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Thursday13 → 13 Badasses français

23 avril 2009 par Rasmenia

Non, ce n'est pas une sorte d'oxymore. S'il ya quelque chose que j'ai entendu trop de fois depuis que j'ai commencé à vivre en France, ce sont les gens (en particulier les autres Américains) parlent poubelle sur lâche français. Je dois appeler conneries sur toute cette théorie "cheese-eating singe remise».

1. Brennus - 4ème siècle BCE

Brennus était chef d'une des tribus gauloises retour dans la journée. En 387 avant notre ère, Brennus conduisit son armée dans une attaque contre Rome et entra dans la ville dans ce qui est connu comme la bataille d'Allia. Après les Romains avaient reçu une raclée plutôt embarrassant, ils ont offert 1000 livres de l'or à Brennus s'il serait juste arrêter de battre la merde hors d'eux. Brennus acceptée, mais a appelé conneries sur l'échelle romaine qui a été utilisée pour peser sur le paiement de sa corruption. Il buter l'échelle avec son épée et dit: «vae victus!», Ou «Malheur aux vaincus!". Peut-être qu'il venait juste d'être difficile, mais ce n'est ni ici ni là-bas, est-il?

2. Vercingétorix - B.82 BCE - P46 BCE

Jules César a réussi à garder les galles sous sa coupe pendant un moment à l'aide que l'ensemble de diviser pour conquérir la stratégie que nous avons tous beaucoup entendu parler. Eh bien, en dépit de ce qui n'est pas une opinion populaire, Vercingétorix a dit: "Hé, les gars ... nous sommes tous du même pays. Nous devrions nous réunir et lancer ce type au bord du trottoir. Whattaya dire? "Eh bien, les nobles ne vont pas vraiment pour cette merde, si Vercingétorix réveillé un tas de pauvres et a procédé à faire bouger les choses. Il a fait des alliances avec plusieurs autres tribus, pris des otages et incendié des villages romains juste pour garder les Romains vivant hors de leurs terres. Un gars comme ça obtient ses propres statues, films et personnages de jeux vidéo. Vous ne pouvez pas me dire que ce n'est pas génial, car il est.

3. Charles "The Hammer" Martel - c.688 - d. 22 octobre 741 CE

Ok, tout d'abord ... le gars est appelé "The Hammer". Deuxièmement, Charles Martel est crédité de la victoire de la bataille de Tours, qui était un événement important dans l'histoire du monde en raison du fait qu'il a empêché l'expansion musulmane en Europe de l'Ouest. Think about it - ce serait un monde différent, n'est-ce pas? Si ce n'était pas assez, Martel est également considéré comme le père fondateur de la cavalerie lourde, la chevalerie et fut le fondateur de l'empire carolingien. Aussi, vérifiez les yeux fous du mec. Vous voulez jouer avec lui? Je ne pense pas.

4. Jeanne Hachette - b.1456

Le nom de Jeanne est réellement Jeanne Fourquet, mais après un incident de badassery génial, tout le monde a commencé à se référant à elle comme «Jean le Hatchet". Ce qui s'est passé ceci: le 27 Juin 1472, les troupes envoyées par le duc de Bergundy montré dans le village de Beauvais. Les Bergundians ont commencé à leur donner tout un gifles et même planté un drapeau. Quand Jeanne vit cela, elle saisit une hache, se sont jetés sur le douchebag audacieux qui a planté le drapeau et l'a jeté dans le fossé. Elle prit alors son drapeau, cassé en deux et le jeta sur son cadavre.

5. Jean Parisot de la Valette - c.1494 - d. 21 août 1568

Jean de Valette est né dans une famille noble dans le Quercy. En 1538, il a été condamné à passer 4 mois dans un trou dans le sol après avoir presque battu un homme à mort. Il a ensuite été exilé à Tripoli et après un certain débâcle impliquant un esclave, a fait un galérien par des pirates pendant un an. Dans le temps, il a finalement travaillé jusqu'à sa manière - un peu comme Wesley dans "The Princess Bride - et devient Grand Maître de l'Hospitalier Chevaliers. En 1565, Valette fessée les Turcs au siège de Malte et fait une démonstration sans précédent de la classe quand il a refusé le chapeau de cardinal comme un prix.

6. Gilbert du Motier, marquis de Lafayette - 6 septembre 1757 - 20 mai 1834

Ok, je suis sûr que vous êtes à la recherche de son image et pensent, "Hey, qui est le garçon de fantaisie?" Eh bien, si vous avez oublié votre mot 8e histoire américaine année, je vais vous donner un petit rappel. Lafayette accroché avec George Washington et a contribué à la révolution américaine. Après avoir pris une balle dans la bataille, il a insisté sur la finition de ce qu'il faisait avant d'accepter le traitement. Oui, il était le Jack Bauer putain de la Révolution américaine. La tribu Oneida a donné le nom de Lafayette, "Kayewla", ou "cavalier redoutable", par opposition à «garçon fantaisie". Il est assez sûr de dire qu'il y avait probablement beaucoup de gens qui ont peur de l'homme.

