Rasmenia

Nous avions tout prévu: regard sur les maisons, choisissez l'une, achetez-le, puis déplacez en elle. Assez facile. En quelque sorte. Olivier & I avaient tous deux été par la connerie et de tracas achat d'une maison avant, si ce n'était la première fois que nous avions péniblement être dans la boue ensemble.

Trouver la maison a pris une couple de mois de recherche. Nous nous sommes levés de bonne heure chaque week-end à conduire une heure de route et erra à travers quelques très froids, humides et maisons lugubres. Oh ... et il y avait cet incident impliquant mon urine . Puis, quelque temps durant le mois de Février, nous avons trouvé notre maison.

Donc, nous avons commencé à faire des plans: nous avions signer les papiers de clôture de la vente de la maison le 27 mai. Nous aimerions aller dans le 30 mai, car il s'agissait d'une famille devrait déménager dans notre appartement le 31.

"Merde", je l'ai dit. "Ce n'est coupant terriblement proche."

Enfer, bien sûr, il était trop proche baiser. Vous savez ce qu'ils disent sur la façon dont les meilleurs plans toujours de la merde sur.

C'était le 25 mai, juste un couple des jours avant la fermeture, lorsque nous avons découvert que notre banquier avait la merde du lit - car il ne traite pas nos papiers lorsque nous la lui ai envoyée en avril dernier, l'argent n'a pas pu être transféré à où il devrait être à temps pour la clôture. Il aurait dû être reportée. Pour au moins une semaine.

Merde.

Ok, donc nous en serions sans un endroit pour vivre pendant une semaine. C'est nul, mais pas autant que d'essayer de comprendre ce qu'il faut faire avec nos meubles, des dizaines de boîtes de livres et d'autres pieux d'objets hétéroclites.

Heureusement nous. Nous avons acheté notre maison à partir d'un bon gars qui a loué la maison nous pendant une semaine. En tant qu'unité de stockage. Nous avons réussi à faire progresser notre truc ici, mais n'ont pas été autorisés à vivre dans l'instant.

Comme les déménageurs ont été le dumping des boîtes et de meubles dans notre maison, je marchais sur le chat autour de sa laisse pour qu'elle puisse avoir une belle gerbe de ce qui allait bientôt être notre cour avant. Je lui ai fait le tour à l'arrière de la maison et tout de suite, je pouvais sentir les fraises dans notre jardin. Cat rôdé à la rhubarbe énorme et le rosier. "Je ne peux pas attendre pour vivre ici,« je l'ai dit, faisant la moue au chat comme elle embardée et poussa, se préparant à vomir une nouvelle vague de barf.

Nous avons décidé, depuis le banquier serait payer pour notre gîte, que nous avions au moins nous mettre dans un lit et petit déjeuner décent au lieu d'un hôtel miteux. Trouver un endroit qui vous permettra de séjourner pendant une semaine avec la boîte de la litière de votre chat décorative et aromatique n'est pas une tâche facile, mais nous avons fini par trouver une place, à seulement 6 miles de notre maison.

Ce n'était pas idéal, mais nous avions notre propre chambre, salon, salle de bains et même une connexion wi-fi. Chaque matin, nous avons pris le petit déjeuner dans notre petit salon, juste devant la porte de notre chambre. Pas trop mal.

Eh bien ... sauf pour les deux enfants qui hurlent, tonnant haut et en bas des escaliers tous les 5 ou 10 minutes. Mais, hey ... ce sont des enfants. Bien sûr, ils étaient des adolescents et probablement un peu trop vieux pour être rebondir et hurlant comme des singes sur le PCP, mais ... ils étaient enfants. Je suppose qu'ils n'étaient pas vraiment aussi ennuyeux que les propriétaires qui veulent entrer dans la salle de bain pendant que nous prenons une merde ou une douche parce que leur machine à laver et sèche-linge est dans la salle de bains guest ... ou tout simplement marcher en plein alors que je suis le choix d'un gagnant à la salle de bain miroir à poser, "Euh ... oui, quand partez-vous?"

C'était un endroit assez sympa, mais pas le lit le plus relaxant et le petit déjeuner l'expérience que nous avons eu.

