Rasmenia

"Son habladores de fantasía acerca de sí mismos, los escritores. Si tuviera que dar a los jóvenes escritores consejo, yo diría que no escuchan a los escritores que hablan de la escritura o de ellos mismos. ", De Lillian Hellman

Sepa cuándo desconectarse, si usted escucha a demasiados consejos que usted puede terminar cometiendo errores de otras personas. -Ann Landers

"Yo siempre aconsejo a la gente que nunca para dar consejos."-PG Wodehouse

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Tengo un montón de manías. Probablemente más que una cantidad razonable. Es una cosa rara cuando puedo ver la tele, salir de la casa, o saltar a través de Internet, sin putear, burlándose, burlándose de o, simplemente, señalando algo que me resulta molesto o idiota. (A menos que usted está leyendo este blog por primera vez, eso ya lo sabe.)

A menudo, lo que tengo que hacer es, tengo que dejar de prestar atención a lo que sea que los errores de la mierda fuera de mí. Tengo que ignorar por completo. Esto no siempre es posible. Trate de ignorar la raza humana. Está duro. Apuesto que no puede hacerlo por mucho tiempo. (Lo he intentado. La gente empieza a llamar y venir a su casa en estado de pánico porque piensan que estás muerto. Es más irritante que simplemente tolerar.)

Lo que tengo que hacer entonces para mantener mis niveles de serenidad es, tengo que filtrar la basura a lo mejor de mi capacidad. Estoy seguro de que todo el mundo hace esto hasta cierto punto. Para mí, esto es especialmente cierto con la Internet, ya que como todos sabemos, el Internet es una avalancha interminable de mierda.

Sin embargo, he estado pasando más tiempo en línea los últimos tiempos. Al no tener una conexión a Internet durante 6 meses una especie de destete que me de la teta todo el mundo. Puedo revisar mi correo, puedo hacer algunos comentarios sarcásticos pocos en Facebook o Twitter, o retweet gusta una mierda, entonces yo voy sobre mi día. Cada ahora y entonces, tendré algo de tiempo libre y se lo gastan todo el surf o la lectura de algunos artículos en línea pocos. Debido a que estoy conectado a varias personas de tipo escriturales y sitios web, me encuentro con una mierda de toneladas de ruido de escritor. Parte de ella es muy buena, muy servicial y muy interesante. Parte de ella es basura total.

Especialmente todos los consejos de escritura de mierda.

El consejo es muy útil. Si no sé cómo hacer una cosa, voy a pedir a una persona con más experiencia - o alguien con un conjunto de habilidades diferentes de lo que poseen - cómo debo ir haciendo esa cosa. Voy a pedir consejo. Si quiero hacer mi escritura mejor - lo que siempre quiero hacer - se buscan maneras de hacer esto.

Hasta ahora, las maneras que he encontrado para hacer esto son, por escrito ... a continuación, escribir un poco más y mostrar a los miembros de mi taller de escritura. (Un grupo de escritores que funciona para mí. No funciona para todos. Eso está bien.) Después leí los libros de ... seguir leyendo más libros, y luego escribiendo más cosas.

Voy a buscar consejo de una forma u otra. Cuando leo un libro que acaba sopla de la parte superior de mi jodida cabeza, con su genialidad literaria, voy a salir de mi manera de aprender más sobre el autor y su proceso de escritura.

Voy a leer el libro de vez en cuando, un ensayo o artículo sobre el arte. Casi siempre se aprende algo nuevo mediante la lectura de los mismos. El único inconveniente es la siguiente: todo esto "consejo" debe provenir de un escritor que tiene unas chuletas de escritura graves. Una palabra super-campeón de disputas. Si este "consejo" está viniendo de alguien que no sea un autor que he leído y estoy familiarizado con, quiero ver la prueba en su pudín. Su ensayo de consejos por escrito (o entrada de blog o lo que sea) se debe escribir lo suficientemente bien como para reflejar que ellos saben lo que están hablando. No quiero leer algo de mierda repitiendo algunos trozos más utilizadas de la sabiduría escritor que todos hemos visto cientos de veces. Quiero saber lo que han escrito. Quiero saber donde su trabajo ha sido publicado, si se trata de un ensayo o cuento, o una novela.

De lo contrario, me voy de allí. Voy a salir de su blog o sitio web, para no regresar jamás.

