Rasmenia

Así que ... un francés entra en un bar. No, espera ... ¿cuántos franceses se tarda en ... espera, no. ¿Has oído el de el chico francés que -

En serio ... cállate la boca.

No es ningún secreto que tengo un montón de manías. personas están constantemente rejilla de los nervios . Yo simplemente no tengo mucha paciencia cuando se trata de personas. Por lo general, las estupideces que dicen y hacen son ligeramente irritantes, fácilmente ignorado. Algunos pueden molestarme ... luego están los otros actos de la estupidez y corriendo en la boca que me es absolutamente imposible cumplir.

Chistes racistas y sexistas son un buen ejemplo.

Yo no estoy hablando de humor políticamente incorrecto. No me refiero a golpes y charicatures amistosas . Estoy hablando de bromas crueles y maliciosas que ni siquiera están destinados a ser divertido. Balbuceo ignorante y históricamente inexacto diseñado para ser grosero y intolerante sin siquiera rastros de humor.

Lo peor es decirles a estas "bromas" estúpidas a un grupo determinado de personas que su golpear.

He tenido idiotas me dicen Bromas Mujeres golpear, a pesar del hecho obvio de que yo soy uno. He recibido innumerables correos electrónicos con horribles chistes árabe-golpear, a pesar del hecho evidente de que mi apellido es el árabe. He abierto mi bandeja de entrada para encontrar chistes mexicanos, a pesar de que le había dicho a la gente que no me la mierda asquerosa enviar.

Lo que estoy diciendo es, la gente no sólo grosero, pero estúpido, también.

En los últimos años que he estado viviendo en Francia y he estado casada con un francés, he oído los insultos de varios amigos desinformados y de mente estrecha y miembros de la familia .

Por lo tanto, no debería haberme sorprendido el otro día cuando me registré en Facebook . Al igual que cualquier otra mañana, me desplacé a través de mi servicio de noticias, ponerse al día en que estaba comiendo lo que estaba enferma, las fotos más recientes de mis amigos animales domésticos y los niños cuando el último bit de la estupidez se presentaron:

- Estaba asistiendo a una Almirante Marina de los EE.UU. en una conferencia naval que incluía almirantes de los EE.UU., Inglés, canadienses, australianos y armadas francesas. En un cóctel, se encontró de pie con un grupo de media docena de oficiales que incluía personal de la mayoría de los países.

Todo el mundo estaba charlando en Inglés mientras tomaban sus bebidas, pero un almirante francés pronto se quejaron de que, mientras que los europeos aprenden muchos idiomas, los americanos sólo aprenden Inglés. Luego le preguntó: "¿Por qué es que siempre tenemos que hablar Inglés en estas conferencias en lugar de hablar francés?"

Sin dudarlo, el almirante estadounidense respondió: "Tal vez es porque los británicos, los canadienses, los australianos y los estadounidenses dispuestos de modo que no tendría que hablar alemán".
De repente, el grupo se hizo muy tranquila. -

Supongo que el grupo pronto se convirtió por el almirante estadounidense de ser un retrasado sociales muy tranquila.

Así que ... en vez de una actualización de estado muy informativo sobre el tiempo, o consumir una caja entera de rollos de pizza, había un idiota "broma" francés. Independientemente del hecho de que la mayoría de mis amistades en Facebook se puede medir en décadas. Independientemente del hecho de que todo el mundo sabe que yo vivo en Francia y estoy casada con un francés, todavía hay "amigos" por ahí que piensan que es inteligente - patriótico, incluso - para publicar otra cansados ​​y ignorantes "broma" sobre cómo Estados Unidos (casi el único sin ayuda de nadie y por la bondad de sus corazones) impidió toda Francia de habla alemana.

Foto: América detiene la propagación de la lengua alemana.

