofoni. Mi dispiace dirlo, ma questa è stata la mia esperienza personale. Sono stato a un altro dopo l'incidente abbassalingua - un oculista americano a Parigi. Entrambi questi documenti eccesso, mi ha fatto sentire come un numero e non ha risolto il mio problema.
Così, ho rinunciato a questo. Ora tocca tutti i medici francesi piccola città per me.
Sono passati alcuni anni da quando sono allargate sul tavolo di quel medico inglese a Parigi, così di recente, ho dovuto andare in per il mio esame di routine - con il mio nuovo, piccolo centro medico francese. Ho parlato con lei usando la mia imitazione ridicola della lingua francese, come ho visto il suo rimuovere le staffe di metallo da un ripostiglio disordinato, poi fissarli al suo lettino.
Ormai, ho abbandonato la mia modestia americano presso l'ufficio del medico. Ho dato alla speranza di ottenere un altro foglio di carta velina. Ora ho appena cadere trou e salite sul tavolo.
"Va bene", dice. "Fate un pugno."
"Un pugno? Ti piace? "Mi tengo il mio pugno. Fino ad ora, non mi ha mai detto di fare un pugno nel bel mezzo di un esame pelvico. Ho brevemente chiedo se questo è un certo, turn-tuo-testa-e-tosse sorta europeo di cose per le signore.
"Oui". Lei annuisce. "Adesso lo metti sotto il culo."
Oh. Certo.
Quindi, ci sono stato, puntellare il culo con il mio pugno, sans carta velina, pensando che non importa quanto fottutamente bizzarro questo potrebbe sentirsi, almeno lei conosce la sua merda. Almeno ho avuto un'ottima copertura medica e lei ha una abbondanza di tamponi di cotone.
Sventolare una mano piena di questi nella mia faccia e ti amerò per sempre.
Se hai mai sofferto tramite qualunque umiliazione o incidenti ridicoli presso l'ufficio del medico, non esitate a condividere per favore. Ci ridiamo solo a voi un po '- per lo più saremo a ridere con te.
Per lo più.