Ahí voy. Por los pasillos oscuros y polvorientos de la Internet.

Hay un montón de consejos de escritura muy mal por ahí. Hay un montón de consejos que te dice que no se puede. Tales como, "no se puede modificar a medida que escribe". Mentira. Usted puede si funciona para ti. ¿Por qué no? Algunos consejos que usted dice que usted debe. Como en, "se debe utilizar un esquema". Por favor. Los buenos libros se escriben con y sin contornos. Rellena los mostos y No Puedo. Estos nunca son buenas, en cualquier situación. Especialmente todo lo que te dice que no se puede. Joder no se puede.

Quiero algo más que un blog de alguien que acaba de decidir la apertura de una cuenta de Blogger y llaman a sí mismos de un escritor. Quiero ver una especie de escritor de credibilidad. No tiene por qué ser un gran escritor de best-seller gran credibilidad masiva. Puede ser una pequeña wee credibilidad indie en su mayoría desconocidos. Sin embargo, para joder - que tiene que ser algo más que los clichés sobre la escritura de viejas y cansadas vomitaba sobre una entrada del blog por un "aspirante a escritor", que quiere hablar acerca de cómo escribir más de lo que quiero escribir realmente.

Mostrar, no decir. Escritor clásico del consejo. (¿Cómo es eso de repetir como loros algo de mierda?) Muéstrame, no me digas que eres un escritor. Muéstrame cómo va a aplicar sus propios consejos en su propia escritura. Asesorar a mí por ejemplo.

No es sólo la mala, la sobre-utilizado consejo de "aspirantes a escritores" con los blogs que les gusta hablar acerca de la escritura y la escritura. Aunque, sí, me encuentran a menudo hablan de ser un escritor y "la vida del escritor" para ser sólo algo de mierda aburrida, romántica.

También está el hecho de que la ridícula e inútiles de una persona del consejo de la escritura es la varita mágica de otra persona de la inspiración genial. No funciona para una persona y para otra, no puede ser y se burlaba o de burla. Eso es sólo la forma en que lo es. No todos tienen la filosofía de la escritura misma.

Lo que he encontrado es que la mayoría del consejo de la escritura no sirve para nada.

Lo que he encontrado es, más que realmente escribir, cuanto más se puede filtrar el estiércol de los inútiles unas verdaderas joyas de los magos de palabras.

Lo que he encontrado es que es mejor escribir de lo que es hablar sobre la escritura y que la enseñanza se debe dejar a los profesores.

Pero, usted no debe tomar mi palabra para ella. Yo sólo soy un escritor de un blog ... y un montón de manías.

Muy bien, entonces ... que han pasado casi seis meses desde que nos mudamos a esta casa y perdió el lujo de una conexión a Internet en casa. Ahora, por fin lo tenemos otra vez y que en realidad puede hacer referencia a una conexión a Internet en el hogar como un lujo, más que una necesidad.

Ok ... tal vez yo realmente no lo creo. NECESITO Internet. Me es absolutamente necesario un suministro interminable de vídeos animal bebé y 10 columnas diferentes de un galimatías sin parar en Twitter. Necesito corriente sin fin de comentarios sobre temas de actualidad para mí estar al día y un torrente constante de patrioteros vídeos de YouTube en mi feed de noticias de Facebook para recordarme que patriótica. Que debe tener IMDB mano cada vez que estoy viendo una película y no puede recordar dónde he visto la cara que el actor antes. I fucking NECESITA Wikipedia para estar allí cada vez que tengo la más mínima duda sobre todos los acontecimientos triviales o misterioso fruto se me ocurre sobre en la sección de productos.

No puedo seguir con mi vida hasta que he usado Wiki para desbloquear los misterios de la cidra dedos.

Estas cosas son importantes.

Bueno, hasta que se vaya durante varios meses sin ellos.

Ahora, no me malinterpreten. Tengo una necesidad de la Internet ... He estado en Francia durante casi 6 años y al mismo tiempo que se siente como en casa, todavía tengo otra casa en otro continente. Echo de menos amigos y familiares que me comunican con regularidad en línea. Tengo que estar en línea al blog, a trabajar con mi taller de escritura a través de correo electrónico y trabajar con revistas literarias en línea para que yo pueda añadir a mi siempre creciente montón de rechazos.

