Rasmenia

Bientôt.

"Broken étranger est une collection d'histoires de neuf Américains différents en Europe. Ils ne sont pas à la recherche de traces de leurs ancêtres. Ils cherchent pour eux-mêmes, du sens de la maison et la route à suivre. Une femme coupe la ressemblance avec sa mère loin de sa chair. Une sœur éplorée tente d'honorer son frère jumeau, dont les cendres qu'elle porte dans sa poche. Les survivants d'une fusillade à trouver refuge dans un conte de fées. Ce sont des histoires de ceux qui sont perdus, endommagés et de chagrin qui ont fui loin de la maison, dans un autre pays, seulement pour trouver que la vie et la mort suivront partout. "

BROKEN ÉTRANGER sera disponible au mois de mai. Vous pourrez le télécharger sur votre Kindle brillant. Vous serez en mesure de tenir la version morts-arbre dans vos mains charnues. Bien sûr, je vais encore être faire des copies signées disponibles à la vente ici même, sur le Books onglet.

Dès que j'en sais plus sur la disponibilité, vous aussi.

Je vais poster les mises à jour à tous ces lieux de plaisir que vous vous attendez à être un criant bits d'information.

Jusque-là, c'est juste agréable de vous avoir autour. Je suis toujours étonné de regarder vers le haut et vous y voir. Donc, merci pour cela.

Avant que je commence même, je vous préviens que si vous obtenez dégoûté quand il s'agit de bavardages sur les médecins fouiner dans les bits de dame, alors ce post ne sera pas intérêt, amuser ou vous informer de toute façon. Vous serez probablement trop préoccupé par l'ensemble de votre squeamishing à mettre l'accent sur la lecture, alors ... allez-y pendant que le reste d'entre nous parler.

Comme beaucoup de gens, je n'ai jamais soucié beaucoup pour aller chez le médecin. Tout médecin. Pour rien. Je n'ai pas peur des médecins, mais dans le passé, j'ai souvent eu à se sentir comme si j'étais au risque de cracher mon aorte, ou peut-être chier une rate ou plusieurs mètres d'intestins. Même quand j'avais brisé les os, j'étais réticent. Je ne me dérangeait pas porter mon poignet cassé avec mon bras si l'alternative était assis dans la salle d'urgence. Une orbite de l'œil éclaté ... eh bien, je n'ai même pas aller à l'hôpital. Heureusement, je n'ai pas fini de payer pour mon entêtement avec un étrange, le visage tordu.

Certes, une étrange, le visage tordu peut être très attachant.

Comme je vieillis, j'ai réalisé cela est foutrement stupide. J'ai eu un bon travail avec l'assurance médicale assez décent, il était donc logique pour mieux prendre soin de moi-même. Au moins autant que mon assurance me le permettait.

Mais ce n'était rien comparé à la médecine socialisée en France . Avec la médecine socialisée, il n'ya aucune raison que ce soit, de ne pas voir un médecin quand quelque chose fait mal, casse, fait des bruits étranges, ou lorsque vous avez démon possession vomi et poo de mitrailleuse à tir rapide.

Ma première visite chez le médecin en France était à Paris. Je ne parlais pas du tout français à tous, donc comme la plupart des expatriés anglophones, j'ai trouvé un médecin anglophone. Elle était britannique, je suis Américain, pour que nous puissions discuter de ces bizarreries françaises que seuls les anglophones trouvent amuser ou les irriter. Communication n'était pas un problème et elle semblait assez sympa, alors j'ai décidé qu'elle était digne de fouiner dans mon corps et mes morceaux de dame avec des outils en métal froid.

«Très bien, alors. Aller sur et déposez votre pantalon », dit-elle.

"Euh ... juste ici? Maintenant? "

"Ouais." Elle rit. "Allez-y, alors."

Attendez une minute. Quelle était cette merde? Où était le gentil assistant dans le laboratoire enduisent pour me conduire dans une petite pièce avec une table couverte de papier? Où était les 5 à 10 minutes de temps seul pour moi à démonter et où dans l'enfer est ma feuille géant de papier de soie pour couvrir ma nudité?

Après un empannage doux sur ma modestie américaine, britannique doc m'a eu sur l'affichage sur sa table.

