Rasmenia

Il a récemment eu lieu pour moi que je n'ai pas fait plaisir de toute bizarrerie française depuis un certain temps. Je veux dire, ça a été comme, il ya 2 entiers blog. Ce n'est pas que je serais arrêté remarquer, après avoir pris l'habitude et faire partie de l'étrangeté. Ok, ok ... je suis devenu une partie wee de l'étrangeté, mais cela ne veut pas dire que je ne prends pas garde.

Une chose qui a été une source constante déroutant d'amusement ici est les titres en français pour les films américains. Ce n'est pas quelque chose de confusion uniquement pour les Américains non plus. Il ya beaucoup de cinéphiles avertis français qui comprennent l'absurdité et l'hilarité des titres en français, mais ces titres bizarres continuent de se montrer, de toute façon.

Il semble souvent qu'il n'y a pas de rime ni raison. Après avoir vu d'innombrables affiches de films, des spots télévisés et des signes de théâtre, il n'y a pas de tendance perceptible à cette folie. Croyez-moi, j'ai essayé de lui donner un sens. Je ne peux pas le faire.

Parfois, ils gardent le titre original en anglais. Cependant, il existe de nombreux cas où cela est impossible, comme le titre anglais est une expression idiomatique qui n'a pas de sens en français et n'a pas d'équivalent, créant la nécessité d'un nouveau titre français, hilarant.

Le Piège de cristal	58 minutes à vivre
Une journée en enfer	Retour vers l'enfer

Ce qui m'amuse le plus sur les affiches françaises pour le disque franchise Die est, l'expression «Die Hard» s'agrandit avec chaque utilisateur. Je pense que c'est un bon signe puisque « A Good Day to Die Hard ", le 5ème film de la série sera appelé: Belle Journée pour mourir. Cela se traduit par un beau jour pour mourir, donc, hé ... ils sont de mieux en mieux.

D'autres fois, le titre est toujours en anglais, mais vient d'être modifié à certains autres mots anglais qui n'ont rien à voir avec le titre original.

Vous avez probablement déjà compris que le premier est «The Hangover». C'est l'un des films français les plus ridicules que j'ai jamais vu. En dépit du fait qu'il ya une expression française pour une gueule de bois (gueule de bois) ce film a été rebaptisé d'une manière à l'associer avec le film de 1998, Very Bad Things . Les deux films sont complètement indépendants, mais les deux sont sur un groupe de gars qui vont à Vegas avant que l'un d'entre eux se marie.

Si vous êtes chanceux, vous n'avez pas vu le deuxième film, intitulé "Guess Who?" Aux Etats-Unis, est un remake merdique de 1967 Spencer Tracy / Sidney Poitier classique, "Devine qui vient dîner ce soir . "Evidemment, quand ils sortent en France, ils ont coupé droit au but et a dit, "Fuck deviner. C'est un gars noir et un blanc. "Qui, pour être juste, est souvent suffisant pour laisser les acheteurs de billets savent qu'ils sont dans pour certains hijinks farfelues.

Comme nous le savons tous, le sexe fait vendre, c'est pourquoi il ya plusieurs cas de titres de films obtenant un peu de sexage pour le public français.

No Strings Attached

Step Up

Cruel Intentions

Mon préféré est le sexage en place de "Cruel Intentions", dont la plupart des gens savent, c'est une jeune version américaine horrible, 90 de "Les Liaisons Dangereuses », un roman français écrit par un gars française ancienne timey nommé Pierre Choderlos de Laclos. Oui, parfois ils donnent inexplicablement étranges, sexy titres de leurs propres histoires.

Cela n'arrive pas très souvent, mais quelques-uns des plus grands rires viendra où les affiches françaises et américaines semblent être pour deux films très différents ... même si une fois que vous cliquez sur "jouer", vous obtenez toujours la même merde ennuyeuse.

Avant le Photoshop sexy

Les récoltes de l'incendie

Parfois, les nouvelles et l'amélioration de titres français aiment juste pour poser des questions.

