Rasmenia

Je déteste voler. Quand j'étais enfant, j'ai voyagé en avion souvent, comme beaucoup d'enfants de parents divorcés font. À l'époque, c'était une aventure amusante et excitante. Parce que j'étais un wee voyagez seul, j'ai reçu une attention particulière. L'hôtesse de l'air me ferait un peu broche plastique avec des ailes sur elle. "Un cadeau du capitaine», disaient-ils.

J'avais lu mes livres et j'écoute mon baladeur. La personne assise à côté de moi était toujours agréable. Ou, au moins calme et poli.

Au fil du temps, les choses ont changé. Je suis grand. Mes jambes devenaient plus longs. Ma patience, plus courte.

Je prends plus de vols internationaux maintenant. Les compagnies aériennes ont également changé. Maintenant, il ya beaucoup plus de sièges entassés dans un seul avion dans le but de tirer plus d'argent sur chaque vol.

Voler n'importe où - même un vol de 2 ou 3 heures - est devenu une épreuve putain que l'on doit survivre , plutôt que d'un amusement et passionnante aventure. Ce n'est plus le début heureux de vacances à une nouvelle et exotique lieu. C'est un putain de pénitence qui doit être payé pour avoir eu l'audace de quitter votre domicile.

C'est sans entrer dans les conneries sur les coutumes, scanners corporels, la TSA et l'inquisition des étrangers aux États-Unis, je ne vais pas détailler ici.

La plupart de mes vols remontant et en avant entre la France et les Etats-Unis ont été un casse-tête. Une fois, une dame folle assise à côté de moi sur un vol à destination de Paris instantanément répandu l'histoire de sa vie pour moi et Olivier. Il est arrivé au point où nous avons commencé à parler français à l'autre comme un moyen civile de lui demander de fermer sa gueule.

Sur un autre vol à destination de Paris, la femme derrière moi est sorti de son siège et a commencé à hurler à moi dans irrationnel hillbilly-parler, provoquant une scène dans l'avion, tandis que son mari a été grondé par l'agent de bord pour se référer à des agents comme "miel ».

Il y avait aussi la petite vieille dame française qui s'est endormi sur moi sur un vol à destination de Paris, mais elle était gentille avec moi, alors je laisse son sommeil.

Toutes ces choses étaient assez agréable par rapport à notre récente Europa Air expérience.

Il ya environ un mois, Olivier et moi, avec deux de ses collègues se sont retrouvés à l'aéroport d'Orly à Paris pour un vol à destination de Buenos Aires avec une escale à Madrid. Nous savions que ce serait long, mais nous avons planifié à l'avance avec des collations, des gadgets et des livres.

Comme tout vol, nous avons eu à brûler autour de l'aéroport pendant quelques heures avant l'embarquement. Quelle chance. En attendant notre heure d'embarquement, qui devrait marcher droit devant nous avec un couple d'agents de police mais l'ancien candidat à la présidentielle française, Marine Le Pen .

Elle se promenait par, fumant une cigarette. Oui. Fumer une cigarette. Dans l'aéroport. Parce que bien sûr, la loi ne s'applique pas à tout le monde.

Paris à Madrid s'est bien déroulé. Il était environ 22 heures à Madrid quand nous sommes arrivés, donc l'endroit était surtout déserte. Notre vol a été retardé, donc nous avons mangé frites et pommes de terre Oreos que nous avons été émerveillés de la longue lignée des passagers en attente d'embarquer sur le vol. Des dizaines de passagers qui utilisaient putain de chariots pour leur bagage à main. Non, je suis sérieux. Ils avaient trop de bagages à main à porter.

Olivier et moi, chacun avec un seul sac à dos, ont été stupéfaits.

Un peu après minuit, nous avons finalement embarqué notre vol à destination de Buenos Aires.

Nous sommes arrivés à nos sièges, ce qui malheureusement, se trouvaient dans cette section du milieu de merde de l'avion sur un vol complet. Immédiatement, j'ai découvert que le gars à côté de moi avait déjà été en rejetant poubelles, couvertures et oreillers sur mon siège, me laissant avec un tas de merde à traiter avant que je puisse m'asseoir. Une fois assis, le douchenozzle devant moi incliné son siège. Bien sûr, bien sûr ... vous êtes autorisé à le faire au cours de certaines périodes de l'avion - le plus souvent une fois que la lumière de la ceinture de sécurité fixer s'est éteint. S'étendre avant le décollage, pendant le repas, ou ne met pas votre dossier avant l'atterrissage est dickish. Si j'étais le patron de tout, ils n'auraient jamais incliner à tous.