"Oh, désolé," dit-elle, "je suis hors de tampons. Je vais devoir faire en raison de quelque chose d'autre. "Je l'ai regardée venez à moi avec un abaisse-langue. J'aimerais dire qu'elle a disparu de la vue, mais depuis je n'ai pas eu cette belle barrière de papier de soie, elle n'avait rien à disparaître derrière, me laissant avec un siège au premier rang de mon examen pelvien. Après un bref moment de grattage mes entrailles avec un bâton, elle passa la tête et dit, "Désolé" combat qui! Le saignement devrait cesser d'ici demain. "

Quoi. L'. Baiser.

Je me suis habillé, obtenu ma merde ensemble et quelques minutes plus tard, j'étais assis en face d'elle à son bureau à nouveau. Nous étions au milieu de l'après-examen small talk habitude quand elle se leva brusquement, éteint toutes les lumières dans le bureau et m'a dit que je devais y aller, car elle avait un parti pour se rendre à et ne voulait pas être en retard.

Oui. Elle m'a mis à la porte de son bureau.

Okay, donc c'était un seul médecin. J'ai décidé ce jour de trouver un nouveau médecin généraliste avec une ample provision de cotons-tiges.

Ou un qui ressemblait à ceci. Quel que soit je pouvais trouver en premier.

Cependant, avec la gratuité des soins, je me suis retrouvé à aller chez le médecin pour chaque douleur, la douleur, renifler, renifler ou d'inconfort. Je commençais à me sentir comme un hypocondriaque, même si je n'ai jamais été comme ça du tout. Et avec la gratuité des soins, vous ne voyez pas votre médecin régulièrement pour tout. Migraines? Voici une note. Allez voir un neurologue. Allergies? Bon, ici. Allez le dire à la spécialiste des allergies. Oh, vous portez des lunettes? Allez voir l'ophtalmologue. Tout cela a rendu possible pour moi de faire connaissance avec toutes sortes de personnages hauts en couleur de la profession médicale française.

Comme le fou dermatologue à Paris qui a crié à des gens au téléphone, cassé à mon mari à plusieurs reprises, puis a été à la voix douce et gentille avec moi quand personne d'autre était là.

Il y avait aussi l'infirmière au laboratoire de pathologie qui m'a grondé à plusieurs reprises parce que je jetai un œil sous le tampon de coton à l'intérieur de mon coude après avoir une certaine prise de sang pour un test sanguin de routine.

Plus récemment, il était le dentiste qui éclabousse mon visage avec de l'eau et ma propre salive tellement que je m'assure toujours de porter mes lunettes pour nos visites, juste pour la protection des yeux.

Est-ce à dire que tous les médecins français sont fous? Non, mais il ya des différences. Les apparences ne sont pas les mêmes. Je n'ai pas vu beaucoup de ces blouses blanches et une blouse de laboratoire qui cherchent get-ups. L'environnement dans leurs bureaux et les salles d'attente n'est pas aussi stérile, ou fumant de nettoyant pin. Et oui, leur manière de chevet est différent. Absolument. Même ceux qui semblaient batshit fou finalement résolu mon problème - rapidement et efficacement, sans insister sur plus de tests, des visites et des procédures. Ils ont tous l'air de connaître vraiment leur merde, donc si ils sont fous, ça semble fonctionner.

La seule déception que j'ai eue avec un médecin en France a été avec les médecins anglophones. Je déteste dire ça, mais qui a été mon expérience personnelle. Je suis allé à un autre depuis l'incident abaisse-langue - un ophtalmologue américain à Paris. Ces deux docs surchargée, m'a fait me sentir comme un numéro et n'a pas résolu mon problème.

Donc, j'ai renoncé à ce sujet. Maintenant, c'est tous les médecins français petite ville pour moi.

Cela fait quelques années que je suis évasée sur la table que médecin anglais à Paris, tout récemment, je devais aller dans mon examen de routine - avec mon nouveau petit-ville médecin français. J'ai parlé avec elle en utilisant mon imitation ridicule de la langue française que je regardais retirer les étriers métalliques d'un placard de rangement encombré, puis fixez-les à la table d'examen.

A l'heure actuelle, j'ai abandonné ma modestie américain dans le bureau du médecin. J'ai abandonné tout espoir de jamais obtenir une autre feuille de papier de soie. Maintenant, je viens de déposer trou et saute sur la table.

"D'accord," dit-elle. "Vous faites un poing."

"Un poing? Vous aimez? «Je tiens mon poing. Jusqu'à présent, je n'ai jamais été dit de faire un coup de poing au milieu d'un examen pelvien. Je me demande brièvement si c'est une européenne, tour-votre-tête-et-toux genre de chose pour les dames.