Y at-il un flic pour sauver la reine?	Y at-il un flic pour sauver le président?
Y at-il un flic pour sauver Hollywood?	Y at-il un pilote dans l'avion?

Le titre curieux n'est pas seulement pour les comédies loufoques, non plus. Il travaille également pour les films d'horreur fromage.

Le récent remake de Fright Night n'a pas obtenu ce titre intelligent. Elle a gardé le même titre que la presse américaine, qui est un bon exemple du fait que c'est quelque chose qui semble se produire un peu moins ces dernières années. Cependant, j'ai un peu l'impression qu'ils auraient changé le titre de «106 Minutes de Colin Farrell dans un batteur d'épouse."

Et en parlant de films d'horreur ...

Les Griffes de la Nuit

Les Dents de la mer

Une chose que je vois beaucoup de est un titre qui a été changé et devient effectivement le point à travers, mais sonne terne et ne se distingue pas comme un titre unique.

Mes meilleurs amis

Friends Forever

Les évadés

Pour être juste, que Adam Sandler sens où il a filmé lui-même à traîner avec ses amis aurait pu s'appeler quelque chose et il serait toujours horrible. Et si cela ne surprendra personne, il peut toujours être utile de mentionner que la jaquette du DVD français pour "Bridesmaids" fait état que le film est un "féminin Very Bad Trip».

Il ya les titres de films que dans mon esprit, sont amusantes, mais semblent un peu trompeur.

Il suffit de penser à tous ces gens assis dans le théâtre, s'attendant à voir un beau film sur des cerfs-volants qui se sont retrouvés assis par 2 heures de gens qui font des choses et de parler de trucs.

Hey! C'est un film sur un collège américain! Probablement tous les collèges américains sont comme celle de ce film. Comme vous le savez probablement déjà, tout ce que vous voulez apprendre une autre culture peut être appris en regardant des films. Bien sûr, allez-y et rire, mais juste comme beaucoup d'Américains, des milliers de Français regardent des films américains et pense que ces choses soient une représentation fidèle de nos vies.

Il ya beaucoup, beaucoup plus, mais c'est assez pour le moment. Vous avez l'idée. En outre, tous ceux-ci est vraiment rien comparé aux titres en français de certaines émissions de télévision américaines.

Je vais y revenir plus tard.

Avant que je commence même, je vous préviens que si vous obtenez dégoûté quand il s'agit de bavardages sur les médecins fouiner dans les bits de dame, alors ce post ne sera pas intérêt, amuser ou vous informer de toute façon. Vous serez probablement trop préoccupé par l'ensemble de votre squeamishing à mettre l'accent sur la lecture, alors ... allez-y pendant que le reste d'entre nous parler.

Comme beaucoup de gens, je n'ai jamais soucié beaucoup pour aller chez le médecin. Tout médecin. Pour rien. Je n'ai pas peur des médecins, mais dans le passé, j'ai souvent eu à se sentir comme si j'étais au risque de cracher mon aorte, ou peut-être chier une rate ou plusieurs mètres d'intestins. Même quand j'avais brisé les os, j'étais réticent. Je ne me dérangeait pas porter mon poignet cassé avec mon bras si l'alternative était assis dans la salle d'urgence. Une orbite de l'œil éclaté ... eh bien, je n'ai même pas aller à l'hôpital. Heureusement, je n'ai pas fini de payer pour mon entêtement avec un étrange, le visage tordu.

Comme je vieillis, j'ai réalisé cela est foutrement stupide. J'ai eu un bon travail avec l'assurance médicale assez décent, il était donc logique pour mieux prendre soin de moi-même. Au moins autant que mon assurance me le permettait.

Mais ce n'était rien comparé à la médecine socialisée en France . Avec la médecine socialisée, il n'ya aucune raison que ce soit, de ne pas voir un médecin quand quelque chose fait mal, casse, fait des bruits étranges, ou lorsque vous avez démon possession vomi et poo de mitrailleuse à tir rapide.