Heureusement, au cours de la semaine nous avons passé at-il pas au repos, faute du banquier avait été pris en charge et la fermeture pourrait continuer comme prévu. Il s'est déroulé sans accroc et nous avons même été fourni avec une comédie à l'office notarial quand le gars avait l'air sur nos papiers, vu mon métier et a demandé, "Vous êtes un écrivain? Vous écrivez quoi? Qu'est-ce? Qu'avez-vous écrit? Oh. Très bien. "

Je pense qu'il m'a posé cette question à environ 6 ou 7 fois au cours des 20 minutes où nous étions là.

Après l'arrêt par un bar pour prendre un verre avec le vendeur de notre nouvelle maison, nous avons acheté un couple de pizzas à partir un mec hargneux dans un camion pizza et rentra chez lui. Pour notre nouvelle maison. En l'absence de l'eau.

Uh-oh. L'eau était censé être sur. Maintenant que nous avons eu une maison avec deux salles de bains, Olivier et moi étions impatients de notre caca simultanée d'abord dans les nouvelles fouilles. Le parti poo n'avons eu à attendre pour un jour, car un homme minuscule et adorable vieux de la compagnie des eaux est sorti le lendemain matin.

Maintenant, nous n'avons eu à attendre quelques jours de plus pour le téléphone. Deux gars de la compagnie de téléphone est sorti plus tard dans la semaine, a couru autour de notre propriété, dans et hors de notre cabane à outils, de haut en bas de l'allée et même dans un arbre foutu à plusieurs reprises avant de me dire, "C'est pas possible aujourd 'hui ... la câble HNE kaput ... sur DOI Revenir Plus Tard. "

Traduction: votre ligne téléphonique est baisée.

Nous avons fait un autre rendez-vous avec France Télécom pour remplacer notre câble. Ils n'ont pas montré. Quand ils appelé Olivier pour lui dire qu'ils avaient "des problèmes de voiture," il ne faisait qu'empirer.

«J'ai pris le matin de congé pour être ici", Olivier a dit le gars au téléphone. "Tu ne peux pas envoyer quelqu'un d'autre?"

«Non Il n'est pas possible. "

"Eh bien, dites-moi quand vous pensez que vous pouvez obtenir ici. Je vais attendre. "

"Je ne sais pas. Appelez France Télécom. Ils vous donneront un rendez-vous. "

Donc, nous avons appelé à France Télécom de prendre rendez-vous. Ils ont dit qu'ils allaient appeler dans les 24 heures. Certains considèrent 24 heures pour être égal à un jour. Chez France Télécom, il ya environ 3 jours.

Nous avons écouté le message vocal. «Nous avons été appelant à reporter votre rendez-vous puisque vous n'étiez pas à la maison la dernière fois, nous avons envoyé quelqu'un là-bas."

Euh ... quoi?

Ok ... juste pour être clair, nous obtenons la service à la clientèle stellaire à partir de: FRANCE TELECOM.

Ainsi, dans l'intervalle, nous avons fait des voyages à McDonald, où je passer au crible mes rejets des éditeurs parmi les sons aigus de crissement tout-petits et leurs parents tandis que l'odeur lancinante des bouffées de mort graisseux autour de mes narines.

Ou, les jours très spéciaux, comme aujourd'hui, Olivier quitte son téléphone portable à la maison pour que je puisse le brancher à son ordinateur portable ennuyeux (pouah ... PC) pour obtenir une connexion Internet très lent, mais c'est suffisant mobile. (Si vous vous demandez pourquoi ce poste dispose pas de photos, il ya votre réponse.)

Nous avons encore aucune idée de quand nous aurons une connexion normale à Internet et téléphone à nouveau, mais il n'ya pas d'enfants qui hurlent ou qui hurlent autour anythings ici. Pas de voisins désagréables qui frappent à ma porte pour me poser des questions sur la merde insignifiante, ou martelage sur le mur et utilisez des outils électriques pendant mon temps d'écriture. Il est paisible.

Toutes les fraises ont été mangés, mais nous avons d'énormes 2 cerisiers dans la cour avant et quelques jours d'intervalle, nous recueillons un bol colossal plein de cerises, ce qui signifie que tous les quelques jours, nous mangeons un autre bol colossale pleine, de sorte nous avons eu beaucoup de possibilités pour ces poos simultanées que nous aimons tant.

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