Después de leer esto, sabiendo que esta persona es consciente de que no voy a apreciar golpear a Francia , que, naturalmente, les borré para evitarme cualquier exposición adicional a su ignorancia. He tenido semejante chorrada ocurrir en otros lugares en el Internet. Esto es realmente nada nuevo. Sin embargo, las personas son lo suficientemente molesto como es, sin tener que lidiar con su deliberada mala educación y los insultos pasivos.

Lo que pasa con estas "bromas", aunque ... sirven absolutamente ningún propósito fuera de una cosa: la exposición de la ignorancia de la caja y de cualquier persona que carcajadas y dice, "Bien hecho!".

Contar una "broma" como esta es una prueba de que la persona tiene - como mucho - un asimiento tenue de la historia y es evidentemente consciente de que muchos canadienses también hablan francés.

A juzgar por esta "broma", parece que muchas personas no entienden que los Aliados de la Segunda Guerra Mundial no sólo eran de países de habla Inglés. "Los británicos, canadienses, australianos y estadounidenses"? Um ... Creo que están olvidando algo ...

Bien, ¿quién puede detectar el ruso?

Parece, también, que nunca han oído hablar de algo llamado " La Resistencia francesa ".

Oh, sí ... eso es gracioso. Casi tan de lado la división como una broma sobre el 9/11.

De vez en cuando, cuando estoy hablando con amigos europeos sobre los estadounidenses como este que están o intolerantes, o simplemente no conocen nada mejor, es algo así como pidiendo disculpas por ese pariente desagradable que actúa indebidamente en su boda, comer toda la comida, contando historias groseras, ofensivas, mientras que el manejo de la basura y de doble inmersión de las patatas fritas.

Lo siento ... que simplemente no conocen nada mejor.

Estas son las personas que están sin descanso contra los franceses, a pesar de que nunca se han enfrentado a los franceses, y probablemente no han estado fuera de los EE.UU. en todo, excepto tal vez un paseo rápido a México, donde hicieron una "escapada" y alojado en un resort con otros estadounidenses. A menudo ni siquiera saben por qué se albergan tanto desdén por los franceses, aparte del hecho de que Francia se atrevió a estar en desacuerdo con Bush. Van a mear y quejarse de la falta de gratitud Francia es, que todos los ciudadanos franceses deben besando el trasero de barras y estrellas, ya que "salvos" que hablen alemán.

Lo absurdo es que, si iban a cerrar la boca el tiempo suficiente para tener una conversación civilizada con un francés, aprenderían que los franceses tienen un gran aprecio. Hay calles y estaciones de metro con nombres de Franklin Roosevelt. Hay cementerios y monumentos estadounidenses por todo el lugar y nunca he conocido a un francés que tenía un problema con él, o tenía nada negativo que decir acerca de los estadounidenses pertenecientes a la Segunda Guerra Mundial.

Pero ... ¿dónde está la reciprocidad? La apreciación de los franceses? He oído algunos ataques franceses sobre la reciente cuarta semana de julio. Es curioso, ya que fue con la ayuda de Francia, que hemos sido capaces de ganar la Revolución y nuestra libertad. Estoy seguro de que muchos de estos americanos que piensan a sí mismos como los cómicos no tienen idea de que le deben mucho a los franceses y la badassery del marqués de Lafayette por el hecho de que llegan a tener comidas al aire libre y fuegos artificiales cada mes de julio en lugar de sentarse culo teta en el pub con sangre, consiguiendo enojado y pensar que la revolución que salió mal.

"Hemos arreglado por lo que no tendría que hablar como Hugh Grant."

Realmente no estoy seguro de por qué las personas dicen estas "bromas" retrasados. No son divertidos. No son listos y ni siquiera son ciertas. Lo que realmente me desconcierta es el hecho de que muchos detractores franceses no entienden que sólo están lanzando la intolerancia y el racismo. ¿Por qué creen que es aceptable si el destino de sus comentarios es el francés, a diferencia de cualquier otra nacionalidad? Como si le parece bien a insultar una nacionalidad, pero no en otro.

Lo que sí sé es que las personas que cuentan chistes de mal gusto francés públicamente suelen ser también muy conocidos por ser versátil douchebags, de todos modos.