Bien sûr, aucun des agents de bord d'Air Europa semblait être trop préoccupé par la sécurité en ce qui concerne la position du dossier du siège, ou les ordures de personnes & de conneries qui encombrent les allées.

Sans parler du fait qu'Air Europa a le plus petit coin de n'importe quel plan que j'ai même été po je suis 5'7 ". Mes genoux se touchaient le dossier du siège devant moi avant incliné. Une fois reposé, j'ai eu environ 6 pouces entre mon visage et le siège en face de moi.

La benne à ordures à côté de moi empiétait. Je suis devenu furieux. Claustrophobe. Olivier changé de place avec moi, être beaucoup plus grande et beaucoup mieux à contre-empiètement. Il a gagné la guerre de territoire, mais nous avons découvert que Dumper Trash était également un sélecteur de nez qui aimait mâcher de la gomme avec sa bouche ouverte. Je ne sais pas, mais je le hais.

Donc, je suis dans mon nouveau siège. En face de moi, le dossier s'incline de sécurité. Je ne veux pas se pencher en arrière. C'est inconfortable pour moi. Mais je dois le faire, afin d'obtenir ce gras, cuir chevelu chauve de mon visage. Je me retourne dans mon siège, donnant la politesse: «Je vais pencher en arrière maintenant" regarder, puis, lentement, mettre mon siège arrière ... et le douchenozzle derrière moi me dit "non" Je ne peux pas faire ça.

Sérieusement ... baiser ces personnes.

Après 2 semaines en Argentine - dont je parlerai plus loin - il était temps de rentrer à la France via Madrid. J'ai commencé à redouter environ 2 jours avant de partir en Argentine. Incroyablement, le vol et des personnages que nous avons rencontrés sur le chemin du retour était encore pire:

- Un couple à l'aéroport de Buenos Aires, pousser et pousser sur le devant de la check-in en ligne. "Nous avons un problème de passeport,» disaient-ils. Vraiment? Alors, pourquoi n'était pas un employé de la compagnie aérienne, les aider, plutôt que de les laisser énerver les gens à l'enregistrement des bagages en?

- Le couple de notre droit sur l'avion, essuyant les petits plats en plastique de leur repas avec leurs petites serviettes, les poussant dans son sac. Ils ont nettoyé tous les couverts en plastique et ont pris ça aussi. Et elle a gardé étirant ses jambes, mettant ses pieds sur chaque chaise qu'ils pouvaient atteindre.

- La dame assise à notre gauche qui n'arrêtait pas de pleurer, rebondissant autour hystérique, l'ouverture de plusieurs boîtes de crèmes, parfums et conneries, les frottant tout sur elle-même, puant le plan et lancer les cases vides partout. Oh, ouais ... puis elle a fait son nez et recueilli ses haillons morveux sur sa table de plateau.

- Celui qui merde partout dans le siège de toilette dans les toilettes de l'avion.

- Celui qui a pissé sur le sol dans les toilettes de l'avion.

- Les douzaines de personnes qui ont été d'avoir une sorte de fête, boire le maté dans les allées, être fort, assis sur les accoudoirs d'autres personnes alors qu'ils essayaient de dormir et empêchant quiconque d'aller à la merde partout dans le siège de toilette.

Oui, c'est délicieux, mais aucune excuse pour être un outil.

- Le poussin en face de moi qui a gardé d'atteindre le dos et suspendu ses mains derrière sa tête, afin qu'ils se balançaient devant moi, qui couvre l'écran de cinéma peu qui a été trop près de mon visage quand j'ai essayé de regarder les mots , me forçant Pour effleurer ses doigts sur mon visage.

- L'étrange et très grande dame assise en face d'Olivier qui a décidé de se tenir à côté de mon siège, son corps suintant dans ma petite bulle d'espace personnel, planant assez proche pour moi de sentir son grand parfum de dame bizarre, s'appuyant d'une main sur mon appuie-tête et l'autre main sur mon écran de cinéma putain alors que je tentais de regarder ces mots.

Bradley Cooper est terriblement surfaite, mais je lui préfère les mains étranges, grossier étrangers.

