Rasmenia

Lo ammetto. Sono un drogato di TV. Ok, beh ... questo non è esatto. Detesto TV, ma sono dipendente da varie serie TV. Sono stato così fin dalla prima volta che ho visto questo:

Neppure non fatemi parlare sul mio problema film.

Ora, è peggio. TV è diventata molto meglio. La scrittura è più stretto. Il valore della produzione è più elevato. Molti degli attori sono più abili. C'è di più reti. Anche con manciata di canali, probabilmente c'è qualcosa. Le repliche di un vecchio sitcom. News. Un documentario. Una versione ridicolmente censurata di un altro grande film.

Quando vivevo negli Stati Uniti, c'era qualcosa in qualsiasi momento della giornata. Forse non è qualcosa che mi sentivo come a guardare, ma c'era sempre qualcosa.

Ma, ora ... ora io vivo in Francia. E la TV francese fa schifo. Ecco perché:

1. E 'pieno di spettacoli ANNULLATO (che erano ANNULLATO per succhiare)

Reti francesi possono acquistare a buon mercato spettacoli televisivi dimenticati. Così, lo fanno. Il risultato è di diversi spettacoli schifoso in TV che nessuno è interessato dentro sono andati in onda una sitcom che ha solo una manciata di episodi, poi un paio di giorni più tardi, non c'è più. Nessuno ha dato una merda quando è arrivato, nessuno dà una merda quando non c'è più.

No, certo che non lo ricordi. Nessuno lo fa.

Certo, alcuni grandi spettacoli vengono cancellati prematuramente e ingiustamente. Arrested Development. Senza sorveglianza. Freaks & Geeks. Sto parlando l'opposto di quello. E a peggiorare le cose, questi spettacoli orribili sono resi ancora più terribile dal doppiaggio. Il che ci porta alla prossima motivo TV francese fa schifo.

2. DOPPIAGGIO

La Francia non ha molta programmazione originale. Gran parte di essa proviene da Stati Uniti e Canada, ma c'è anche una grande quantità dalla Germania e da altre parti d'Europa. Così, un po 'di traduzione è necessaria e mostra finiscono per essere doppiato. Alcuni spettacoli hanno la possibilità di guardare il programma nella sua versione originale (VO) in contrasto con la versione francese (VF), ma la maggior parte di loro non lo fanno.

Le persone che amano veramente i film, o davvero entrare in una certa serie spesso preferiscono guardare in VO con sottotitoli in francese. Io non li biasimo. Non riesco a immaginare guardando vita è bella doppiato in inglese, piuttosto che guardare la versione originale italiana con sottotitoli in inglese. O la visione di un accento americano malato-montaggio che esce di Amélie Poulain bocca. D'altra parte, ci sono un sacco di persone che non danno un cazzo e il doppiaggio è un business, quindi è probabile che continui in questo modo. Durante la nostra visita in Argentina, mi è stato spazzato via da tutti i sottotitoli. C'è molto poco di doppiaggio e una grande varietà di programmazione.

Per essere onesti, è più difficile da tollerare la versione doppiata, quando si sa che cosa le voci degli attori veramente suonano come. La voce doppiata suonerà cazzo tutto ridicolo e fastidioso 98,8% del tempo. Vedere di persona cosa succede al Khaleesi dopo che lei è stato dato il trattamento VF.

Ma, potrebbe essere peggio. Quel che è peggio è il pigro doppiaggio. E sì, questa è la mia sequela di ragione numero tre.

3. LAZY DOPPIAGGIO

Questa è una delle cose che odio di più in televisione francese. Immagina che stai cercando di guardare un documentario nella vostra lingua madre. Ora immaginate che qualcuno chattering per di più nella seconda lingua. Nonostante il fatto che è possibile scorgere alcune delle parole in entrambe le lingue, che ancora si mescolano insieme in un assurdo, insalata di parole irritante che ostruisce le vostre orecchie. Questo rende impossibile comprendere appieno o apprezzare esattamente ciò che viene detto.