IMAGEN: típico francés que odia y versátil gilipollas.

Lo que también sé es que la mente más abierta especie, los sucios traidores que se atreven a confraternizar con los franceses y vivir en su país socialista horribles parecen ser más afable y muy querido.

Además, más sexy.

Eso no quiere decir que no hay mal informados los franceses que tienen percepciones sesgadas sobre los estadounidenses, pero eso es otro post para otro momento. Lo que voy a decir, sin embargo, es que me he encontrado muchas más comentarios groseros y comportamiento de las personas más cercanas a mí, que conozco desde hace varios años, de mi país, de lo que yo tengo de los de mi país de adopción.

Amo los EE.UU., tanto como cualquier estadounidense, a pesar de mi gente a menudo me decepcionó. Después de tener la oportunidad de experimentar ambos países de primera mano, a menudo se siente como si Francia es el hermano mayor, más educados y con experiencia, poniendo los ojos y haciendo caso omiso de la rencilla inmadura de una hermanita echado a perder y glotona.

Estoy seguro de que durante el tiempo que estoy viviendo en Francia, me pondré al día periódicamente ese odioso doble relación Americana mojar las patatas fritas y rascándose la raja del culo en la mesa de buffet. Eso parece mucho más probable que la gente realmente conseguir su mierda juntos y tirando de la cabeza por el culo.

"Yo estoy en Francia. ¿Te acuerdas de Francia, es el país que financió la revolución americana ... bien, fue en su propio interés, pero aún así, lo hicieron posible. Seamos realistas: sin el francés no habría Latina ... en otras palabras, sin ellos, no hay nosotros. Lo sentimos, pero c'est la vie ... "- Richard Belzer

Parece que la mayoría de la gente, en la planificación de un viaje a Francia planean automáticamente un viaje a París. Supongo que es porque si vas a venir a Francia, sólo hay que ver la Torre Eiffel.

Bostezo.

Para muchas personas, Paris Francia ES - no hay nada en absoluto digno de ver que existe fuera de París, por lo que pasan sus vacaciones paseando por los Campos Elíseos y embobados en el Arco del Triunfo.

Ronquido.

Por supuesto, de pie en torno a los museos, mirando una pintura de un tazón de fruta es un muy buen tiempo. Ir de compras, que es caro es una verdadera patada en el culo, también. ¿Cierto?

Ugh. Lo que sea.

Hay otras personas que comprenden el hecho de que hay una Francia fuera de París. Tal vez las personas están tomando excursiones en bicicleta a través de la Provenza , se tomando el sol en la costa mediterránea, o están tomando rutas del vino a través de Borgoña . Bien por ellos.

Tal vez son nerds de historia en las playas de Normandía .

Olivier y yo hemos estado en Normandía un par de veces en los últimos años. Pasamos un fin de semana allí para nuestro primer aniversario de boda y hemos vuelto sólo por el gusto de ser turistas. A veces, simplemente nos gusta tener nuestro empollón, ¿sabes?

La batería de Longues-sur-Mer fue parte de la Muralla del Atlántico fortificación que fue construido por los alemanes. Si usted es un tonto ignorante que nunca ha agrietado abierto un libro de historia, o visto un documental, a continuación, sólo pensar en la escena inicial de Salvar al soldado Ryan .

La batería fue construido por la Wehrmacht , que, como usted ya sabe, no construir mierda a medias endebles.

Esos mismos bunkers alemanes que fueron bombardeados con todo el infierno durante la invasión del Día D se mantienen en pie.

Aún lo suficientemente resistente como para bromas polla.

Por supuesto, algunos de ellos sostenido un poco más daños.

Los turistas generalmente estar delante de cualquier cosa si usted señala el tiempo suficiente una cámara en ellos.

Otro lugar que vale la pena ver en Caen es el Memorial de Caen . Esto se llevará la mayor parte de un día entero y bien vale la pena.