Lorsque nous avons pris notre lever vol Madrid-Paris, je pensais que je reçois enfin une heure ou deux de sommeil. Faux. Nous étions assis juste en face de la cris, enfant-siège coups de pied dont les parents n'ont rien d'autre que tenter d'apaiser leur larve hurlant avec des jouets bruyants, musique.

Et je ne parle même pas de la façon dont les bagagistes aiment aller dans les poches latérales dans vos bagages de voler merde.

Heureusement, les deux semaines, nous avons passé en Argentine ne ressemblaient en rien le vol là et arrière. Bien au contraire. Mais, comme je l'ai dit, je vais y revenir. C'est assez pour un jour.

Vous avez deux façons de savoir tout de suite si quelqu'un est un trou du cul, deux tests de personnalité infaillibles qui peuvent vous dire tout de suite quel genre d'une personne d'un autre être humain est.

Le premier, comme vous le savez déjà, est de savoir comment ils traitent les serveurs dans un restaurant.

Le second est la façon dont ils se comportent sur ​​un plan . S'ils respectent espace personnel, utilisez un peu de courtoisie et avoir un minimum de décence, ils sont tous de droite. Il ya toujours une chance qu'ils sont chiant sur le siège des toilettes quand personne ne regarde, mais bon ... au moins ils n'interrompent pas le film.

Je ne vais pas vous souhaiter un Joyeux Noël. Je ne vais pas vous souhaiter bonnes fêtes, une bonne et heureuse année, ou même heureux de claque de l'âne d'un Hooker cher. Peu importe ce que nous disons plus, quelqu'un est là pour se plaindre. Donc, je ne vais pas vous proposer de Noël acclamation, un Hanoucca heureux, Joyeux Noël, Feliz Navidad ou un solstice heureux.

Je vous souhaite plus que cela. Tellement plus.

Quand quelqu'un vous dit: Joyeux Noël. Joyeuses Fêtes. Vous avez un Saturnales un bitchin belle mardi, je vous souhaite la clairvoyance de voir quand un autre homme dit quelque chose juste pour être gentil, affable et souriant. Je vous souhaite assez de décence à étouffer en bas de votre petitesse, sourire et répondre à votre propre nature, manière affable et souriant. J'espère que vous serez assez raisonnable pour comprendre comment une personne phrases quelque chose ne devrait pas diminuer votre joie, que la plupart des combats ne doivent jamais être combattu et qui est offensé est une chose dénuée de sens.

J'espère que l'année prochaine, vous aurez au moins une paire de chaussures vraiment confortables et que vous les portez sur de longues promenades en plein air, avec le soleil et le vent sur vos joues tout en tenant la main de quelqu'un que vous aimez vraiment la tenue les mains avec.

J'espère que cette année sera l'année où vous obtenez une emprise sur le fait que vous n'obtiendrez jamais une merde sans personne simplement par goût et le partage de photos de bijoux ou des billets de loterie sur Facebook.

Je suis désireux très difficile que cette année sera celui où vous commencez à dire «vingt-Thirteen" au lieu de "deux mille treize."

Dans la nouvelle année à venir, j'espère que vous aller voir un médecin , ou visiter une pharmacie lorsque vous êtes malade au lieu de me demander de prier pour vous. Si vous êtes un croyant, puis le croire, mais s'il vous plaît ... croire que Dieu (x) de travail par les gens. Cette année, lors d'un événement catastrophique se produit (et il), j'espère que vous allez donner de votre temps, de la nourriture ou de l'argent plutôt que de faire des annonces publiques informant le reste d'entre nous que vous êtes assis sur le canapé à prier pour le deuil, blessés et affamés .

J'espère que lorsque vous vous sentez le besoin de prier, vous prie ton dieu (s) plutôt que Facebook. ( Matthieu 6:6 , anyone?) Je vais faire ma part en ne faisant pas vous m'écoutez parler au téléphone. Oui. C'est la même chose.

Je souhaite que cette année, vous dites à quelqu'un une histoire. Une histoire heureuse. Une histoire douloureuse. Toute l'histoire du tout. L'histoire vous l'ai jamais dit, mais a toujours voulu. Cette histoire vous avez gardé en peluche tout au fond que vous aimez, un secret embarrassant sale. Écrivez-le. Dites-lui dans une chanson ou une peinture. Chuchoter à la personne à côté de vous. Je vous souhaite le courage de donner à quelqu'un ce morceau de vous.