Per la maggior parte i documentari non francesi e tutti i reality show importati, una traccia audio francese è semplicemente riprodotto sulla parte superiore del programma . Io lo chiamo pigro doppiaggio, ma tecnicamente non è davvero doppiato ... è peggio di così.

Per i reality show come il Merda Mostra o Toddlers & Tiaras Kardashian, non mi interessa, perché non vorrei vedere che assholery in primo luogo. Ma, di tanto in tanto, c'è un documentario aspetto decente su quello non mi dispiacerebbe a guardare, ma non perché non posso sopportare l'ascolto di due diverse tracce audio che giocano allo stesso tempo.

4. NUMERI EPISODIO SONO CIFRE senza senso e deve essere ignorato

Per un po ', una delle reti qui andate in onda le repliche di Amici durante la mia pausa pranzo, quindi mi piacerebbe avere su mentre ho sparso briciole di formaggio alla griglia sandwich in tutta la mia camicia. Un giorno, Phoebe stava dando alla luce tre gemelli. L'molto prossimo episodio, che era incinta. Il prossimo dopo che, era solo di dimensioni normali, non in stato di gravidanza Phoebe.

Un giorno si sta guardando un dado carattere, quindi il prossimo, sono ancora vivi e niente al mondo ha senso dannato. Un giorno, il Dottore è interpretato da David Tennant. La prossima, Christopher Eccleston. Poi è Matt Smith.

Cronologia. E 'una cosa.

Per qualche ragione, in onda episodi in ordine e scopare fino archi dei personaggi e la storia non sembra essere un grosso problema qui. Ho scoperto che chiedere alla gente francesi per una certa comprensione del perché questo accade porta da nessuna parte, come faranno probabilmente solo un'alzata di spalle, fanno un rumore scoreggia e ti dicono che è colpa tua per cercare di guardare qualcosa in TV, perché non c'è mai niente di buono su, comunque.

5. MOSTRA lo stesso episodio più e più volte.

Un'altra cosa che accade spesso è che una rete televisiva qui andrà in onda più volte lo stesso episodio. Un giorno, ti capita di imbattersi in questo episodio di The Big Bang Theory in cui Sheldon Penny dà il Leonard Nimoy tovagliolo per Natale. E 'carino, è divertente, in modo da ridere e pensare: "Beh, questo è cool. Non sapevo Big Bang era su questo canale in questo momento. Forse mi sintonizzo di nuovo domani ".

Quindi, si fa. Il giorno dopo, si sintonizza per tutte le risate della nullità solo per trovare te stesso in qualche versione noiosa di Ricomincio da dove stai guardando Penny dare Sheldon un tovagliolo di nuovo.

Sì. Voglio vedere questo ogni singolo giorno.

6. PIU 'DI PROGRAMMAZIONE ALMENO UNO O DUE ANNI

Una cosa su questo ha recentemente cambiato: gli spettatori francesi possono ora pagare per guardare episodi della stagione in corso di Game of Thrones. (Perché qualcuno ha capito che dare alla gente buona TV riduce il tasso di pirateria TV illegale.) Per la maggior parte le altre cose, sono almeno una o due stagioni alle spalle, che in tempo di Internet è come, secoli. Voglio dire, perché dovrei voler guardare una versione doppiata della prima stagione di Justified, quando chiunque può guardare tutte e quattro le stagioni in versione originale con quegli impertinenti accenti meridionali?

7. PICCOLA CASA SULLA PRATERIA

Io merda non. Questo spettacolo è rieseguito nella sua interezza tutto il tempo. Il doppiaggio è ridicolo e il tema musicale è frequentemente utilizzato in altri programmi francesi, come la realtà e telegiornali. Non capisco il fascino. Ho chiesto in giro, ma questo fattore formaggio di questo spettacolo sembra essere circa lo stesso qui in quanto è tra i miei amici americani, così rimane un mistero.

