Rasmenia

Odio volare. Quando ero un ragazzino, ho viaggiato in aereo spesso, come molti figli di genitori divorziati fanno. Allora, si trattava di un divertente e appassionante avventura. Perché ero un wee uno che viaggia da sola, ho ricevuto particolare attenzione. L'assistente di volo mi avrebbe portato un piccolo perno di plastica con le ali su di esso. "Un dono dal capitano," dicevano.

Avevo letto i miei libri e ascolto il mio walkman. La persona seduta accanto a me era sempre bello. O, almeno tranquillo ed educato.

Nel corso del tempo, le cose sono cambiate. Ho avuto grande. Le mie gambe si allungarono. La mia pazienza, più breve.

Prendo più voli internazionali adesso. Le compagnie aeree hanno cambiato, anche. Ora c'è molto di più posti stipati in un unico aereo al fine di spremere più soldi fuori di ogni volo.

Volare ovunque - anche un volo di 2 o 3 ore - è diventato un fottuto calvario che si deve sopravvivere , piuttosto che un divertente e appassionante avventura. Non è più l'inizio di una vacanza felice in un nuovo e esotico posto. E 'una penitenza dannato che deve essere pagato per avere il coraggio di lasciare la vostra casa.

Questo è senza entrare nel stronzate sui costumi, le scansioni del corpo, TSA e l'inquisizione di stranieri negli Stati Uniti, che non voglio entrare in questa sede.

La maggior parte dei miei voli andare avanti e indietro tra la Francia e gli Stati Uniti sono stati mal di testa. Una volta, una signora pazza seduta accanto a me su un volo per Parigi immediatamente riversato la sua storia di vita per me e Olivier. E 'arrivato al punto in cui abbiamo iniziato a parlare in francese tra loro come un modo civile di chiedendole di chiudere l'inferno.

Su un altro volo per Parigi, la donna dietro di me si alzò dal suo posto e ha iniziato urlare contro di me nel irrazionale hillbilly-parlare, causando una scena in aereo, mentre il marito è stato rimproverato per l'assistente di volo per il riferimento ai servi come "miele ".

C'era anche la piccola vecchia signora francese che si è addormentato su di me su un volo per Parigi, ma era gentile con me, così ho lasciato il suo sonno.

Tutte queste cose erano abbastanza piacevole rispetto al nostro recente Europa Air esperienza.

Circa un mese fa, Olivier e io, insieme con un paio di suoi colleghi incontrati all'aeroporto di Orly a Parigi per un volo da Buenos Aires con scalo a Madrid. Sapevamo che sarebbe stato lungo, ma abbiamo programmato in anticipo con snack, gadget e libri.

Come ogni volo, abbiamo dovuto sedere intorno all'aeroporto per poche ore prima di salire a bordo. Fortunati noi. Durante l'attesa per il nostro tempo di imbarco, che deve camminare per diritto di fronte a noi con un paio di agenti di polizia, ma l'ex candidato alla presidenza francese, Marine Le Pen .

Mentre passeggiava da, fumando una sigaretta. Sì. Fumare una sigaretta. In aeroporto. Perché, naturalmente, la legge non si applica a tutti.

Parigi a Madrid è andato liscio. Erano circa le 10:00 di Madrid, quando siamo arrivati, quindi il posto era quasi deserta. Il nostro volo era in ritardo, così abbiamo mangiato patatine e Oreos come siamo meravigliati la lunga fila di passeggeri in attesa di salire a bordo del volo. Decine di passeggeri che stavano usando cazzo di carrelli per il loro bagaglio a mano. No, dico sul serio. Avevano troppo bagaglio da trasportare.

Olivier & I, ciascuno con un unico zaino, sono stati storditi.

Poco dopo la mezzanotte, abbiamo finalmente prendendo il nostro volo per Buenos Aires.

Siamo arrivati ​​ai nostri posti, che, purtroppo, si trovavano in quella sezione centrale di merda del piano su un volo pieno. Immediatamente, ho scoperto che il ragazzo accanto a me era già scartando spazzatura, coperte e cuscini sul mio sedile, lasciandomi con una montagna di merda da affrontare prima che potessi sedermi. Una volta seduti, il douchenozzle di fronte a me reclinato il suo sedile. Certo, certo ... si è permesso di farlo durante determinate ore del volo - di solito una volta alla luce le cinture di sicurezza si è spento. Reclinabile prima del decollo, durante il pasto, o non mettere il vostro sedile posteriore prima di atterrare è dickish. Se fossi padrone di tutto, non avrebbero mai adagiarsi a tutti.