Puissiez-vous développer une prise de conscience de la façon dont vous dérangé sonore en se référant à vous-même, non seulement à la troisième personne, mais en tant que «maman» à d'autres adultes et peut vous garder cette habitude bizarre dans le cercle de couture de mamans blogueuses qui trouvent que cela soit normale et santé. Le reste d'entre nous ne sont pas tout-petits. Vous n'êtes pas notre «maman».

Cette année, j'espère qu'aucun d'entre vous devra écouter toutes les vieillards blancs ignorants aller publiquement à propos du viol. Mais, si vous le faites, j'espère une armée massive de vagins en colère trouve un moyen de fermer ce tout vers le bas.

Je vous souhaite l'amour pur, inconditionnel qui vient seulement d' un lien spécial avec une créature qui n'est pas humain . Administrer avec un gros chien et rouler avec eux sur le tapis. Berçant un chat qui ronronne tout en partageant un poulet rôti chaud. Main dans la main avec un singe.

Je souhaite que lorsque vous vérifiez votre compte Twitter, vous serez informé et amusé, que vous pourrez participer à des échanges amusants et intéressants avec des gens partout dans le monde au lieu d'être spammé, trôlée, ou de crier après vous acheter quelque chose, ou à passer au crible à travers un flot ininterrompu de fragments de retweeted de quelqu'un d'autre les critiques de livres.

J'espère vraiment que l'année prochaine, on apprend que les mèmes et macros Internet donneront pas un l'impression que vous êtes plein d'esprit, instructif, drôle ou divertissant. Ces choses sont à la comédie et de la communication que les lèvres, les sabots et abrutis smooshed ensemble et bourrés dans des emballages marqués «Bologne» sont au bœuf de Kobe.

Puissiez-vous trouver vous-même en mesure d'examiner deux personnes, et vraiment voir ... l'émotion dans leurs yeux comme ils regardent les uns les autres et ne voient que l'amour qu'une personne peut pour un autre lieu de deux hommes, deux femmes et les limites de votre propre ignorance.

Puissiez-vous venir enfin à comprendre que d'autres pays et d'autres personnes ne sont pas des tentatives manquées d'être vous, tout le monde ne veut pas ce que vous voulez, ou ce que vous avez. En fait, la plupart des gens n'ont probablement pas. Essayez d'être heureux de savoir que vous êtes une tentative réussie d'être vous et tout le monde est tout à fait réussi à ne pas être vous.

En cette nouvelle année, je souhaite que vous allez prendre quelques secondes putains de penser à # thirdworldproblems avant de faire des blagues # firstworldproblems parce que - et quelqu'un a besoin de vous le dire - vous n'êtes pas drôle. Vous pourriez même être un connard.

J'espère que vous allez mieux vous. Apprendre une nouvelle langue ou un instrument que vous n'avez jamais touché avant. Etude d'un engin inconnu pour vous. Essayez un étrange nouvel aliment avant de dire que vous ne l'aimez pas.

J'espère que chaque fois que quelqu'un vous dit que vous ne pouvez pas faire une chose, vous vous trouvez en mesure d'en rire, puis faire cette chose mieux que l'un de vous avait imaginé.

J'espère que vous allez arrêter de vous soucier de vos cuisses. Vous avez l'air très bien .

Puissiez-vous rappeler en cette année à venir et les années à suivre que lorsque vous choisissez un côté dans une guerre et racine pour eux de gagner, que ce ne sont pas des équipes sportives. Ce sont des gens qui ressentent la douleur et rire comme vous le faites ... que lorsque vous priez pour un côté dans une guerre pour être victorieux, vous priez pour les autres de souffrir de tourment, de saigner, de pleurer cris de douleur et l'agonie. Vous priez pour eux de mourir.

Je vous souhaite d'être ému aux larmes par un morceau de musique, secouée par l'histoire de quelqu'un de survie et de poing dans l'intestin par la souffrance d'autrui. Je vous souhaite des larmes de l'empathie.

Je vous souhaite la colère. Rage. Insatisfaction assez pour tirer le cul de votre chaise et vous jeter dans quelque chose de constructif en plus pisser et gémir sur l'injustice du monde.

Je vous souhaite tout cela ... et bien plus encore.

"La religion est comme une paire de chaussures: trouver celui qui correspond pour vous, mais n'essayez pas de me faire porter vos chaussures." - George Carlin.