Tengo una necesidad legítima, pero después de 6 meses de la desconexión, tengo una mejor visión de cómo gran parte de Internet es una pérdida de tiempo de mierda. Puedo mirar hacia atrás en lo poco saludable de la sobrecarga de información es en realidad. Sí, la red "es una herramienta, pero también es un lujo y un montón de mierda.

Así que ... ¿qué puedo hacer con todo ese tiempo libre?

Libros. He leído libros. Bueno, he leído los libros antes ... pero me comenzaron a llamar por mi "de leer" se acumulan más rápido de lo normal, mientras que también re-lectura de algunos libros de no ficción sólo para obtener mi nerd en.

Tengo una máquina de coser. No, yo no sabía coser ni nada y en un primer momento, me di cuenta de que no podía YouTube todos los vídeos de instrucción, así que tuve que emplear un método primitivo de leer el manual de instrucciones de principio a fin, a continuación, sólo calcular la descansar por mí mismo. Escucha esto: ha funcionado. No, no ... en serio. Así lo hizo. Puse las cosas en él, los cosieron juntos y hacer cosas nuevas. Me cago no a usted.

The Wire . Que finalmente se decidió a mirar todas las 5 temporadas. Para ser honesto, por el momento en que terminé la primera temporada, el temblor extraño que había desarrollado como resultado de la retirada de Internet disminuido. ¿Sabes por qué? Omar Cojida poco, por eso.

Hacer un mejor uso de su tiempo que casi cualquier otra cosa desde el año 2002.

He trabajado en el jardín. Cogí las cerezas de nuestro cerezo en el verano y rastrillado las hojas de debajo de ella en el otoño. Puse mi gato en la correa y se sentó en el patio de mi casa comiendo fresas en el jardín sin hacer nada, excepto para la observación de los pájaros y escuchando el viento en los árboles. Lo que estoy diciendo es ... salí a la calle. Por ninguna otra razón que para estar afuera.

Ok ... así que me sentí extraño, pero lo hice.

Limpié la casa mucho más de lo que normalmente lo haría. Pulí todo el metal. Compré algunos objetos antiguos de brocantes cercanos (algo así como un mercado de pulgas) y limpiar para arriba. Yo al horno de pan y un pastel ... sólo por el placer de hacerlo. (Esto es relevante porque yo no soy uno para la cocción. Cocina, sí. De sodio, no.)

A pesar de que sólo contaba con 6 canales hasta hace un mes, decidí darle una oportunidad la televisión francesa, ya que nunca realmente ver y es una buena manera de perfeccionar un segundo idioma. Aunque me sorprendió gratamente por la falta de sala de televisión y programas de entrevistas de mierda, me ha decepcionado al ver la cantidad de televisión durante el día francesa es en realidad la televisión estadounidense cojo llamado en francés. Confía en mí, las películas de toda la vida trilladas y programas de televisión de los años 70 no hay nada mejor doblaje con el francés. Por otra parte ... en realidad no puede ser peor, tampoco.

Sí. Sin embargo cursi.

Oh, sí ... y me escribió algunas cosas. Sin embargo, algo extraño sucedió allí. Mi motor interno que normalmente produce la ficción de flash comenzó a fallar y se quedan. Cada vez que me senté con lápiz y papel para escribir un pequeño trozo de memoria flash, que terminó con 5 o 6 páginas. Es esto lo que sucede a las personas que viven offline todo el tiempo? ¿Está su atención se extiende por más tiempo? ¿Son realmente capaces de centrarse en una sola tarea por más de 90 segundos todo el tiempo?

Después de todo esto - y más que no se han molestado en mencionar - me di cuenta de ese tipo una parte de mí ha gustado no tener Internet.

Después de unos meses, me sacudió el polvo de mi teléfono celular sin usar y se lo entregó a mi marido, que a cambio me entregó un teléfono inteligente. Con nuestros teléfonos, hemos tenido un mínimo ... un proceso muy lento, conexión 3G muy débil. Sólo lo suficiente para mantenerse en contacto con la gente en línea y en ocasiones para referirse a Wikipedia en un esfuerzo por ganar una discusión.