Ma première visite chez le médecin en France était à Paris. Je ne parlais pas du tout français à tous, donc comme la plupart des expatriés anglophones, j'ai trouvé un médecin anglophone. Elle était britannique, je suis Américain, pour que nous puissions discuter de ces bizarreries françaises que seuls les anglophones trouvent amuser ou les irriter. Communication n'était pas un problème et elle semblait assez sympa, alors j'ai décidé qu'elle était digne de fouiner dans mon corps et mes morceaux de dame avec des outils en métal froid.

«Très bien, alors. Aller sur et déposez votre pantalon », dit-elle.

"Euh ... juste ici? Maintenant? "

"Ouais." Elle rit. "Allez-y, alors."

Attendez une minute. Quelle était cette merde? Où était le gentil assistant dans le laboratoire enduisent pour me conduire dans une petite pièce avec une table couverte de papier? Où était les 5 à 10 minutes de temps seul pour moi à démonter et où dans l'enfer est ma feuille géant de papier de soie pour couvrir ma nudité?

Après un empannage doux sur ma modestie américaine, britannique doc m'a eu sur l'affichage sur sa table.

"Oh, désolé," dit-elle, "je suis hors de tampons. Je vais devoir faire en raison de quelque chose d'autre. "Je l'ai regardée venez à moi avec un abaisse-langue. J'aimerais dire qu'elle a disparu de la vue, mais depuis je n'ai pas eu cette belle barrière de papier de soie, elle n'avait rien à disparaître derrière, me laissant avec un siège au premier rang de mon examen pelvien. Après un bref moment de grattage mes entrailles avec un bâton, elle passa la tête et dit, "Désolé" combat qui! Le saignement devrait cesser d'ici demain. "

Quoi. L'. Baiser.

Je me suis habillé, obtenu ma merde ensemble et quelques minutes plus tard, j'étais assis en face d'elle à son bureau à nouveau. Nous étions au milieu de l'après-examen small talk habitude quand elle se leva brusquement, éteint toutes les lumières dans le bureau et m'a dit que je devais y aller, car elle avait un parti pour se rendre à et ne voulait pas être en retard.

Oui. Elle m'a mis à la porte de son bureau.

Okay, donc c'était un seul médecin. J'ai décidé ce jour de trouver un nouveau médecin généraliste avec une ample provision de cotons-tiges.

Cependant, avec la gratuité des soins, je me suis retrouvé à aller chez le médecin pour chaque douleur, la douleur, renifler, renifler ou d'inconfort. Je commençais à me sentir comme un hypocondriaque, même si je n'ai jamais été comme ça du tout. Et avec la gratuité des soins, vous ne voyez pas votre médecin régulièrement pour tout. Migraines? Voici une note. Allez voir un neurologue. Allergies? Bon, ici. Allez le dire à la spécialiste des allergies. Oh, vous portez des lunettes? Allez voir l'ophtalmologue. Tout cela a rendu possible pour moi de faire connaissance avec toutes sortes de personnages hauts en couleur de la profession médicale française.

Comme le fou dermatologue à Paris qui a crié à des gens au téléphone, cassé à mon mari à plusieurs reprises, puis a été à la voix douce et gentille avec moi quand personne d'autre était là.

Il y avait aussi l'infirmière au laboratoire de pathologie qui m'a grondé à plusieurs reprises parce que je jetai un œil sous le tampon de coton à l'intérieur de mon coude après avoir une certaine prise de sang pour un test sanguin de routine.

Plus récemment, il était le dentiste qui éclabousse mon visage avec de l'eau et ma propre salive tellement que je m'assure toujours de porter mes lunettes pour nos visites, juste pour la protection des yeux.

Est-ce à dire que tous les médecins français sont fous? Non, mais il ya des différences. Les apparences ne sont pas les mêmes. Je n'ai pas vu beaucoup de ces blouses blanches et une blouse de laboratoire qui cherchent get-ups. L'environnement dans leurs bureaux et les salles d'attente n'est pas aussi stérile, ou fumant de nettoyant pin. Et oui, leur manière de chevet est différent. Absolument. Même ceux qui semblaient batshit fou finalement résolu mon problème - rapidement et efficacement, sans insister sur plus de tests, des visites et des procédures. Ils ont tous l'air de connaître vraiment leur merde, donc si ils sont fous, ça semble fonctionner.