8. Molte reti sono di proprietà della stessa società

Quando si dispone di diverse reti televisive di proprietà di poche imprese, non ottenere molto di diversità nella programmazione. Un giorno, che la realtà merda spettacolo è sul canale 6. Pochi mesi dopo, è sul canale 9, perché stanno di proprietà della stessa società .

A pochi punti luminosi nella Zona Contaminata Sucky

La Francia è perfettamente in grado di buono, programmazione originale, ma si deve setacciare il mare di giochi televisivi e merde importati, o rimanere fino a tardi. Un esempio potrebbe essere Un villaggio français , che è molto ben fatto dramma della seconda guerra mondiale. ARTE è un canale franco-tedesco che ha un'eccellente programmazione: documentari, film classici e attuali provenienti da vari paesi che sono quasi sempre in VO, e vari viaggi e programmazione arti-correlati.

Certo, ho le mie idee su come rendere tv francese meglio. Come, se hanno intenzione di importare le serie TV, avviare l'importazione qualcosa di meglio di Glee o di Pimp My Ride.

Perché lui è l'eroe tv francese merita

Di recente si è verificato a me che non ho preso in giro qualsiasi stranezza francese in un bel po '. Voglio dire, è stato come, due interi post fa. Non è che avessi smesso di notare, essendo cresciuto abituato e diventare parte della stranezza. Ok, ok ... forse ho diventare una parte wee della stranezza, ma questo non significa che io non prendo atto di esso.

Una cosa che è stata una fonte costante di divertimento sconcertante ecco i titoli francesi per film americani. Questo non è qualcosa confusione solo per gli americani, sia. Ci sono un sacco di esperti frequentatori di film francesi che capiscono l'assurdità e ilarità dei titoli francesi, ma quei titoli bizzarri continuano a presentarsi, in ogni caso.

Spesso sembra che non ci sia rima o motivo di esso. Dopo aver visto innumerevoli manifesti di film, spot televisivi e segni teatrali, non vi è alcuna regola certa a questa follia. Credetemi, ho provato a dare un senso di esso. Io non posso farlo.

A volte, mantengono il titolo originale inglese. Tuttavia, ci sono molti casi in cui questo è impossibile, come il titolo inglese è una frase idiomatica che non ha senso in francese e non ha equivalenti, creando la necessità di un nuovo, esilarante titolo francese.

La Trappola di cristallo	58 minuti di vita
A Day in Hell	Ritorno all'Inferno

Ciò che mi diverte di più di manifesti francesi per l'Hard franchise Die è, la frase "Die Hard" diventa più grande con ogni poster. Penso che sia un buon segno in quanto " A Good Day to Die Hard ", il quinto film della serie si chiamerà: Belle Journée Pour Mourir. Questo si traduce in un bel giorno per morire, così, ehi ... stanno migliorando.

Altre volte, il titolo è ancora in inglese, ma è appena stato cambiato ad alcune altre parole inglesi che non hanno nulla a che fare con il titolo originale.

Probabilmente già capito che il primo è "The Hangover". Questa è una delle più ridicole titoli francesi che abbia mai visto. Nonostante il fatto che ci sia una espressione francese per una sbornia (gueule de bois), questo film è stato rinominato in modo da associarlo con il film del 1998, Cose molto cattive . I due film sono completamente indipendenti, ma entrambi sono su un gruppo di ragazzi che vanno a Las Vegas prima che uno di loro si sposa.

Se siete fortunati, non avete visto il secondo film, dal titolo "Indovina Chi?" Negli Stati Uniti, è un remake di merda del 1967 Spencer Tracy / Sidney Poitier classico, "Indovina chi viene a cena ". Evidentemente, quando hanno pubblicato in Francia, hanno tagliato dritto al punto e ha detto, "Vaffanculo indovinare. E 'un ragazzo nero e un bianco. "Che, ad essere onesti, è sufficiente per consentire agli acquirenti di biglietti sapere che sono dentro per alcuni hijinks stravaganti spesso.