Naturalmente, nessuna delle assistenti di volo Air Europa sembrava essere troppo interessati con la sicurezza per quanto riguarda la posizione del sedile posteriore, o spazzatura della gente e stronzate ingombrare le corsie.

Per non parlare del fatto che Air Europa ha la più piccola zona salotto di qualsiasi aereo Sono andato anche dentro sto 5'7 ". Le mie ginocchia stavano toccando la parte posteriore del sedile di fronte a me, prima che reclinato. Una volta reclinato, avevo circa 6 centimetri tra la mia faccia e il sedile di fronte a me.

Il dumper spazzatura accanto a me stava invadendo. Mi sono infuriato. Claustrofobico. Olivier acceso posti con me, essendo molto più grande e molto più bravi a contro-invasione. Ha vinto la guerra per il territorio, ma abbiamo scoperto che Trash Dumper era anche un selettore di naso che amava masticare la gomma con la bocca aperta. Io non lo so, ma io lo odio.

Quindi, io sono nella mia nuova sede. Di fronte a me, i sedile reclinabile. Non voglio di magra indietro. E 'scomodo per me. Ma devo, al fine di ottenere questo grassa, cuoio capelluto calvo dalla mia faccia. Mi rivolgo al mio posto, dando l'educato, "Vado a appoggiarsi a indietro adesso" guarda, poi, lentamente, mettere il mio sedile posteriore ... e il douchenozzle dietro di me mi dice, "no", non posso farlo.

Scherzi a parte ... cazzo queste persone.

Dopo 2 settimane in Argentina - che ci arriverò più tardi - era il momento di tornare in Francia via Madrid. Ho cominciato temendo che circa 2 giorni prima di partire Argentina. Incredibilmente, il volo e cast di personaggi che abbiamo incontrato sulla strada di casa era anche peggio:

- Una coppia all'aeroporto di Buenos Aires, spingendo e spingendo verso la parte anteriore del check-in linea. "Abbiamo un problema di passaporto", hanno detto. Davvero? Allora, perché non era un dipendente compagnia aerea che li assistono, piuttosto che lasciare che li incazzare la gente al bagaglio check-in?

- La coppia alla nostra destra in aereo, asciugandosi i piccoli piatti di plastica dal loro pasto con i loro piccoli tovaglioli, li spintoni nella borsetta. Hanno ripulito tutte le posate di plastica e hanno preso anche quello. E lei continuava allungando le gambe, mettendo i piedi su ogni sedia che potessero raggiungere.

- La signora seduta alla nostra sinistra che continuava a piangere, rimbalza istericamente, aprendo diverse scatole di creme, profumi e stronzate, strofinandole tutta se stessa, puzzolente l'aereo e gettando le caselle vuote ovunque. Oh, sì ... poi lei si soffiò il naso e raccolto i suoi stracci mocciosi sul suo tavolino.

- Chi cazzo tutto il sedile del water nel bagno dell'aereo.

- Chiunque pisciato sul pavimento nella toilette dell'aereo.

- Le decine di persone che stavano avendo un qualche tipo di festa, bere yerba mate nelle navate laterali, essere forte, seduta sul bracciolo di altre persone mentre cercavano di dormire e impedendo a chiunque di andare in merda tutto il sedile del water.

Sì, è deliziosa, ma non è una scusa per essere uno strumento.

- Il pulcino di fronte a me che continuava a raggiungere indietro e appendere le mani dietro la testa in modo che penzolavano davanti a me, che copre lo schermo piccolo film che è stato troppo vicino alla mia faccia quando stavo cercando di guardare The Words , costringendomi per sfogliare le dita dalla mia faccia.

- La strana e molto grande signora seduta di fronte a Olivier che ha deciso di stare accanto al mio posto, il suo corpo che trasuda nella mia piccola bolla di spazio personale, in bilico abbastanza vicino per me per sentire il suo profumo strano grande signora, appoggiandosi una mano sul mio poggiatesta e l'altra mano sul mio schermo di film del cazzo mentre stavo cercando di guardare alle parole.