Para ser honesto, este lugar probablemente merece su propio post, pero soy una mujer perezosa y decidió agrupar a todas estas cosas juntas. Usted sólo tiene que hacer un viaje a Caen a ver por sí mismo lo que quiero decir.

Al entrar en el museo, uno hace un descenso inmediato en una cámara oscura, que simboliza el descenso al infierno de la guerra. La sensación de inmersión es de hecho profunda. Visitantes serpentean a su propio ritmo a través de una línea de tiempo global que comienza justo antes de la llegada de Hitler al poder a través de la guerra fría, la caída de la Berlín Wall & los ataques del 9/11.

Si bien gran parte del museo se centra en los acontecimientos de la Segunda Guerra Mundial , el Día D y la destrucción que tuvo lugar en Caen en 1944, es mucho más que eso. Se trata de un monumento y un monumento a la paz, una meditación sobre los males y los fracasos de la guerra.

El Memorial de Caen es la reflexión, interesante y de alguna manera, molesto. Sin embargo, lo que más molesta es que al salir, que es tan fácil de ver que a pesar de nuestros errores del pasado relacionados con la guerra, realmente no hemos aprendido nada de nada.

Otra cosa, en Normandía, que no se puede perder es la Normandía Cementerio americano . Hay 11 cementerios militares estadounidenses en Francia y para que los tontos ignorantes privadas de libros y documentales de la historia, sólo piensa en volver a Salvar al soldado Ryan de nuevo. El cementerio donde enterraron a Tom Hanks? Sí, es éste.

Otra cosa interesante acerca de visitar un cementerio americano en Francia - bueno, si eres un expatriado con un problema de actitud como yo - es que se considera territorio estadounidense. Así que, cuando me siento como estar muy chulo, me puedo ir allí, meter el pecho hacia fuera y pavonearse por un tiempo antes de ser humillado en las calles de París, una vez más.

Ahora ... lo más importante, lo que no puede, no debe faltar en Normandía: la comida . Camembert , Neufchâtel, y Boursin fromage s . Flan Normand, (es como una especie de pastel de manzana, pero con exquisitez francesa) brioche y macarrones. Crepes con un gran vaso de sidra.

Definitivamente vale la pena el viaje.

O ... se puede ir de pie alrededor en frente de la Torre Eiffel y alquiler Salvar al soldado Ryan de nuevo.

No, eso no es una especie de oxímoron. Si hay algo que he escuchado demasiadas veces desde que he empezado a vivir en Francia, es la gente (sobre todo los demás estadounidenses) que hablan mal de cobardes francés. Tengo que llamar a una mierda de todo este "mono rendición comedores de queso" teoría.

1. Brennus - cuarto siglo aC

Brennus era jefe de una de las tribus galas volver en el día. En 387 aC, Brennus condujo a su ejército en un ataque contra Roma y entró en la ciudad en lo que se conoce como la Batalla de Alia. Después de que los romanos habían recibido una paliza bastante embarazoso, ofrecieron 1.000 libras de oro a Brennus si él acaba de dejar de golpear la mierda fuera de ellos. Brennus aceptó, pero pidió una mierda en la escala romana que estaba siendo utilizada para pesar su pago soborno. Él golpeó la escala con su espada y dijo: "VAE Victus", o "¡Ay de los vencidos!". Tal vez sólo estaba siendo difícil, pero que no es ni aquí ni allí, ¿verdad?

2. Vercingetorix - b.82 BCE - BCE D.46

Julio César logró mantener las agallas bajo su pulgar por un tiempo con toda esa brecha y conquistar estrategia que todos hemos oído hablar tanto. Bueno, a pesar de que no fuera una opinión popular, dijo Vercingetórix, "Hey, chicos ... todos somos del mismo país. Debemos reunirnos y poner este tipo a la acera. Whattaya decir "Bueno, los grandes no van realmente a la mierda, así que Vercingetorix despertó un montón de los pobres y procedió a cambiar las cosas. Hizo alianzas con otras tribus, tomó rehenes romanos y pueblos quemados sólo para mantener a los romanos de vivir fuera de su tierra. Un tipo como este pone sus propias estatuas, películas y personajes de videojuegos. Usted no me puede decir que no es impresionante, porque lo es.