Come tutti sanno, il sesso vende, motivo per cui ci sono diversi casi di titoli di film che ottengono un po 'di erotizzazione per il pubblico francese.

No Strings Attached

Step Up

Cruel Intentions

Il mio preferito è il sessaggio di "Cruel Intentions", che la maggior parte delle persone conoscono è un orribile, giovane versione '90 americano di "Le relazioni pericolose ", un romanzo francese scritto da un ragazzo francese vecchio-star seduto di nome Pierre Choderlos de Laclos. Sì, a volte inspiegabilmente danno strani, titoli sexy per le proprie storie.

Non succede molto spesso, ma alcuni dei più grandi risate venire quando i manifesti francesi e americani sembrano essere di due film molto diversi ... anche se, una volta colpito "giocare", è ancora ottenere la stessa merda noiosa.

Prima della sexy Photoshop

I raccolti di Fuoco

A volte, il nuovo, migliorato titoli francesi, proprio come a fare domande.

C'è un poliziotto per salvare la regina?	C'è un poliziotto per salvare il Presidente?
C'è un poliziotto per salvare Hollywood?	C'è un pilota sull'aereo?

Il titolo curioso non è solo per le commedie demenziali, sia. Funziona anche per i film dell'orrore formaggio.

Vampiro? Hai detto vampiro?

Il recente remake di Fright Night non ha ottenuto questo titolo intelligente. Ha mantenuto lo stesso titolo come il rilascio americano, che è un buon esempio del fatto che questo è qualcosa che sembra accadendo un po 'meno negli ultimi anni. Tuttavia, mi sento tipo come dovrebbero hanno cambiato il titolo in "106 minuti di Colin Farrell in una Beater moglie".

Sai, per vendere più biglietti.

E a proposito di film horror ...

Gli Artigli della Notte

I denti del Mare

Una cosa che vedo un sacco di è un titolo che è stato cambiato e ottiene effettivamente il punto attraverso, ma solo un suono sordo e non spicca come un titolo unico.

I miei migliori amici

Friends Forever

I fuggitivi

Per essere onesti, che Adam Sandler sciocchezze dove ha filmato se stesso uscire con i suoi amici si sarebbe potuto chiamare qualsiasi cosa e sarebbe comunque orribile. E anche se non sorprenderà nessuno, può essere ancora la pena di ricordare che la copertina del DVD francese per "Bridesmaids" fa affermare che il film è un "femminile Very Bad Trip".

Ci sono i titoli di film che nella mia mente, sono divertenti, ma sembrano un po 'fuorviante.

Gli aquiloni di Kabul

Basta pensare a tutte quelle persone sedute a teatro, aspettandosi di vedere un film bello di aquiloni che hanno finito per seduta attraverso 2 ore di gente che fa cose e parlando di roba.

Animal House

Hey! E 'un film su un college americano! Probabilmente tutti i college americani sono come quella di questo film. Come probabilmente già sapete, tutto quello che vuoi conoscere un'altra cultura si può imparare da la visione di film. Certo, andare avanti e ridere, ma proprio come molti americani, migliaia di persone francesi guardano i film americani e credono quelle cose per essere una rappresentazione accurata della nostra vita.

Poi di nuovo, probabilmente non è così campata in aria.

Ci sono molti, molti di più, ma questo è sufficiente per ora. Si ottiene l'idea. Inoltre, tutti questi è davvero nulla rispetto ai titoli francesi di alcuni spettacoli televisivi americani.

Io riesco anche a quella successiva.

Prima ancora di iniziare, lasciate che vi avverto che se si ottiene schizzinosi quando si tratta di chiacchiere su medici rovistando in bit signora, allora questo post non avrà interesse, divertire o informare in alcun modo. È probabile che tu sia troppo preoccupato con tutta la vostra squeamishing a concentrarsi sulla lettura, quindi ... il gioco è fatto, mentre il resto di noi parlare.