"Oui." Elle hoche la tête. "Maintenant, vous le mettez sous vos fesses."

Oh. Bien sûr.

Donc, j'étais là, et soutiennent mon cul avec mon poing, des papiers tissu sans, en pensant que, peu importe comment putain de bizarre cela peut paraître, au moins, elle sait que sa merde. Au moins j'ai obtenu une excellente couverture médicale et elle a une offre abondante de cotons-tiges.

Agiter une main pleine de ceux-ci dans mon visage et je t'aimerai toujours.

Si vous avez déjà souffert d'une humiliation ou incidents ridicules au bureau du médecin, n'hésitez pas à partager s'il vous plaît. Nous ne rirai de vous un peu - surtout que nous allons rire avec vous.

Un peu.

«Il est inquiétant de vue, de rencontrer ces corps tourmentés avec la souffrance, l'angoisse et la peur, et pétrifié par suffocation dans leurs postures épouvantables ...»-Marcel Brion

*

Quand j'étais en 9e année, j'ai dû prendre un cours de sciences de la Terre, tout comme tous les autres élèves de 9e année de mon école. Mon professeur était un fou nommé M. Schultz qui a tendance à être très animée pour expliquer des choses comme les tremblements de terre, raz de marée, les tornades et les volcans. Un jour, quand nous sommes arrivés pour la classe, M. Schultz a été tout habillé comme un soldat romain. Nous avons tous ri parce que c'était bizarre.

En fait, c'était assez amusant. Je n'ai jamais oublié cela. En partie parce que j'ai un petit faible pour wackiness. Et parce que c'était le jour où j'ai appris à propos de Pompéi. Debout devant la classe dans le casque, armure et ceinturon, M. Schultz nous a montré diapositive après diapositive d'une ville à jamais figé dans le temps. Il a expliqué avec émotion comment éruption du Vésuve, comment la cendre et pierre ponce enterrés la ville ... comment il a été oublié et puis découvert. J'étais excité, aussi. C'était un truc fascinant.

Je me suis dit alors et là que j'irais. Je voudrais aller en Italie et voir cet endroit.

Il a fallu un certain temps. Je suis sorti de la 9e année pour ... eh bien, pendant un certain temps.

La route de Rome à Sorrente est un peu long et à vrai dire, pas tout à fait pittoresque. Une grande partie est dépensée en passant par Naples, où notre guide pratique décrit comme «décidément minable." Citation exacte. Je vous merde pas. Avec une bonne raison. Naples n'est même pas un peu gentil. Nous avions prévu de voir Pompéi et Herculanum , qui sont toutes deux situées à Naples, mais nous avons décidé de rester pour quelques nuits à Sorrente, puis prendre une excursion d'une journée en train à des sites archéologiques à Naples.

Le trajet en train prend environ 30 minutes et quand nous sommes arrivés sur le site de Pompéi, il n'y avait pas beaucoup d'une ligne, de sorte que nous sommes arrivés à la fenêtre de billets en seulement quelques minutes, avant d'être détourné pour ne pas avoir de l'argent parce qu'essayer de trouver quelqu'un à accepter une carte de crédit partout autour de Naples est presque impossible. Donc, nous sommes allés au guichet à l'entrée, la circulation des espèces, alors nous sommes retrouvés dans la ligne derrière des dizaines de personnes qui, apparemment, sont matérialisés sur putain de nulle part. Cela nous a donné l'occasion de s'amuser à repousser les gens qui essaient de vendre des visites guidées et les touristes américains qui veulent savoir d'où nous venons.

Une demi-heure plus tard, nous avions nos billets, un couple de ces audio-guides super-cool et étions sur le chemin à l'intérieur. L'aggravation d'il ya quelques minutes a commencé à refluer loin que nous entrions dans les ruines de la ville.

Croyez-le ou non, nous avons obtenu là avant qu'il n'y ait du monde.

Il s'est avéré que les audio-guides sont le chemin à parcourir. Des visites guidées ont tendance à vous précipiter à travers les choses et ne pas avoir d'emploi du tout serait vraiment diminuer l'expérience, comme vous seriez absent dehors sur toutes sortes d'explications et d'informations sur les différents bâtiments et sculptures intéressantes.

Cependant, certaines choses n'avaient pas besoin d'explication.