De vez en cuando, me digo a mí mismo, "Maldita sea ... la vida real, salir a la calle y pasar tiempo de forma más constructiva cosa es increíble. ¿Quién necesita el Internet? "

Bueno ... yo, por ejemplo. El problema con el Internet, es una vez que haya mucha información y comodidad a su alcance, no se puede volver atrás. En realidad no. Si se hubiera molestado en leer Flores para Algernon en lugar de publicar sus fotos en Facebook tablaje, ya habrás aprendido esta lección. (Otra ventaja de estar en línea: Me acabo de enterar acerca de la moda de tablones de unos días.)

Pero, ahora ... estamos conectados. Mi culo está una vez más, aparcado delante de mi monitor de 15 ". Tengo una conexión de alta velocidad, varias pestañas y aplicaciones abiertas y una super rápida de conexión Wi-Fi en toda la casa. Ahora, vamos a ver si mi capacidad de atención ampliada se pegue, o si, como Charlie Flowers for Algernon, que regresar de nuevo a mi estado anterior.

A la mierda. Es demasiado que pensar. Voy a salir.

Lo teníamos todo planeado: vistazo a las casas, elegir uno, comprar, entonces se mueven en él. Es bastante fácil. Más o menos. Olivier y yo habíamos sido a través de la mentira y molestias de la compra de una casa antes, aunque esta era la primera vez que íbamos a caminar penosamente por el barro juntos.

Encontrar la casa tomó un par de meses de búsqueda. Nos levantamos temprano cada fin de semana para conducir una hora y vagó a través de algunas casas muy frías, húmedas y espeluznante. Oh ... y había que incidente con mi orina . Entonces, en algún momento durante el mes de febrero, nos encontramos nuestra casa.

Por lo tanto, empezamos a hacer planes: nos gustaría firmar los papeles de cierre de la venta de la casa el 27 de mayo. Nos mueven en el 30 de mayo, ya que había una familia programada para entrar en nuestro apartamento en el 31.

"Maldita sea", le dije. "Eso es cortarlo terriblemente cerca."

El infierno, por supuesto, era jodidamente cerca. ¿Sabes lo que dicen acerca de cómo los mejores planes siempre se cago en.

Se fue el 25 de mayo, justo un par de días antes del cierre, cuando nos enteramos de que nuestro banquero había cagado de la cama - ya que él no procesar el papeleo cuando lo envió a él en abril, el dinero no podía ser transferido a donde tiene que estar a tiempo para el cierre. Tendría que ser pospuesta. Por lo menos una semana.

Maldita sea.

Ok, por lo que estaría sin un lugar para vivir durante una semana. Eso es una mierda, pero no tanto como tratando de averiguar qué hacer con los muebles, docenas de cajas de libros y montones de otros objetos diversos.

Qué suerte la nuestra. Compramos nuestra casa de un buen tipo que nos alquiló la casa durante una semana. Como una unidad de almacenamiento. Hemos sido capaces de mover nuestras cosas aquí, pero no se les permitió vivir en ella todavía.

A medida que los motores se deshacían de las cajas y muebles en nuestra casa, entré al gato alrededor de la correa para que ella pudiera tener un vómito de Niza en lo que pronto sería nuestro jardín delantero. La llevé a la parte trasera de la casa y de inmediato, pude oler las fresas en nuestro jardín. Gato olfateó en el ruibarbo enorme y el rosal. "No puedo esperar a vivir aquí", le dije, haciendo un mohín a la gata mientras se sacudió y dejó escapar, preparándose para vomitar una nueva ola de vomitar.

Hemos decidido, ya que el banquero tendría que pagar por nuestro alojamiento, que íbamos a por lo menos ponernos en una cama decente y el desayuno en lugar de algún hotel de sucio. Encontrar un lugar que le permitirá permanecer por una semana con la caja sanitaria del gato decorativas y aromáticas no es tarea fácil, pero sí, finalmente, encontrar un lugar, a sólo 6 kilómetros de nuestra casa.

No era lo ideal, pero teníamos nuestra propia habitación, salón, baño y hasta una conexión Wi-Fi. Cada mañana, nos tomamos el desayuno en nuestra pequeña sala de estar, junto a la puerta de nuestro dormitorio. No está mal.

Bueno ... a excepción de los dos niños gritando, tronando hacia arriba y abajo de las escaleras cada 5 o 10 minutos. Pero, bueno ... ellos son niños. Claro, eran adolescentes y probablemente un poco demasiado viejo para saltar y gritar como monos en la PCP, pero ... que eran niños. Supongo que realmente no eran tan molestos como los propietarios que quieren entrar en el cuarto de baño mientras estamos tomando una mierda o una ducha, ya que su lavadora y secadora en el baño de invitados ... o simplemente caminando por la derecha mientras yo voy a elegir un ganador en el espejo del baño a preguntar: "Um ... así que, ¿cuándo te vas?"