Bradley Cooper è terribilmente sopravvalutato, ma io lo preferisco mani di strani, sconosciuti maleducati.

Quando abbiamo preso la nostra alba volo Madrid-Parigi, ho pensato finalmente ottengo una o due ore di sonno. Sbagliato. Eravamo seduti proprio di fronte le grida, ragazzo sedile-calci i cui genitori non ha fatto nulla se non il tentativo di placare la loro larva ululando con alta voce, giocattoli musicali.

E non ho nemmeno parlato come gli addetti ai bagagli piace andare attraverso le tasche laterali nel bagaglio a rubare merda.

Per fortuna, le due settimane che abbiamo passato in Argentina non erano come il volo di andata e ritorno. Tutto il contrario. Ma, come ho detto, io riesco anche a questo. Questo è sufficiente per un giorno.

Hai due modi per sapere subito se qualcuno è uno stronzo, due test di personalità infallibili che posso dirvi destra fuori che tipo di persona un altro essere umano è.

Il primo, come già sapete, è come trattano i camerieri in un ristorante.

La seconda è come si comportano su un aereo . Se rispettano spazio personale, usare qualche cortesia comune e avere un minimo di decenza, che stiano bene. C'è ancora una possibilità che stanno cacare sul water quando nessuno sta guardando, ma, ehi ... almeno loro non interrompono il film.

Non ho intenzione di augurarvi un Buon Natale. Non ho intenzione di augurarvi Buone Feste, un Felice Anno Nuovo, o addirittura felice Ass schiaffo da un costoso Hooker. Non importa quello che diciamo più, qualcuno è là fuori a lamentarsi. Quindi, io non offrirò Natale allegria, un Felice Hanukkah, Joyeux Noël, Feliz Navidad o un Solstizio felice.

Vorrei che più di questo. Molto di più.

Quando qualcuno ti dice: Buon Natale. Buone Feste. Have a nice Martedì o Saturnalia un bitchin ', vi auguro la lucidità di vedere quando un altro essere umano sta dicendo qualcosa solo per essere gentile, affabile e allegro. Vi auguro abbastanza comune decenza per soffocare il vostro meschinità, sorriso e rispondere nel proprio genere, così affabile e allegro. Spero che sarete abbastanza ragionevole per comprendere come una persona Frasi qualcosa non dovrebbe diminuire la vostra gioia, che la maggior parte delle battaglie non devono mai essere combattuta e che essere offeso è una cosa senza senso.

Spero che nel prossimo anno, avrete almeno un paio di scarpe davvero comode e che ti portano loro su molte lunghe passeggiate all'aria aperta, con il sole e il vento sulle guance, mentre si tengono per mano con qualcuno che ti piace davvero tiene mani con.

Spero che quest'anno sarà l'anno si ottiene una presa sul fatto che non si sarà mai ottenere qualsiasi merda libera da chiunque semplicemente simpatia e la condivisione di foto di gioielli o biglietti della lotteria su Facebook.

Sto desiderando molto difficile che questo anno sarà quello in cui si inizia a dire "20-13" invece di "due-mila-tredici anni."

Nel nuovo anno a venire, spero che andare da un medico , o visitare una farmacia quando si è malati, invece di chiedermi di pregare per voi. Se sei un credente, allora credere, ma per favore ... credere che Dio (s) opera attraverso le persone. Quest'anno, quando si verifica un evento catastrofico (e lo farà), spero si donare il vostro tempo, il cibo o denaro, piuttosto che fare annunci pubblici per informare il resto di noi che si sono seduti sul divano pregando per il lutto, ferito e affamato .

Mi auguro che, quando si fa sentire il bisogno di pregare, si prega il dio (s) invece di Facebook. ( Matteo 6:6 , chiunque?) Farò la mia parte non facendo mi ascolti parlare al telefono. Sì. E 'la stessa cosa.