La seule déception que j'ai eue avec un médecin en France a été avec les médecins anglophones. Je déteste dire ça, mais qui a été mon expérience personnelle. Je suis allé à un autre depuis l'incident abaisse-langue - un ophtalmologue américain à Paris. Ces deux docs surchargée, m'a fait me sentir comme un numéro et n'a pas résolu mon problème.

Donc, j'ai renoncé à ce sujet. Maintenant, c'est tous les médecins français petite ville pour moi.

Cela fait quelques années que je suis évasée sur la table que médecin anglais à Paris, tout récemment, je devais aller dans mon examen de routine - avec mon nouveau petit-ville médecin français. J'ai parlé avec elle en utilisant mon imitation ridicule de la langue française que je regardais retirer les étriers métalliques d'un placard de rangement encombré, puis fixez-les à la table d'examen.

A l'heure actuelle, j'ai abandonné ma modestie américain dans le bureau du médecin. J'ai abandonné tout espoir de jamais obtenir une autre feuille de papier de soie. Maintenant, je viens de déposer trou et saute sur la table.

"D'accord," dit-elle. "Vous faites un poing."

"Un poing? Vous aimez? «Je tiens mon poing. Jusqu'à présent, je n'ai jamais été dit de faire un coup de poing au milieu d'un examen pelvien. Je me demande brièvement si c'est une européenne, tour-votre-tête-et-toux genre de chose pour les dames.

"Oui." Elle hoche la tête. "Maintenant, vous le mettez sous vos fesses."

Oh. Bien sûr.

Donc, j'étais là, et soutiennent mon cul avec mon poing, des papiers tissu sans, en pensant que, peu importe comment putain de bizarre cela peut paraître, au moins, elle sait que sa merde. Au moins j'ai obtenu une excellente couverture médicale et elle a une offre abondante de cotons-tiges.

Si vous avez déjà souffert d'une humiliation ou incidents ridicules au bureau du médecin, n'hésitez pas à partager s'il vous plaît. Nous ne rirai de vous un peu - surtout que nous allons rire avec vous.

Un peu.

«Le printemps est le temps des plans et projets." - Léon Tolstoï

"Blah, blah, blah." - Iggy Pop

*

Il a été un moment depuis que j'ai écrit un de ces blogs messages qui disent: «J'ai fait cela. Je vais faire un peu de cela. En ce moment je fais blah, blah, blah blargedy. «Vous savez, juste un blah, blah billet de blog.

C'est difficile pour moi d'entrer. C'est difficile pour moi Yammer le sujet des petits détails ennuyeux de notre vie ici, dans notre minuscule mais parfait petit coin de France. Je tiens à garder beaucoup de choses privées. Vous pensez peut-être pas le cas avec mon absurdité et bavardage sur Internet, mais c'est vrai. Comme, il ya quelques mois, quand j'ai mangé ce mauvais Sandwich & failli me caca dans le Aldi, je n'ai pas dit un mot à vous à ce sujet. Privé.

Cependant, il est parfois nécessaire de dire: «Je l'ai fait. Je vais faire un peu de cela. En ce moment je fais blah, blah, blah blargedy ".

Petits éclats de couleur font leur apparition un peu partout dans ma cour. La communauté arachnide dans et autour de ma maison a commencé à faire sa présence encore connue. Je peux maintenant profiter de la lumière du soleil dès 8h du matin, ou aussi tard que 19 heures. Les températures ont régulièrement augmenté, passant de saint-merde-c'est-putain-froid et ont été traîner dans les années soixante.

Parlant strictement Fahrenheit, bien sûr.

C'est le printemps. Presque. Pendant le temps depuis le printemps dernier, nous avons été occupés. Nous avons été fatigués et frustrés. Nous avons connu la joie pure. Donc, vous savez ... nous venons de vivre la vie.

Mais, ça a été une année très occupée.

Après notre retour de la Grèce au printemps dernier, nous avons mis à l'emballage et la préparation de notre déménagement dans notre nouvelle maison. Olivier et moi avons marre de la vie en appartement. Nous étions devenus fatigués de villes , les humains smog et crier de sauter et frapper du pied au-dessus de nous.