"Quiconque veut la religion est le bienvenu pour elle, pour autant que je suis concerné, je soutiens votre droit d'en profiter. Cependant, je vous serais reconnaissant si vous avez fait preuve de plus de respect pour les droits de ces personnes qui ne souhaitent pas partager votre dogme, enchantement, ou necrodestination. "- Frank Zappa

«On propre religion est après tout une affaire entre soi et son Créateur et personne d'autre." - Khalil Gibran

***

C'est quelque chose que je n'aime pas écrire. Il laisse un mauvais goût dans ma bouche, me laisse sentir sale, comme j'ai besoin d'un Silkwood douche et un couple de coups de Jameson pour brûler tout de suite. En fait, alors que je comptais assis aujourd'hui d'écrire un billet de blog, j'ai eu un sujet complètement différent et indépendant dans l'esprit. Quelque chose d'un peu plus léger. Quelque chose de moins aggravantes et polarisant.

Cela va falloir attendre un autre jour.

J'ai changé d'avis ce matin parce que j'ai reçu un e-mail. Je l'ai lu et juré que je n'aurais aboyer à ce sujet à l'Internet tout en secouant le poing et en utilisant beaucoup de jurons. Parce que Je t'aime, Internet. Je veux partager ces choses avec vous. Aussi parce que se chamailler avec l'expéditeur de l'email incriminé est inutile (je ne parle pas beaucoup à eux, de toute façon) et serait moins amusant pour le reste d'entre nous.

Alors ... qu'est-ce qu'il dit? Quel était si ennuyeux que cela justifie une diatribe?

Ceci: «Je te pardonne."

Ce fut une surprise, car je n'avais jamais demandé à être pardonné. Le message a poursuivi en disant que, même si elles ne tolèrent pas ma «vie de l'impiété», ils me pardonneront, que même s'ils n'ont pas de relation avec moi depuis que je "l'ai dénoncé Dieu» et suis «pas un chrétien», qu'ils avaient encore de me pardonner. Parce que le pasteur dit.

Quelques mots ont sauté dans mon esprit pendant que je lisais: arrogant. Condescendant. Bien-pensants. Jugement. Stupide.

Ce n'était pas un message sincère. Il s'agissait d'un message "Je n'ai pas vraiment pardonne rien." Un «Qu'est-ce que vous êtes juste chaps mon cul et voulais juste que vous sachiez" message. Pour un message de pardon, il fut l'un des plus insultants, emails blindside personne ne l'a jamais envoyée à moi.

Je ne peux pas comprendre la piété erronée qui motive une personne à s'asseoir devant un ordinateur et composer un courriel qui dit en substance: «Je vous pardonne pour vivre autrement que moi. Je vous juge. Je suis mieux que vous et ne vous associer à cause de cela, mais je te pardonne. "

Là encore, je n'ai hobbies.

Bien sûr, ils ne pourraient jamais comprendre que le plus important, ici: je ne cherche pas le pardon. Je ne remets pas beaucoup de dehors, non plus. Dire à quelqu'un que vous leur pardonnez pour quelque chose qu'ils n'ont jamais, jamais désolé pour l'une des choses les plus obtus et audacieux qu'une personne peut faire. Me pardonner pour vivre ma propre vie comme je l'entends? Un laconique "Fuck You" juste ne semble pas approprié ici, même si elle pourrait être satisfaisant.

C'est peut-être parce qu'un faux message et égoïste du pardon est tellement pathétique qu'il n'a même pas mériter la colère ou le mépris d'un "va te faire foutre." Sauter sur la table et laisser tomber un diable dans ma soupe est digne d'un "va te faire foutre." porter un jugement sur ma vie, mon système de croyance (essentiellement, qui et ce que je suis) et m'envoyer morceaux moralisateurs de connerie est bien pire.

S'il vous plaît ne vous méprenez pas le sens de ma tirade: ce n'est pas une critique de la foi de tout le monde. Il s'agit de se cache derrière la foi comme une excuse pour être un connard. Si vous allez être un trou du cul, être un, mais vous pouvez trouver une meilleure raison et être honnête au sujet de pourquoi tu es un connard. Ne jetez pas les insultes odieuses à quelqu'un et dire ensuite que c'est parce que certains pasteur ou une autre autorité religieuse sans nom vous dit d'. C'est un putain de flic-out. C'est lâche.