Come un gran numero di persone, non ho mai curato tanto per andare dal medico. Qualsiasi medico. Per niente. Io non ho paura dei medici, ma in passato, di solito dovuto sentire come se fossi a rischio di tosse con la mia aorta, o forse cagando fuori un milza o più metri di intestino. Anche quando avevo rotto le ossa, ero riluttante. Non mi dispiace che trasportano il mio polso rotto con il mio buon braccio se l'alternativa era seduto al pronto soccorso. Una cavità oculare sballato ... beh, non ho nemmeno andare in ospedale. Per fortuna, non mi finisco di pagare per la mia testardaggine con una strana faccia storta.

Certo, una strana, faccia storta può essere molto accattivante.

Come sono diventato più grande, ho capito che questo è fottutamente stupido. Avevo un buon lavoro con l'assicurazione medica abbastanza decente, quindi aveva senso prendere più cura di me stesso. Almeno tanto quanto la mia assicurazione mi avrebbe lasciato.

Ma questo era niente in confronto alla medicina socializzata in Francia . Con la medicina socializzata, non vi è alcun motivo per non vedere un medico quando qualcosa fa male, scatta, fa dei rumori strani, o quando si ha demone possesso vomito e fuoco rapido mitragliatrice cacca.

La mia prima visita medico in Francia era a Parigi. Io non parlavo il francese a tutti, così come la maggior parte degli espatriati di lingua inglese, ho trovato un medico anglofono. Era inglese, io sono americano, così abbiamo potuto parlare di quei capricci francesi che solo gli anglofoni trovano divertente o irritante. La comunicazione non era un problema e lei sembrava abbastanza bello, così ho deciso che era degno di rovistando il mio corpo e le mie punte signora con il freddo, utensili in metallo.

"Va bene, allora. Vai avanti e rilasciare i pantaloni, "ha detto.

"Uhm ... proprio qui? Ora? "

"Si '." Lei rise. "Forza, allora."

Aspetta un minuto. Qual era questa merda? Dov'era la bella assistente in camice che mi condurrà in una piccola stanza con un tavolo coperto di carta? Dove era il 5 o 10 minuti di tempo da solo per me per striscia giù e dove diavolo era il mio foglio gigante di carta velina per coprire la mia nudità?

Dopo una strambata delicato della mia modestia americano, britannico doc mi aveva in mostra sul suo tavolo.

"Oh, mi dispiace," disse, "Sono fuori di tamponi. Dovrò fare causa con qualcosa d'altro. "Ho guardato il suo venire verso di me con un abbassalingua. Mi piacerebbe dire che lei sparì dalla vista, ma dal momento che non ho avuto quella bella barriera di carta velina, non aveva nulla a svanire dietro, lasciandomi con un posto in prima fila al mio esame pelvico. Dopo un breve momento di raschiare le mie parti interne con un bastone, ha spuntato la testa e disse: "Mi dispiace 'bout che! Il sanguinamento deve fermare da domani ".

Cosa. L'. Cazzo.

Mi vestii, ha ottenuto la mia merda insieme e pochi minuti dopo, ero seduto di fronte a lei, alla sua scrivania di nuovo. Eravamo nel bel mezzo del solito post-esame chiacchiere quando improvvisamente si alzò, spense tutte le luci in ufficio e ha detto che avrei dovuto andare, come lei aveva un partito per raggiungere e non volevo essere in ritardo.

Sì. Lei mi ha cacciato dal suo ufficio.

Ok, così che era un solo medico. Ho deciso che il giorno per trovare un nuovo medico di base con un ampia offerta di tamponi di cotone.

O uno che si presentava così. Qualunque ho trovato prima.