7. Jean Danjou - Avril 15, 1828 à 30 Avril, 1863

La plupart des gens sont déjà au courant que la Légion étrangère française n'est rien, mais un tas de badasses. Eh bien, Danjou était le patron d'eux, que je n'ai pas à vous dire n'est pas un travail pour un garçon efféminé. En 1853, Danjou a perdu sa main dans la bataille, si elle avait remplacée par une main courante en bois et juste continué à putain merde pour les 10 prochaines années avant de prendre une balle dans la poitrine lors de la bataille de Camerone et mourir dans la bataille. Bien sûr, ce fut seulement après qu'il est allé à chacun de ses hommes un par un avec une bouteille de vin, ce qui les rend chacun jure de ne pas céder, peu importe quoi. Ils n'ont pas.

8. Jean Moulin - 20 Juillet 1899 - 8 Juillet 1943

Jean Moulin était un illustrateur & préfet qui est devenu un membre de haut-profil de la Résistance française pendant la Seconde Guerre mondiale. Il a été capturé par les Allemands en 1940, qui essaie de se servir de lui pour baiser plus de troupes de l'armée française au Sénégal. Moulin a répondu en essayant de lui trancher la gorge avec un morceau de verre cassé. Il a ensuite commencé à porter des foulards et traîner avec d'autres chefs de la Résistance. En 1943, il fut arrêté par les Allemands et interrogé. Moulin est décédée des suites de la torture qui a été infligée à lui, mais il n'a jamais dit quoi que ce soit Allemands.

9. Marcel Cerdan - le 22 Juillet 1916 - 27 Octobre, 1949

Cerdan est considéré comme le plus grand boxeur en France - peut-être même de toute l'Europe. Il a seulement perdu 4 combats de 117. Cerdan est devenu champion du monde de boxe quand il frappa à Tony Zale au 12e round dans le New Jersey, le 21 Septembre 1948. Yep. Champion. Du monde.

10. Jean-Paul Belmondo - Avril 9, 1933 -

Ok, Belmondo n'est pas un chef militaire et il n'aime pas manier les haches ou des marteaux. Cependant, il est toujours un dur à cuire. Si vous n'avez pas vu aucun de ses films, il suffit d'un coup d'œil rapide à un 1 ou 2 vidéos YouTube et vous verrez ce que je veux dire. Belmondo est un joueur de football, un boxeur et un dur à cuire à l'écran qui a préféré faire ses propres cascades. Il pourrait probablement vous prendre ... pour ne pas mentionner qu'il avait l'air beaucoup plus frais que vous, alors qu'il l'a fait. Je veux dire ... il suffit de regarder le gars. Quelle classe.

11. Jacques Mesrine - le 28 Décembre 1936 - Novembre 2, 1979

Saviez-vous que la France a truands? Ouais, eh bien ce qu'ils font. Le plus célèbre de ce qui serait Jacques Mesrine. Mesrine a fait les choses typiques de mafieux, les enlèvements, les gens de prise de vue, la tenue des juges en otage, la contrebande d'armes, de voler des banques ... mais pour donner sa banque robbies une touche supplémentaire, il aurait voler deux banques en une seule journée. Parce qu'il baise possible. Mesrine était un maître du déguisement et une fois presque tué un journaliste parce qu'il n'aimait pas ce qui avait été écrit sur lui. Mesrine a été chassé par les autorités et finalement abattu à la Porte de Cligancourt, non loin de notre appartement à Paris.

12. Zinedine Zidane - 23 Juillet 1972 -

Lors du dernier match de la Coupe du Monde 2006, dans ce qui était déjà prévu pour être dernier match de Zidane, lors de la 2e prolongation, un joueur italien du nom de Materazzi a décidé de commencer la merde avec Zidane. Tout d'abord, il a attrapé le maillot de Zidane, puis insulté sa mère et soeur. Eh bien, tout le monde a appris ce jour-là que si vous parlez merde au sujet de la mère de Zidane et sa sœur, même pendant un moment très important d'un match très important, vous obtenez un coup de boule volante à la poitrine qui va frapper vous à plat sur le cul devant la toute la putain de monde.

13. David Belle - Avril 29, 1973

David Belle est le fils d'un badass, et a été élevé pour être un dur à cuire plutôt qu'un fainéant paresseux. David Belle a militaires, entraînement des arts martiaux et la gymnastique. Il obtient également quelques concerts ici et là en tant qu'acteur, homme et de coordinateur de cascade cascadeur. Le véritable awesomeness, cependant, c'est que ce gars-là est le fondateur du Parkour. Quoi? Vous ne savez pas ce que c'est? Sérieusement, Google cette merde. Fondamentalement, c'est la pratique d'être en mesure de posséder complètement tout obstacle dans votre chemin - sautant par-dessus des choses, l'exécution d'un satané mur ... ouais, Matrix merde regarder sans fils ou CGI. Il peut courir de toit en toit comme Hellboy. Vraiment, si vous n'êtes pas le Batman putain, je ne plaisante pas avec le mec. Il vient d'emballer trop génial.