Rasmenia

"Rome! Par tous les moyens, à Rome. Je vais chérir ma visite ici en mémoire tant que je vivrai. "- Audrey Hepburn, Vacances romaines

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Rome n'est pas une ville énorme et il est vrai que le Colisée et le Forum sont probablement deux des plus grandes attractions de ce pays. Juste en regardant les foules de touristes dans ces endroits, il est facile de croire qu'il n'y a vraiment pas grand-chose pour les visiteurs de voir.

Ceci, bien sûr, c'est des conneries.

Depuis Olivier & I ont frappé ces lieux touristiques chaotiques sur notre première journée à Rome , nous avons eu libre pour explorer la ville en un peu plus de détail notre deuxième et dernière journée.

Nous sommes partis tôt le matin et entrepris une promenade dans le centre historique de la ville. Cela a commencé à Largo di Torre Argentina . Ce site archéologique est clôturée, mais est habitée par un grand nombre de chats errants, sortir et faire la sieste sur les ruines du site où Jules César fut assassiné en 44 avant J.-C.

Nous avons passé un certain temps ici. Principalement parce que j'étais Geeking assez difficile et parce que ... eh bien, qui n'aime pas debout autour de regarder un tas de chats se lèchent?

Certains d'entre eux sont même assez agréable de poser pour des photos.

Après cela, nous nous sommes arrêtés par Elefantino . Bon, c'est juste une sculpture d'un éléphant. Il se trouve en face d'une église. Rome est pleine d'églises, et puisque nous ne se soucient pas beaucoup sur les églises, nous avons été plus quittée par l'éléphant. Nous avons quitté le Panthéon , mais seulement pour quelques minutes. Il y avait une sorte de service de l'église en cours de préparation et il était dipshits mur-à-mur avec des sacs banane et, jambes blanches pâteux, donc nous ne sommes pas restés longtemps avant de se diriger vers la Piazza Navona .

Et aussi ces gars qui étaient ... Eh bien, je ne sais pas ce qu'ils étaient.

Retour dans les 17e-19e siècles, ce lieu était parfois inondé de batailles navales simulées. Maintenant, il est rempli d'artistes de rue, des artistes et sacs banane.

J'aurais préféré une bataille navale faux, mais peu importe.

Nous avons traversé un grand marché en plein air et ne pouvions nous aider - nous avons dû arrêter de s'attarder sur toutes les épices, pâtes, viande et produits. Les couleurs étaient hypnotique, appelant comme des sirènes, qui nous pousse à remettre de l'argent afin que nous puissions bourrer nos visages avec des couleurs.

Cela appelle à vous. Il veut être dans votre visage.

Invocation autant la maîtrise de soi que possible, nous avons ramassé quelques épices, vérifié quelques bâtiments, et puis arrêtés pour déjeuner.

Ce n'est que vers midi et nous n'avons pas eu beaucoup d'un plan pour le reste de la journée. Nous étions improvisation. Donc, quand nous sommes passés par le signe publicité d'une exposition sur les machines de Léonard de Vinci , nous n'avons pas pu résister. Après nous avons donné le gars derrière le comptoir nos 18 Euros, nous sommes allés en bas des marches tortueuses de l'exposition et nous avons été agréablement surpris de découvrir que ce n'était pas une de ces expositions où vous venez de tenir à regarder autour de merde et la lecture. Non, nous sommes arrivés à réellement jouer avec tout ça, donc Olivier s'amusait pendant un certain temps là-dedans, obtenant son geek.

Après avoir été suffisamment geeked out, ce fut mon tour. Eh bien, après un arrêt pour gelato.

Gelato préparé par Willie Wonka, évidemment.

Nous nous sommes dirigés directement vers la Piazza di Spagna, où vous pouvez trouver les Marches Espagnoles qui mènent à la Trinità dei Monti.

Mais ce n'est pas ce que je voulais voir.

À côté de la place d'Espagne est l'Keats-Shelley Memorial House où John Keats est mort en 1821. La maison est aujourd'hui un musée et dispose d'une impressionnante collection de lettres et souvenirs. Nous avons passé quelques heures là-dedans, la lecture des lettres, en regardant des photos, des peintures et autres objets aléatoires appartenant à Shelley, Keats, Byron et plusieurs autres.