Mi auguro che questo anno, ti dici a qualcuno una storia. Una storia felice. Una storia dolorosa. Qualsiasi storia a tutti. La storia che non ho mai detto, ma ha sempre voluto. Quella storia che hai tenuto farcito giù dentro di te come un sporco, imbarazzante segreto. Scriverlo. Dillo in una canzone o di un dipinto. Whisper alla persona accanto a te. Vi auguro il coraggio di dare a qualcuno che pezzo di te.

Che tu possa sviluppare la consapevolezza di come squilibrato che suono quando si parla di se stessi non solo in terza persona, ma come "mamma" di altri adulti e che tu possa mantenere questa abitudine bizzarra tra il circolo di cucito blogger mamma che trovano che questo è normale e sano. Il resto di noi non sono piccoli. Tu non sei la nostra "mamma".

Quest'anno, spero che nessuno di voi dovrà ascoltare eventuali vecchi uomini bianchi ignoranti andare pubblicamente di stupro. Ma, se lo fai, mi auguro un imponente esercito di vagine arrabbiate trova il modo di chiudere quella faccenda giù.

Vi auguro il puro, l'amore incondizionato che viene solo da un legame speciale con una creatura che non è umano . Servitelo con un grosso cane e rotolandosi con loro sul tappeto. Cullando un gatto che fa le fusa, mentre la condivisione di un pollo arrosto caldo. Mano nella mano con una scimmia.

Vorrei che quando si controlla il tuo feed Twitter, verrai informato e divertito, che si impegnarsi in scambi divertenti e interessanti con persone di tutto il mondo, invece di essere spam, trollata, o urlato di comprare qualcosa, o di avere a setacciare attraverso un flusso infinito di frammenti retweeted di qualcun altro recensioni di libri.

Spero davvero che il prossimo anno, si impara che Internet Meme e le macro non darà l'impressione che sei spiritoso, informativo, divertente o divertente. Queste cose sono alla commedia e comunicazione quali labbra, zoccoli e stronzi smooshed insieme e farcite in pacchetti segnati "bologna", sono al manzo di Kobe.

Che tu possa trovare te stesso in grado di guardare due persone, e veramente vederli ... l'emozione nei loro occhi come si guardano l'un l'altro e vedere solo l'amore che una persona può per un altro posto di due uomini, due donne e le limitazioni della vostra propria ignoranza.

Si può finalmente venire alla comprensione che gli altri paesi e le altre persone non sono falliti i tentativi di essere voi, tutti non vuole che ciò che si vuole, o quello che hai. In realtà, la maggior parte delle persone probabilmente non lo fanno. Cerca di essere felice sapendo che sei un tentativo riuscito di essere te e tutti gli altri è un buon successo per non essere voi.

In questo nuovo anno, vorrei che si prende qualche secondo maledette pensare # thirdworldproblems prima di fare scherzi # firstworldproblems perché - e qualcuno ha bisogno di dirvi questo - non sei divertente. Si potrebbe anche essere uno stronzo.

Spero che meglio te stesso. Imparare una nuova lingua o di uno strumento che non hai mai toccato prima. Studiare un mestiere sconosciuto a voi. Prova uno strano nuovo alimento prima di dire che non ti piace.

Spero che ogni volta che qualcuno ti dice che non puoi fare una cosa, ti ritrovi in ​​grado di ridere di loro, poi fare quella cosa di meglio che uno di voi aveva immaginato.

Spero che smettere di preoccuparsi per le cosce. Si guarda bene .

Che tu possa ricordare in questo anno a venire e tutti gli anni a seguire che quando si sceglie un lato in una guerra e root per loro di vincere, che queste non sono le squadre sportive. Queste sono persone vere che si sentono dolore e risate proprio come si fa ... che quando si prega per una parte in una guerra per essere vittoriosa, pregate per gli altri a soffrire in tormento, a sanguinare, a piangere urla di dolore e agonia. Pregate per loro di morire.

Vi auguro di essere spostato in lacrime da un brano musicale, scosso dal racconto di qualcuno di sopravvivenza e un pugno nello stomaco da un altro di sofferenza. Vi auguro lacrime di empatia.

Vorrei che la rabbia. Rabbia. Insoddisfazione sufficiente per tirare il culo dalla sedia e si lancia in qualcosa di costruttivo oltre a pisciare e lamentarsi l'ingiustizia del mondo.

Vi auguro tutto questo ... e molto di più.