Le pardon est quelque chose que vous faites pour vous-même, pour guérir, pour avancer, ou ce que vous devez faire. Dans de nombreux cas - comme, pardonner à quelqu'un parce qu'il est différent de vous - vous pouvez probablement juste garder cette merde à vous-même. Ou le garder entre vous et n'importe quelle version de Dieu que vous avez choisi.

Beaucoup de mes amis proches et parents sont croyants d'une sorte ou d'une autre. Je ne m'inquiète pas sincèrement. Ils ne me jugez pas. Ils ne reçoivent pas tous dans mon gril à ce sujet et je ne lèvent pas le leur. Nous avons une prise ferme sur le concept de base du respect mutuel, de sorte qu'il n'ya pas de problème. Nous avons des millions d'autres choses que nous pouvons parler. Nous pouvons encore profiter de conversations avec l'autre, en dépit de mon athéisme. Nous nous soucions assez sur eux pour maintenir une relation à entretenir avec civilité et riant à propos de choses, au lieu d'agir comme bites.

J'ai entendu beaucoup de plaintes au sujet de ce grand intimidateurs peuvent être athées. Peut-être il ya une certaine vérité à elle. Il semble raisonnable de dire que les deux parties ont leur part de asshats. Alors que c'est la mauvaise forme pour envoyer à quelqu'un un email blindside critiquer leur existence sans Dieu, il serait tout aussi erroné de dépenser votre temps libre de composer et envoyer des courriels insultants à un chrétien parce que vous êtes énervé à propos de leur ignorance de Christopher Hitchens et rejet de la science.

Peu importe combien la science, vous pouvez jeter sur eux.

Et que dire de mon impiété? Quel est le problème?

Je passe beaucoup de temps à lire les œuvres d'athées en vue, mais je ne suis pas athée.

Je pourrais brûler de la sauge pour effacer les mauvaises vibrations, mais je ne suis pas un païen ou wiccan.

Je vais méditer et faire du yoga, mais je ne suis pas un bouddhiste.

J'ai grandi méthodiste, mais je ne suis certainement pas un chrétien. Je n'ai jamais essayé de me cacher, parce que je n'ai pas honte de cela. Mais je ne cours pas les rues en criant à ce sujet et se frottant le nez des gens en elle. La raison en est: il n'est pas entreprise putain de personne ce que je fais ou ne le crois pas. Je n'ai pas à choisir une chose et une seule chose à penser. Je peux faire ce que je veux. Alors pouvez-vous. Nous avons tous le droit de penser, de sentir et de penser comme bon nous semble. Cependant, vous n'avez pas le droit de déranger quelqu'un d'autre avec elle et l'utiliser comme une raison d'insulter ou de dénigrer une autre personne, indépendamment de ce que les membres les plus extrêmes de divers groupes religieux et les partis politiques disent ou font.

Croyez-moi. Elle ne fait pas beaucoup d'amis.

Je n'ai jamais demandé pardon. Parce que je ne suis pas désolé. Je ne suis pas désolé pour ce que je suis, pour le genre de femme que je suis, ou comment je vis ma vie. Ce n'est pas quelque chose que je voudrais demander à être pardonné. Si vous n'aimez pas la façon dont quelqu'un vit sa vie, alors ne pas être une partie de celui-ci. Progresser. Faire votre propre chose.

Quand quelqu'un offre le pardon qui n'a pas été demandé, c'est faux, suffisant et égoïste. Ils ont perdu le sens de «Christ-like". Ils ont déformé la notion de pardon. Pire encore, ils pourraient finir comme blogue fourrage pour certains bigmouth sur Internet.

Si vous aimez les combats avec des personnes sur Facebook, ou ailleurs sur l'Internet dans les débats religieux ennuyeux, c'est très bien. Mais, quand vous commencez à envoyer des messages directs gens déguisés en correspondance normale avec la seule intention de frapper leur mode de vie et gonfler vos propres illusions bien-pensants, c'est le harcèlement. Il a toutes les assholery de laisser quelqu'un d'un sac enflammé de poo, mais sans la comédie. Lorsque votre fanatisme vous pousse à faire quelque chose comme ça, quand vous ne trouvez rien de mieux à faire avec votre temps de se mettre à dos les gens dans votre vie, ce n'est pas le pardon qui est important.

Ce qui est important, c'est quelque chose de simple. Quelque chose de base que vous avez aujourd'hui abandonnée: la bonté.

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«Conformisme n'est pas la morale. L'autosatisfaction n'est pas la religion. "- Charlotte Brontë