J'ai passé toute la journée, qui se déchaînent comme un dingue, prendre des photos, montrant cette statue, ou les ruines du temple. J'ai plié et déplié ma carte, gardé mon guide audio pressé contre mon oreille que je maudis et donné le stinkeye à tous les touristes putain paresseux qui grimpaient sur les ruines fragiles, ou assis sur eux sans tenir compte de quoi que ce soit à l'exception de leur propre graisse ânes.

Nous le faisons à la maison aussi, mais avec TV & Fritos au lieu de l'air frais et l'histoire.

Nous avons visité le célèbre bordel de Pompéi, qui est en fait assez faible. Il ya quelques lits et tandis qu'ils sont séparés par des murs, ils sont toujours très proches. J'ai probablement eu plus d'espace et intimité quand j'étais un péon de bureau travaillant dans une ferme cellule. Cependant, certaines des fresques murales sont un peu intact, donc vous pouvez toujours avoir un aperçu de certaines amusantes photos porno de temps sexy tout en déambulant à travers Pompéi avec le reste des touristes bovine bouche bée.

So. Hot.

Beaucoup de gens croient que Sodome et Gomorrhe était réellement Pompéi . Peu importe. Pourquoi pas.

C'était au début de l'après-midi quand nous avons réalisé que nos pieds ont été nous tuent, nous avions oublié d'apporter des collations et nos estomacs avaient commencé à se enroulant autour de nos épines. Oh, ouais ... et nous voulions encore voir Herculanum, qui était de 30 minutes en train et serait fermera ses portes à 19 heures. Donc, nous avons commencé notre quête de nourriture. Bien qu'il y ait un endroit fast food droit moderne au milieu de la vieille ville, nous n'avons pas mangé là parce que ... eh bien, parce que j'étais ennuyé qu'il était encore là, il était bondé au point que le bâtiment avait l'air comme si elle vomissait corps humains de tous ses orifices et c'était un Autogrill , qui, en réalité, n'est pas la nourriture, mais abats graisse imbibé sur un petit pain.

Donc, nous sommes sortis de la ville et avons trouvé un bar à jus qui a servi paninis frais. Le jus a été faite à partir des citrons que l'on voit partout Sorrento et à ce moment, était le meilleur putain de panini et de jus que je n'avais jamais goûté.

Nous étions juste à côté de la gare, donc nous sommes allés à attendre le train à Naples avec quelques autres touristes américains. L'un d'eux était du Colorado, j'ai donc été heureux de discuter avec un de mes gens, que cela n'arrive presque jamais à moi. Avant longtemps, nous étions à Naples, en regardant la ville d'Herculanum.

Il est là. Eh bien, une partie de celui-ci, de toute façon.

Je dirais que Herculanum a été conservé mieux que Pompéi. Il est plus petit, mais il est beaucoup plus coloré et certaines choses ont survécu ici qui n'ont pas survécu à Pompéi. Comme le bois. Nous avons même vu bois encore intact dans certains endroits. Les peintures et les mosaïques étaient vraiment différent de tout ce que nous avons vu à Pompéi. Malheureusement, pas tout à fait aussi sexy, mais toujours très, très cool.

Eh bien, peut-être encore un peu sexy.

Nous sommes restés aussi longtemps que nous le pouvions. Le soleil se couchait et la plupart des touristes était allé, donc nous avons presque eu la ville pour nous tous seuls. Elle était belle, jusqu'à ce que nous trouvions d'attente à la gare de Naples, qui était, exactement comme le guide a promis: «décidément minable." Nous avons réussi à ne pas se faire agresser ou poignardé et un peu plus d'une heure plus tard, nous étions de retour à Sorrente , célébrant avec de la Guinness très non-italien avec fish & chips à partir d'un pub anglais.

Olivier et moi tinter nos verres de pinte comme un petit chat miaulait et se précipita devant nous vers l'arrière du restaurant. Je lui ai parlé de M. Schultz, son loufoque costume romain et diaporama de Pompéi.

«Je savais que quand il était dans tous ses états et nous montrant ces diapositives que j'irais le voir finalement," je l'ai dit.

"Et maintenant, vous avez vu."

"Ouais. Il a fallu un certain temps, mais je l'ai vu. "

"Une autre mission accomplie."

"Nah ... J'ai encore le reste de ma liste de seau. C'est toujours une grande liste. "

«Peut-être parce que vous continuez à ajouter des choses à lui," at-il dit.

"Ouais ... peut-être."