"La religione è come un paio di scarpe: trovare uno che si adatta per voi, ma non cercare di farmi indossare le scarpe." - George Carlin.

"Chiunque voglia religione è benvenuto ad esso, per quanto mi riguarda, io sostengo il vostro diritto di goderne. Tuttavia, le sarei grato se si esibito più rispetto per i diritti di quelle persone che non vogliono condividere il tuo dogma, rapimento, o necrodestination. "- Frank Zappa

"La propria religione è dopo tutto una questione tra se stessi e il proprio Creatore e di nessun altro." - Kahlil Gibran

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Questo è qualcosa che non mi piace scrivere. Si lascia l'amaro in bocca, mi lascia sensazione di sporco, come se avessi bisogno di una doccia Silkwood e un paio di colpi di Jameson per bruciare via tutto. Infatti, mentre stavo pensando di sedersi oggi di scrivere un post sul blog, ho avuto un argomento completamente diverso e non correlato in mente. Qualcosa di un po 'più leggero. Qualcosa di meno aggravanti e polarizzante.

Che dovrete aspettare per un altro giorno.

Ho cambiato idea perché questa mattina ho ricevuto una e-mail. L'ho letto e giurai che avrei abbaiare riguardo a Internet, mentre agitando il pugno e con un sacco di parolacce. Perché ti amo, Internet. Voglio condividere queste cose con voi. Anche perché litigare con il mittente della mail incriminata è inutile (non parlo molto con loro, comunque) e sarebbe meno divertente per il resto di noi.

Quindi ... che cosa diceva? Che cosa era così fastidioso che giustificata una declamazione?

Questa: "Io ti perdono".

Questa è stata una sorpresa, dal momento che non avevo mai chiesto di essere perdonati. Il messaggio è andato a dire che anche se non approvo la mia "vita di empietà", mi perdonino, che, mentre non hanno un rapporto con me da quando "ho denunciato Dio" e sono "non cristiano" che avevano ancora di perdonarmi. Perché il pastore ha detto così.

Poche parole saltato in mente mentre leggevo: arrogante. Condiscendente. Ipocrita. Giudicante. Stupido.

Questo non era un messaggio sincero. Questo è stato il messaggio "Non mi perdono niente". A "Che sei solo chaps mio culo e volevo solo farvi sapere" il messaggio. Per un messaggio di perdono, è stato uno dei più insultanti, e-mail pigliano qualcuno abbia mai inviato a me.

Non riesco a comprendere la pietà sbagliata che spinge una persona a sedersi a un computer e comporre una mail che dice in sostanza, "ti perdono per vivere in maniera diversa di me. Io vi giudico. Io sono meglio di te e non assocerà con te a causa di esso, ma ti perdono. "

Poi di nuovo, non ho hobby.

Naturalmente, non avrebbero mai potuto capire la cosa più importante, qui: non sto cercando il perdono. Non mano molto di fuori, sia. Dire a qualcuno che li perdoni per qualcosa che non sono mai, mai dispiaciuto per è una delle cose più ottusi e audace una persona può fare. Perdonarmi per vivere la mia vita nel modo in cui io vedo in forma? Un laconico "vaffanculo" non sembra appropriato qui, anche se potrebbe essere soddisfacente.

Forse perché un falso messaggio e self-serving del perdono è così patetico che non ha nemmeno meritare l'ira o sdegno di un "vaffanculo". Saltando sul tavolo cena e far cadere un deuce nella mia zuppa è meritevole di un "vaffanculo". formula un giudizio sulla mia vita, il mio sistema di credenze (in sostanza, chi e che cosa sono) e l'invio di me bit bigotti di stronzate è molto peggio.

Si prega di non fraintendere il senso della mia filippica: questa non è una critica della fede di nessuno. Si tratta di nascondersi dietro la fede come una scusa per essere uno stronzo. Se avete intenzione di essere uno stronzo, essere uno, ma trovare una ragione migliore e essere onesti su questo che stai facendo lo stronzo. Non gettare insulti atroci a qualcuno e poi dire che è perché qualche pastore o altra autorità religiosa senza nome che ha detto di. Questo è un cazzo di poliziotto-out. E 'vile.