En quittant la maison de Keats, nous avons décidé que nous étions suffisamment drainé, à la fois mentalement et physiquement. Nous avons sauté dans le métro et retournés au quartier où se trouvait notre lit et pas tout à fait du petit déjeuner. A proximité se trouve un restaurant appelé "Le Sorcières ", qui signifie en anglais« sorcières ». Nous avons marché quelques blocs et peu de temps après nous sommes retrouvés assis sur une grande terrasse, en sirotant du vin rouge et pelleter gnocchis dans nos bouches. Je suis sûr qu'au moment où tout était fini, mon estomac était vraiment juste un gros morceau de fromage, fruits de mer et gnocchi. Ce que nous avons vraiment eu un coup de pied était le thème witchy de l'endroit. Witches sur les murs, suspendus au plafond sur des balais comme si en vol sur les tables ... une sorcière sur l'étiquette de notre bouteille de vin.

Une chose que nous envisagé de le faire pendant notre court séjour à Rome et que nous avons posé des questions sur est, Cité du Vatican. Sommes-nous allés visiter la Cité du Vatican? Euh ... non.

Mais, ne nous voulons visiter la Cité du Vatican? Euh ... non. Pas même un petit peu.

Mais ... le musée du Vatican! Le Pape! Autre Popey, catholique type Vatican stuff! Nan. Pas intéressé. Désolé. Nous ne sommes pas allés.

Nous avons plutôt passé la journée à faire notre ballot sur l'artiste et inventeur manigances ... la lecture des lettres écrites à la main d'un poète à l'autre sur l'écriture, la perte et ayant aventures. Ensuite, nous avons terminé le match avec une certaine gourmandise tout en étant entouré par des sorcières.

Comme païens appropriées.

«Chacun vient tôt ou tard tour par Rome."-Robert Browning

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Notre première mission en arrivant à Rome était: trouver le bed & breakfast. Deuxièmement: trouver de la nourriture. Le premier était assez facile, mais le bed & breakfast n'était pas vraiment un bed & breakfast. Il y avait un lit et quelques collations, du café et du jus qui il était très petit-like. Pour être plus précis, c'était un appartement de 2 chambres à coucher, juste là dans la ville et avec une vue assez agréable. Ce qui est correct.

Quand nous sommes arrivés, le propriétaire nous a informés qu'un couple de Français logeait dans l'autre pièce et que nous serions probablement les voir au cours de notre séjour de 3 nuits. Peu importe. No big deal.

He & Olivier bavardé pendant un moment alors que je suis allé à la fenêtre pour admirer la vue à nouveau. Seulement ... Je ne pouvais pas voir une fichue chose, mis à part un énorme nuage de fumée puante qui avait soudainement bloqué la lumière du soleil. J'ai fait une annonce au sujet de Rome brûler parce que, vous savez ... ce n'est pas quelque chose que je dois faire tous les jours. Tout le monde se précipita vers les fenêtres, fermer rapidement toutes celles qui étaient ouvertes. Nous étions au 8ème étage, incapable de voir exactement ce qui était en feu. On pouvait sentir plastique brûlé. Nous avons entendu la fissuration et cassant. Quelque part derrière la fumée, on pouvait voir la lueur d'énormes flammes.

«Ce n'est pas normal», dit notre hôte. «Il ya un petit marché ci-dessous. Ils vendent des fruits, des légumes ... des choses comme ça. Donc, ne vous inquiétez pas. Le feu n'est pas une chose habituelle. "

Oh. Okay. Tant que ce n'est pas une chose habituelle.

Il a serré la main. Il nous a souhaité un agréable séjour, puis nous a laissé pour profiter de la fumée toxique qui flotte. Nous ne savions pas quoi faire d'autre, nous nous sommes dit, "Eh. Fuck it. "Nous avions apporté nos bagages de la voiture. Nous avons rafraîchi, puis dirigés vers le bas dans la rue pour rejoindre les spectateurs et les camions de pompiers.

Nous avons pris un coup d'oeil à l'endommagement, ce qui semblait être surtout juste un petit stand de vente, et non l'ensemble du marché. Personne n'a été blessé, mis à part l'activité d'un pauvre vendeur. Décider ébahis n'est vraiment pas beaucoup de plaisir, nous avons entrepris notre quête pour la pizza et le vin.

Bouteille de rouge à la main, nous avons trouvé une pizzeria et est allé à l'intérieur. Nous regardions tous les pizzas derrière le verre, le tout disponible à la coupe. Nous avons demandé à deux de tout. Evidemment, ce n'est pas normal. La jeune fille derrière le comptoir nous a donné quelques regards étranges et nous a demandé si nous étions sûrs. "DEUX? De tout? "

Nous avons pris nos deux de tout et notre bouteille de vin remonte à la chambre, qui empestait encore de plastique brûlé. Vers la fin de notre gourmandise, les colocataires sont arrivés. Heureusement, un autre couple autour de notre âge qui ne semble pas être ennuyeux ou trop fou.