3. Charles "The Hammer" Martel - c.688 - d. 22 de octubre de 741 CE

Ok, en primer lugar ... el tipo que se conoce como "El Martillo". En segundo lugar, Charles Martel se le atribuye la victoria de la batalla de Tours, que fue un acontecimiento importante en la historia del mundo, debido al hecho que impidió la expansión musulmana en Europa occidental. Piense en ello - que sería un mundo diferente, ¿no? Si eso no fuera suficiente, Martel también es considerado como el padre fundador de la caballería pesada, caballería y fue el fundador del Imperio Carolingio. Además, revise los ojos locos del amigo. Usted quiere meterse con él? Yo no lo creo.

4. Jeanne Hachette - b.1456

El nombre de Jeanne es en realidad Jeanne Fourquet, pero después de un incidente de badassery impresionante, todo el mundo empezó a referirse a ella como "Jean de la Hacha". Lo que sucedió fue lo siguiente: el 27 de junio 1472, las tropas enviadas por el duque de Bergundy aparecieron en la localidad de Beauvais. Los Bergundians comenzaron a darles a todos una bofetada y hasta plantaron una bandera. Cuando Jeanne vio esto, cogió un hacha, se abalanzó sobre el imbécil audaz que plantó la bandera y lo tiró en el foso. A continuación, tomó la bandera, lo partió por la mitad y lo arrojó sobre su cadáver.

5. Jean Parisot de la Valette - c.1494 - d. 21 de agosto 1568

Jean de Valette nació en una familia noble de Quercy. En 1538, fue condenado a pasar 4 meses viviendo en un agujero en el suelo después de que casi golpeó a un hombre a la muerte. Posteriormente, fue desterrado a Trípoli y después de algún desastre que implica un esclavo, se hizo un galeote por piratas durante un año. Con el tiempo, finalmente se abrió camino - no muy diferente a Wesley en "La princesa prometida - y se convirtió en Gran Maestro de los Caballeros Hospitalarios. En 1565, Valette nalgadas a los turcos en el Asedio de Malta y realizó un despliegue sin precedentes de la clase cuando se negó el capelo cardenalicio como premio.

6. Gilbert du Motier, marqués de Lafayette - 6 septiembre 1757 hasta 20 mayo 1834

Ok, estoy seguro de que usted está mirando su foto y estamos pensando: "Oye, ¿quién es el niño de lujo?" Bueno, si has olvidado tu historia de Estados Unidos del 8 º grado, te voy a dar un rápido recordatorio. Lafayette colgado con George Washington y contribuyó a la Revolución Americana. Después de recibir una bala en la batalla, él insistió en terminar lo que estaba haciendo antes de aceptar el tratamiento. Sí, él era el puto Jack Bauer de la Revolución Americana. La tribu Oneida Lafayette dio el nombre de "Kayewla" o "caballero temible", en lugar de "chico de fantasía". Es bastante seguro decir que probablemente había un montón de gente que tenían miedo del hombre.

7. Jean Danjou - 15 abril 1828 a 30 abril 1863

La mayoría de las personas que ya son conscientes de que la Legión Extranjera francesa no es más que un montón de tipos duros. Bueno, Danjou fue el jefe de ellos, que yo no tengo que decir que no es un trabajo para un chico afeminado. En 1853, Danjou perdió su mano en la batalla, que había sustituido por una mano de madera y seguí puta mierda para los próximos 10 años antes de recibir un balazo en el pecho en la batalla de Camarón y morir en la batalla. Por supuesto, eso fue sólo después de que él fue a cada uno de sus hombres uno a uno con una botella de vino, por lo que cada uno jura no rendirse, no importa qué. No lo hicieron.