Après nos recherches et un peu d'humiliation se rapportant au fait que j'ai une vessie de la taille d'un gland, nous avons trouvé la maison. Nous nous sommes retrouvés déplacés pendant environ une semaine, mais c'était l'été. Les deux d'entre nous et notre petit chat, nous avons fait le maximum.

Nous avons eu beaucoup de pique-nique dans le parc.

Avant longtemps, nous avons signé les documents finaux, le déverrouillage de la porte de notre nouvelle maison.

Okay. Non, sérieusement. Ensuite, nous avons ouvert la porte de notre nouvelle maison. Pour les reallys.

Nous avons passé l'été de s'installer dans nos nouvelles fouilles. Déballage. Nettoyage. Obtenir quelques morceaux de meubles dont nous avions besoin. Je me suis concentré sur l'obtention de mon espace d'écriture mis en place, obtenant le bureau d'accueil de Olivier organisé et mettre la chambre ensemble tout en manque d'espace de rangement dans la cuisine et se battent pour une connexion Internet minimale.

Nous ne sommes toujours pas fini avec toutes ces choses. C'est la propriété du logement: un projet sans fin. Nous n'avons toujours pas de téléphone par ligne terrestre, mais ... peu importe. Il n'a pas été un gros problème parce que nous avons finalement obtenu une connexion Internet . Au moins nous avons eu ce problème de cuisine triés et mon espace d'écriture est bonne. Je suis en ce moment. C'est agréable.

Comme il a grandi à l'extérieur plus sombre et plus froid, nous nous sommes blottis autour de notre cheminée avec des livres, du vin et de mauvais films. Thanksgiving est venu et est allé. Nous avons réussi à passer à travers Noël et Nouvel An tranquillement et sans incident.

Une seule chose manquait.

Donc, avec la situation de la maison résolu, la rédaction espace mis en place et l'ajout du petit chien qui nous manquait, j'aurais été productive comme l'enfer. J'aurais écrit des dizaines d'histoires. Un roman ou deux. Un roman ou un tas de poèmes.

Pas vraiment. Je n'écris pas de poésie. Mais vous avez mon point.

Au moins, j'aurais fini un autre livre . D'accord, mais je n'ai pas. Quelques personnes m'ont demandé ce sujet. Ma réponse était toujours et est: «Ça vient. Je travaille là-dessus ".

En fait, je travaille sur trois. C'est bien, mais pas bon. Alors, j'ai choisi de se concentrer sur une et j'ai réussi à obtenir quelques histoires courtes et des morceaux de fiction flash fait. J'ai été de les envoyer. Je travaille sur un flux régulier de rejets.

Je ne fais pas mon archive fiction publié sur ce site. Je n'ai, cependant, garder une liste sur l'onglet Histoires au-dessus. Si vous voulez lire des choses, vous pouvez aller cliquer autour de l'existence et de lire de la merde. Je l'ai mis là spécialement pour vous.

Dans l'année à venir, jusqu'au printemps prochain ... qui sait? Je vais certainement avoir le prochain livre fait. J'aurai probablement plus de choses finies autour de la maison et sera en mesure de raconter une autre histoire ridicule d'un autre incident impliquant mes intestins fragiles ou anormalement petite vessie.

Ce qui est sûr, c'est que nous allons sortir de cette maison et de s'aventurer dans le monde nouveau. Il ya une possibilité d'atterrir nous sur le sol américain pour la première fois en ... quoi? Près de trois ans. (Je suis toujours américaine. Vraiment.) Nous allons dévaler la route le mois prochain, une visite de l'Italie pour geek sur des ruines et autres merdes historique groovy. Aussi, faire un peu de recherche. En quelque sorte. Pour qu'un projet d'écriture que j'ai choisi de me concentrer sur. Non, vraiment.

Quoi? Je pourrais faire des recherches. Vous ne savez pas.

Et quand la poussière sera retombée à nouveau ... blah, blah, blah blargedy blogue.