Dans la matinée, nous sommes allés directement au Colisée parce que vous savez, c'est de la merde que vous avez à voir à Rome. Lorsque vous sortez du métro et regardez vers elle, elle frappe votre mâchoire droite ouverte et vous laisse sentir très petit et très nouveau parce que par rapport à quelque chose d'aussi énorme et vieux, vous êtes.

La jeune fille à l'entrée n'a pas pu être gêné d'utiliser des mots ou le contact visuel pour communiquer avec nous. Au lieu de cela, elle s'est appuyée sur l'oeil de roulement et de pointage. Ce qu'elle a fait, chez nous ne pourrions pas dire. Nous nous sommes promenés dans le sens qu'elle nous pointée vers. Nous avons constaté que plus de touristes, maladroit autour, se demandant comment obtenir à l'intérieur.

Il ya une petite chance qu'elle baisait avec nous. Légère.

Après quelques instants, nous avons été approchés par une femme italienne qui a dit qu'elle était un guide touristique. Pour 25 euros chacun, nous pourrions obtenir des billets, en plus d'une visite guidée du Colisée, Forum & Palatin . Bon ... bien sûr. Pourquoi pas.

Elle nous a remis à une autre dame et nous avons pensé que nous serions en mesure d'y aller, mais nous n'avons pas. Nous avons dû attendre pour eux de meunier au moins 6 autres personnes. Donc, nous étions autour avec un autre couple, en attendant. Nous avons attendu plus d'une demi-heure avant nous avons menacé d'essayer de trouver des billets et aller à l'intérieur de nous-mêmes. Tour guide a cédé et a dit que nous commençons la tournée, mais ce qu'elle a effectivement fait était gagner du temps pendant que son partenaire frénétiquement acculé touristes de faire son boniment.

Quelques minutes plus tard, nous ont été remis à une autre personne, une jeune fille américaine, qui nous a donné une brève et banale visite du Colisée. Pour ne pas dire que ce n'est pas impressionnant - il est vraiment. La visite guidée juste aspiré.

Il ressemblait à ça. Minus corps et plus triomphante gladiateurs le toit, le plancher, brûlant.

Par la suite, nous avons couru amok le nôtre, de faire notre chemin tout autour, avant de rencontrer le reste du groupe à l'extérieur de notre tour du Forum.

Bien sûr, on nous a remis en partance pour un autre guide, un gars britannique qui a au moins eu la décence d'utiliser le sarcasme et l'humour lors de la tournée. Cependant, sa tournée à travers le Forum et le Palatin était plutôt foireux. Après avoir terminé, Olivier et moi avons passé un autre 2 ou 3 heures à errer parmi les ruines, prendre des photos et bouffer de la merde à plusieurs reprises de trébucher le long de toutes les pierres usées et inégale le long de ce qui était autrefois les rues.

Entre la prise de photos adorables de nous-mêmes, bien sûr.

Il était environ 3 ou 16 heures quand nous avons réalisé que nous avions été Geeking si dur que nous avions oublié de manger. Nous avons rapidement fait notre chemin vers le Hard Rock Cafe parce que nous se trouve simplement que vraiment, vraiment comme leur nourriture.

Après nous aimerions nous sommes gavés comme des bâtards de graisse, nous sommes allés sur un peu de visite à pied et rencontré la foule horrible et chaotique à la fontaine de Trevi . Le clusterfuck rendu presque impossible à obtenir près de la fontaine et mon dédain de la foule fait la pensée de toute tentative insupportable.

Mais, nous avons réussi à obtenir quelques photos.

La légende est que l'on doit laisser une pièce de monnaie dans la fontaine de garantir qu'ils reviendront à Rome un jour. Je n'ai pas quitté une pièce de monnaie, alors peut-être je ne serai pas de retour.

Si vous croyez en ce genre de chose.

Non, ce n'est pas une sorte d'oxymore. S'il ya quelque chose que j'ai entendu trop de fois depuis que j'ai commencé à vivre en France, ce sont les gens (en particulier les autres Américains) parlent poubelle sur lâche français. Je dois appeler conneries sur toute cette théorie "cheese-eating singe remise».

1. Brennus - 4ème siècle BCE

Brennus était chef d'une des tribus gauloises retour dans la journée. En 387 avant notre ère, Brennus conduisit son armée dans une attaque contre Rome et entra dans la ville dans ce qui est connu comme la bataille d'Allia. Après les Romains avaient reçu une raclée plutôt embarrassant, ils ont offert 1000 livres de l'or à Brennus s'il serait juste arrêter de battre la merde hors d'eux. Brennus acceptée, mais a appelé conneries sur l'échelle romaine qui a été utilisée pour peser sur le paiement de sa corruption. Il buter l'échelle avec son épée et dit: «vae victus!», Ou «Malheur aux vaincus!". Peut-être qu'il venait juste d'être difficile, mais ce n'est ni ici ni là-bas, est-il?