Il perdono è qualcosa che si fa per se stessi, per guarire, per andare avanti, o qualsiasi altra cosa che devi fare. In molti casi - come ad esempio, una persona che perdona di essere diverso da quello che - probabilmente si può tenere solo quella merda a te stesso. O tenerlo tra lei e qualsiasi versione di Dio che hai scelto.

Molti dei miei amici e parenti sono i credenti di un certo tipo o di un altro. Io sinceramente non mi interessa. Non mi giudicano. Non ottengono tutto nella mia griglia su di esso e non ho ricevuto fino a loro. Abbiamo una solida conoscenza sul concetto di base di rispetto reciproco, quindi non c'è nessun problema. Abbiamo milioni di altre cose che possiamo parlare. Possiamo ancora godere di conversazioni tra di loro, nonostante la mia empietà. Ci preoccupiamo abbastanza circa l'un l'altro per mantenere una relazione, a nutrirla con civiltà e ridere di cose, invece di agire come cazzi.

Ho sentito un sacco di lamentele su quanto grande bulli atei possono essere. Forse c'è qualcosa di vero. Sembra ragionevole dire che entrambe le parti avrebbero avuto la loro parte di asshats. Mentre è cattiva forma per inviare a qualcuno un email pigliano criticando la loro esistenza senza Dio, sarebbe altrettanto sbagliato per trascorrere il tempo libero a comporre e inviare e-mail ingiuriose ad un cristiano perché sei incazzato per la loro ignoranza di Christopher Hitchens e il rifiuto della scienza.

Non importa quanto la scienza si può buttare a loro.

E per quanto riguarda la mia empietà? Qual è il problema?

Ho passato un sacco di tempo a leggere le opere di atei di spicco, ma io non sono un ateo.

Potrei bruciare qualche saggio per cancellare le vibrazioni negative, ma io non sono un pagano o wiccan.

Io medito e faccio un po 'di yoga, ma io non sono un buddista.

Sono cresciuto metodista, ma io non sono sicuramente un cristiano. Non ho mai cercato di nascondere questo, perché non mi vergogno di esso. Ma io non corro per le strade gridando su di esso e strofinando il naso della gente in esso. Il motivo è: non è affare di nessuno dannato quello che faccio o non ci credo. Non devo scegliere una cosa e una cosa soltanto di credere. Posso fare quello che voglio. Così si può. Noi tutti abbiamo il diritto di pensare, sentire e credere come si vede in forma. Tuttavia, non si ha il diritto di disturbare chiunque altro con esso e usarlo come un motivo per insultare o sminuire un'altra persona, indipendentemente da ciò che i membri più estreme di vari gruppi religiosi e partiti politici dicono o fanno.

Fidati di me. Lei non ha un sacco di amici.

Non ho mai chiesto perdono. Perché non mi dispiace. Non mi dispiace per quello che sono, per il tipo di donna che sono, o come vivo la mia vita. Questo non è qualcosa che vorrei chiedere di essere perdonato per. Se non ti piace il modo in cui una persona vive la propria vita, allora non essere una parte di esso. Andare avanti. Fare le proprie cose.

Quando qualcuno offre il perdono che non è stato chiesto, è falso, compiaciuta e egoista. Hanno perso il significato di "Cristo-like". Hanno deformato il concetto di perdono. Peggio ancora, si potrebbe finire come blog foraggio per qualche bigmouth su Internet.

Se vi piace combattere con la gente su Facebook, o altrove su Internet in questi dibattiti religiosi noiosi, va bene. Ma, quando si avvia l'invio di messaggi diretti persone travestite da normale corrispondenza con la sola intenzione di bussare loro stile di vita e gonfiare i propri deliri benpensanti, è molestia. Ha tutte le assholery di lasciare qualcuno un sacchetto fiammeggiante di cacca, ma senza la commedia. Quando il fanatismo spinge a fare una cosa del genere, quando non si riesce a trovare nulla di meglio da fare con il vostro tempo piuttosto che inimicarsi le persone della tua vita, non è il perdono che è importante.

Ciò che è importante è una cosa semplice. Qualcosa di base che hai ora abbandonato: la gentilezza.

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"Convenzionalità non è la moralità. Auto-giustizia non è la religione. "- Charlotte Brontë