Tuttavia, con l'assistenza sanitaria gratuita, mi sono trovato di andare dal medico per ogni dolore, il dolore, raffreddore, snuffle o disagio. Ho cominciato a sentire come un ipocondriaco, anche se non sono mai stato così a tutti. E con assistenza sanitaria gratuita, non si vede il medico regolarmente per tutto. Emicrania? Ecco una nota. Andate a vedere un neurologo. Allergie? Ok, qui. Vai a dire alla specialista di allergia. Oh, si portano gli occhiali? Andate a vedere l'oculista. Tutto questo è reso possibile per me fare la conoscenza con tutti i tipi di personaggi pittoreschi della professione medica francese.

Come il dermatologo folle a Parigi che ha urlato persone al telefono, scattò a mio marito più volte, quindi era pacato e gentile con me quando nessun altro era in giro.

C'era anche l'infermiera al laboratorio di patologia che mi ha rimproverato più volte perché ho sbirciato sotto il batuffolo di cotone sulla parte interna del gomito dopo aver avuto un po 'di sangue prelevato per un esame del sangue di routine.

Più di recente, è stato il dentista che schizza la faccia con l'acqua e la mia saliva così tanto che ho sempre assicurarsi di indossare i miei occhiali per le nostre visite, solo per la protezione degli occhi.

E 'questo per dire che tutti i medici francesi sono pazzi? No. Ma, ci sono differenze. Le apparizioni non sono la stessa cosa. Non ho visto un sacco di quei camici bianchi e camice da laboratorio in cerca get-up. L'ambiente nei loro uffici e sale d'attesa non è così sterile, o che puzza di detergente pino. E sì, il loro modo capezzale è diverso. Assolutamente. Anche quelli che sembravano batshit pazzo infine risolto il problema - rapidamente e in modo efficiente, senza insistere su altri test, le visite e le procedure. Hanno tutti sembravano conoscere veramente la loro merda, quindi se sono pazzo, sembra funzionare.

L'unica delusione che ho avuto con un medico in Francia è stato con i medici anglofoni. Mi dispiace dirlo, ma questa è stata la mia esperienza personale. Sono stato a un altro dopo l'incidente abbassalingua - un oculista americano a Parigi. Entrambi questi documenti eccesso, mi ha fatto sentire come un numero e non ha risolto il mio problema.

Così, ho rinunciato a questo. Ora tocca tutti i medici francesi piccola città per me.

Sono passati alcuni anni da quando sono allargate sul tavolo di quel medico inglese a Parigi, così di recente, ho dovuto andare in per il mio esame di routine - con il mio nuovo, piccolo centro medico francese. Ho parlato con lei usando la mia imitazione ridicola della lingua francese, come ho visto il suo rimuovere le staffe di metallo da un ripostiglio disordinato, poi fissarli al suo lettino.

Ormai, ho abbandonato la mia modestia americano presso l'ufficio del medico. Ho dato alla speranza di ottenere un altro foglio di carta velina. Ora ho appena cadere trou e salite sul tavolo.

"Va bene", dice. "Fate un pugno."

"Un pugno? Ti piace? "Mi tengo il mio pugno. Fino ad ora, non mi ha mai detto di fare un pugno nel bel mezzo di un esame pelvico. Ho brevemente chiedo se questo è un certo, turn-tuo-testa-e-tosse sorta europeo di cose per le signore.

"Oui". Lei annuisce. "Adesso lo metti sotto il culo."

Oh. Certo.

Quindi, ci sono stato, puntellare il culo con il mio pugno, sans carta velina, pensando che non importa quanto fottutamente bizzarro questo potrebbe sentirsi, almeno lei conosce la sua merda. Almeno ho avuto un'ottima copertura medica e lei ha una abbondanza di tamponi di cotone.

Sventolare una mano piena di questi nella mia faccia e ti amerò per sempre.

Se hai mai sofferto tramite qualunque umiliazione o incidenti ridicoli presso l'ufficio del medico, non esitate a condividere per favore. Ci ridiamo solo a voi un po '- per lo più saremo a ridere con te.

Per lo più.