2. Vercingétorix - B.82 BCE - P46 BCE

Jules César a réussi à garder les galles sous sa coupe pendant un moment à l'aide que l'ensemble de diviser pour conquérir la stratégie que nous avons tous beaucoup entendu parler. Eh bien, en dépit de ce qui n'est pas une opinion populaire, Vercingétorix a dit: "Hé, les gars ... nous sommes tous du même pays. Nous devrions nous réunir et lancer ce type au bord du trottoir. Whattaya dire? "Eh bien, les nobles ne vont pas vraiment pour cette merde, si Vercingétorix réveillé un tas de pauvres et a procédé à faire bouger les choses. Il a fait des alliances avec plusieurs autres tribus, pris des otages et incendié des villages romains juste pour garder les Romains vivant hors de leurs terres. Un gars comme ça obtient ses propres statues, films et personnages de jeux vidéo. Vous ne pouvez pas me dire que ce n'est pas génial, car il est.

3. Charles "The Hammer" Martel - c.688 - d. 22 octobre 741 CE

Ok, tout d'abord ... le gars est appelé "The Hammer". Deuxièmement, Charles Martel est crédité de la victoire de la bataille de Tours, qui était un événement important dans l'histoire du monde en raison du fait qu'il a empêché l'expansion musulmane en Europe de l'Ouest. Think about it - ce serait un monde différent, n'est-ce pas? Si ce n'était pas assez, Martel est également considéré comme le père fondateur de la cavalerie lourde, la chevalerie et fut le fondateur de l'empire carolingien. Aussi, vérifiez les yeux fous du mec. Vous voulez jouer avec lui? Je ne pense pas.

4. Jeanne Hachette - b.1456

Le nom de Jeanne est réellement Jeanne Fourquet, mais après un incident de badassery génial, tout le monde a commencé à se référant à elle comme «Jean le Hatchet". Ce qui s'est passé ceci: le 27 Juin 1472, les troupes envoyées par le duc de Bergundy montré dans le village de Beauvais. Les Bergundians ont commencé à leur donner tout un gifles et même planté un drapeau. Quand Jeanne vit cela, elle saisit une hache, se sont jetés sur le douchebag audacieux qui a planté le drapeau et l'a jeté dans le fossé. Elle prit alors son drapeau, cassé en deux et le jeta sur son cadavre.

5. Jean Parisot de la Valette - c.1494 - d. 21 août 1568

Jean de Valette est né dans une famille noble dans le Quercy. En 1538, il a été condamné à passer 4 mois dans un trou dans le sol après avoir presque battu un homme à mort. Il a ensuite été exilé à Tripoli et après un certain débâcle impliquant un esclave, a fait un galérien par des pirates pendant un an. Dans le temps, il a finalement travaillé jusqu'à sa manière - un peu comme Wesley dans "The Princess Bride - et devient Grand Maître de l'Hospitalier Chevaliers. En 1565, Valette fessée les Turcs au siège de Malte et fait une démonstration sans précédent de la classe quand il a refusé le chapeau de cardinal comme un prix.

6. Gilbert du Motier, marquis de Lafayette - 6 septembre 1757 - 20 mai 1834

Ok, je suis sûr que vous êtes à la recherche de son image et pensent, "Hey, qui est le garçon de fantaisie?" Eh bien, si vous avez oublié votre mot 8e histoire américaine année, je vais vous donner un petit rappel. Lafayette accroché avec George Washington et a contribué à la révolution américaine. Après avoir pris une balle dans la bataille, il a insisté sur la finition de ce qu'il faisait avant d'accepter le traitement. Oui, il était le Jack Bauer putain de la Révolution américaine. La tribu Oneida a donné le nom de Lafayette, "Kayewla", ou "cavalier redoutable", par opposition à «garçon fantaisie". Il est assez sûr de dire qu'il y avait probablement beaucoup de gens qui ont peur de l'homme.

7. Jean Danjou - Avril 15, 1828 à 30 Avril, 1863

La plupart des gens sont déjà au courant que la Légion étrangère française n'est rien, mais un tas de badasses. Eh bien, Danjou était le patron d'eux, que je n'ai pas à vous dire n'est pas un travail pour un garçon efféminé. En 1853, Danjou a perdu sa main dans la bataille, si elle avait remplacée par une main courante en bois et juste continué à putain merde pour les 10 prochaines années avant de prendre une balle dans la poitrine lors de la bataille de Camerone et mourir dans la bataille. Bien sûr, ce fut seulement après qu'il est allé à chacun de ses hommes un par un avec une bouteille de vin, ce qui les rend chacun jure de ne pas céder, peu importe quoi. Ils n'ont pas.