Era un lugar bastante agradable, pero no la cama más relajante y desayuno experiencia que tuvimos ha.

Por suerte, durante la semana que pasó, no hay descanso, metedura de pata de la banca había sido cuidado y el cierre podría seguir como estaba previsto. Se llevó a cabo sin ningún problema y nos dieron incluso con algo de comedia en la oficina notarial, cuando el hombre miró por encima de nuestros papeles, vio mi trabajo y le preguntó: "Usted es un escritor? Usted escribe que? ¿Qué? ¿Qué ha escrito? Oh. Muy bien. "

Creo que me hizo esta alrededor de 6 o 7 veces durante los 20 minutos que estuvimos allí.

Después de venir a un bar a tomar una copa con el vendedor de nuestra nueva casa, compramos un par de pizzas de un tío rudo en un camión de pizza y se fue a casa. Para nuestra nueva casa. Sin agua.

Uh-oh. El agua se supone que es el. Ahora que teníamos una casa con dos baños, Olivier y yo estábamos con ganas de nuestra primera caca simultánea en las nuevas excavaciones. El partido caca sólo tuvimos que esperar por un día debido a un viejo muy pequeña y adorable de la empresa de agua salió a la mañana siguiente.

Ahora sólo tenía que esperar unos días más para el teléfono. Dos chicos de la compañía telefónica salió adelante en la semana, corriendo alrededor de nuestra propiedad, de entrada y salida de nuestro almacén de herramientas, arriba y abajo el camino de entrada y ni siquiera en un árbol maldito varias veces antes de decirme, "C'est pas posible aujourd 'hui ... la del cable est kaput ... en dois revenir plus tard ".

Traducción: la línea telefónica está jodida.

Nos hizo una cita con France Telecom para reemplazar a nuestro cable. Ellos no muestran. Cuando llamaron a Olivier para decirle que estaban teniendo "problemas con el coche", que sólo empeoró.

"Yo tomé la mañana libre para estar aquí", dijo Olivier el tipo en el teléfono. "No se puede enviar a otra persona?"

"No. No es posible. "

"Bueno, dime si crees que puedes llegar hasta aquí. Voy a esperar. "

"Yo no lo sé. Llame a France Telecom. Le darán una cita. "

Por lo tanto, llamamos a France Telecom para hacer una cita. Dijeron que iban a llamar dentro de 24 horas. Algunos consideran 24 horas a ser igual a un día. En France Telecom, que está a unos 3 días.

Escuchamos el correo de voz. "Estamos llamando a reprogramar su cita, ya que no estaban en casa la última vez que nos envió a alguien ahí fuera".

Um ... ¿qué?

Ok ... sólo para ser claros, estamos recibiendo el servicio al cliente estelar de: FRANCE TELECOM.

Así que, mientras tanto, hemos estado haciendo viajes a McDonald 's, en la que tamizar a través de mis rechazos de los editores entre los sonidos estridentes chillidos de los niños y sus padres molestos, mientras que el aroma de las bocanadas de muerte grasa alrededor de mis fosas nasales.

O bien, en días muy especiales como el de hoy, Olivier deja a su teléfono celular en su casa para que pueda conectarlo a su ordenador portátil molesto (ugh ... PC) para obtener una conexión móvil a Internet muy lento, pero adecuado. (Si te estás preguntando por qué este post no tiene fotos, ahí está tu respuesta.)

Aún no tenemos idea de cuándo vamos a tener una conexión normal a Internet y teléfono de nuevo, pero no hay niños gritando o chillando anythings por aquí. No hay vecinos molestos que llaman a mi puerta para preguntarme sobre la mierda trivial, o golpes en la pared y usar las herramientas eléctricas durante mi tiempo de escritura. Es pacífico.

Todas las fresas se han comido, pero tenemos 2 enormes árboles de cerezo en el patio delantero y cada pocos días, reunimos un tazón colosal llena de cerezas, lo que significa que cada pocos días, comemos otro tazón colosal completo, por lo hemos tenido un montón de oportunidades para las cacas simultáneas que tanto amamos.