8. Jean Moulin - julio 20, 1899 hasta 07 08, 1943

Jean Moulin fue un ilustrador y prefecto que se convirtió en un miembro de alto nivel de la resistencia francesa durante la Segunda Guerra Mundial. Fue capturado por los alemanes en 1940, que intentó usarlo para joder soldados senegaleses del ejército francés. Moulin respondió, tratando de cortar su propia garganta con un pedazo de vidrio roto. A continuación, comenzó a usar bufandas y salir con otros líderes de la Resistencia. En 1943, fue arrestado por los alemanes y interrogado. Moulin murió a consecuencia de las torturas que se le infligieron, pero él nunca le dijo nada a los alemanes.

9. Marcel Cerdan - 22 julio 1916 hasta 27 octubre 1949

Cerdan se considera que es el mejor boxeador en Francia - posiblemente incluso la totalidad de Europa. Él sólo perdió 4 peleas de 117. Cerdan se convirtió en campeón mundial de boxeo, cuando noqueó de Tony Zale, en la ronda 12 en Nueva Jersey el 21 de septiembre de 1948. Sip. Champion. Por el mundo.

10. Jean Paul Belmondo - 9 de abril 1933 -

Ok, Belmondo no es un líder militar y él no ejercen ningún hachas o martillos. Sin embargo, sigue siendo un tipo duro. Si usted no ha visto ninguna de sus películas, todo lo que toma es un vistazo rápido a un 1 o 2 vídeos de YouTube y verás lo que quiero decir. Belmondo es un jugador de fútbol, ​​un boxeador y un tipo duro en la pantalla que prefiere hacer sus propias acrobacias. Es probable que usted podría tomar ... por no hablar de que él vería mucho más frío de lo que mientras lo hacía. Quiero decir ... basta con ver el tipo. Quelle classe.

11. Jacques Mesrine - 28 diciembre 1936 a 2 noviembre 1979

¿Sabía usted que Francia tiene mafiosos? Sí, así lo hacen. El más notorio de los cuales sería Jacques Mesrine. Mesrine hizo las cosas típicas de mafiosos, secuestros, disparar a la gente, la celebración de los jueces como rehenes, el contrabando de armas, robando bancos ... sino para dar su banco Robbies un toque extra, le robaría dos bancos en un solo día. Porque mierda podía. Mesrine fue un maestro del disfraz y una vez a punto de matar a un periodista porque no le gustó lo que se había escrito sobre él. Mesrine fue perseguido por las autoridades y finalmente asesinado a tiros en la Porte de Cligancourt, no muy lejos de nuestro apartamento en París.

12. Zinedine Zidane - 23 de julio 1972 -

Durante el último partido de la Copa del Mundo de 2006, en lo que ya se había planeado para ser el último partido de Zidane, durante el segundo tiempo extra, un jugador italiano llamado Materazzi decidió iniciar mierda con Zidane. En primer lugar, tomó la camiseta de Zidane, y luego insultó a su madre y hermana. Bueno, todo el mundo se enteró de que el día que si hablas mierda de Zidane madre y su hermana, incluso en un momento muy importante de un partido muy importante, se obtiene un cabezazo volador en el pecho que le impactará completamente en su culo delante de la todo puto mundo.

13. David Belle - 29 de abril 1973

David Belle es el hijo de un tipo duro, y fue criado para ser un tipo duro en lugar de un vago perezoso. David Belle tiene, gimnasia y artes marciales de formación militar. Él también recibe algunos conciertos aquí y allá como actor, el hombre y coordinador de dobles de dobles. La verdadera genialidad, sin embargo, es que este hombre es el fundador del Parkour. ¿Qué? Usted no sabe lo que es eso? En serio, Google esa mierda. Básicamente, es la práctica de ser capaz de poseer completamente cualquier obstáculo en su camino - saltando sobre cosas, correr por una pared maldita ... sí, Matrix mierda buscando sin necesidad de cables o CGI. Puede correr de tejado en tejado como Hellboy. En serio, a menos que usted es el Batman maldito, yo no te metas con el tío. Acaba de embalaje demasiado impresionante.

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