8. Jean Moulin - 20 Juillet 1899 - 8 Juillet 1943

Jean Moulin était un illustrateur & préfet qui est devenu un membre de haut-profil de la Résistance française pendant la Seconde Guerre mondiale. Il a été capturé par les Allemands en 1940, qui essaie de se servir de lui pour baiser plus de troupes de l'armée française au Sénégal. Moulin a répondu en essayant de lui trancher la gorge avec un morceau de verre cassé. Il a ensuite commencé à porter des foulards et traîner avec d'autres chefs de la Résistance. En 1943, il fut arrêté par les Allemands et interrogé. Moulin est décédée des suites de la torture qui a été infligée à lui, mais il n'a jamais dit quoi que ce soit Allemands.

9. Marcel Cerdan - le 22 Juillet 1916 - 27 Octobre, 1949

Cerdan est considéré comme le plus grand boxeur en France - peut-être même de toute l'Europe. Il a seulement perdu 4 combats de 117. Cerdan est devenu champion du monde de boxe quand il frappa à Tony Zale au 12e round dans le New Jersey, le 21 Septembre 1948. Yep. Champion. Du monde.

10. Jean-Paul Belmondo - Avril 9, 1933 -

Ok, Belmondo n'est pas un chef militaire et il n'aime pas manier les haches ou des marteaux. Cependant, il est toujours un dur à cuire. Si vous n'avez pas vu aucun de ses films, il suffit d'un coup d'œil rapide à un 1 ou 2 vidéos YouTube et vous verrez ce que je veux dire. Belmondo est un joueur de football, un boxeur et un dur à cuire à l'écran qui a préféré faire ses propres cascades. Il pourrait probablement vous prendre ... pour ne pas mentionner qu'il avait l'air beaucoup plus frais que vous, alors qu'il l'a fait. Je veux dire ... il suffit de regarder le gars. Quelle classe.

11. Jacques Mesrine - le 28 Décembre 1936 - Novembre 2, 1979

Saviez-vous que la France a truands? Ouais, eh bien ce qu'ils font. Le plus célèbre de ce qui serait Jacques Mesrine. Mesrine a fait les choses typiques de mafieux, les enlèvements, les gens de prise de vue, la tenue des juges en otage, la contrebande d'armes, de voler des banques ... mais pour donner sa banque robbies une touche supplémentaire, il aurait voler deux banques en une seule journée. Parce qu'il baise possible. Mesrine était un maître du déguisement et une fois presque tué un journaliste parce qu'il n'aimait pas ce qui avait été écrit sur lui. Mesrine a été chassé par les autorités et finalement abattu à la Porte de Cligancourt, non loin de notre appartement à Paris.

12. Zinedine Zidane - 23 Juillet 1972 -

Lors du dernier match de la Coupe du Monde 2006, dans ce qui était déjà prévu pour être dernier match de Zidane, lors de la 2e prolongation, un joueur italien du nom de Materazzi a décidé de commencer la merde avec Zidane. Tout d'abord, il a attrapé le maillot de Zidane, puis insulté sa mère et soeur. Eh bien, tout le monde a appris ce jour-là que si vous parlez merde au sujet de la mère de Zidane et sa sœur, même pendant un moment très important d'un match très important, vous obtenez un coup de boule volante à la poitrine qui va frapper vous à plat sur le cul devant la toute la putain de monde.

13. David Belle - Avril 29, 1973

David Belle est le fils d'un badass, et a été élevé pour être un dur à cuire plutôt qu'un fainéant paresseux. David Belle a militaires, entraînement des arts martiaux et la gymnastique. Il obtient également quelques concerts ici et là en tant qu'acteur, homme et de coordinateur de cascade cascadeur. Le véritable awesomeness, cependant, c'est que ce gars-là est le fondateur du Parkour. Quoi? Vous ne savez pas ce que c'est? Sérieusement, Google cette merde. Fondamentalement, c'est la pratique d'être en mesure de posséder complètement tout obstacle dans votre chemin - sautant par-dessus des choses, l'exécution d'un satané mur ... ouais, Matrix merde regarder sans fils ou CGI. Il peut courir de toit en toit comme Hellboy. Vraiment, si vous n'êtes pas le Batman putain, je ne plaisante pas avec le mec. Il vient d'emballer trop génial.

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