Rasmenia

Lo admito. Soy un adicto a la televisión. Bueno, bueno ... eso no es exacto. I TV detesto, pero soy adicto a varias series de televisión. He sido así desde la primera vez que vi esto:

Ni siquiera me refiero a mi problema película.

Ahora, es peor. TV se ha convertido en mucho mejor. La escritura es más apretado. El valor de la producción es mayor. Muchos de los actores son más hábiles. Hay más redes. Incluso con el puñado de canales, es probable que haya algo encima. Los reestrenos de una vieja comedia. Noticias. Un documental. Una versión censurada de un ridículamente contrario gran película.

Cuando yo vivía en los Estados Unidos, había algo en cualquier momento del día. Tal vez no es algo que se sentía como ver, pero siempre había algo.

Pero ahora ... ahora vivo en Francia. Y la televisión francesa chupa. He aquí por qué:

1. Está lleno de espectáculos CANCELADOS (QUE SE CANCELADO PARA ASPIRAR)

Redes francesas pueden adquirir barato programas de televisión olvidados. Por lo tanto, lo hacen. El resultado es varios programas pésimos en la televisión que nadie se interese de su estreno una comedia de situación que sólo tiene un puñado de episodios, y luego unos días más tarde, se ha ido. A nadie le importaba una mierda cuando llegó, nadie da una mierda cuando se ha ido.

No, por supuesto que no lo recuerdo. Nadie lo hace.

Claro, algunos grandes shows se cancelan antes de tiempo e injustamente. Arrested Development. Sin supervisión. Freaks & Geeks. Estoy hablando de lo contrario de eso. Y para empeorar las cosas, estos espectáculos horribles se hacen aún más terrible por el doblaje. Lo que nos lleva a la siguiente razón por la televisión francesa chupa.

2. DOBLAJE

Francia no tiene mucha programación original. Gran parte de ella proviene de los EE.UU. y Canadá, pero también hay una cantidad muy grande de Alemania y otras partes de Europa. Por lo tanto, se necesita un poco de la traducción y la muestra terminan siendo bautizado. Algunos programas tienen la opción de ver el programa en su versión original (VO) en contraposición a la versión francesa (VF), pero la mayoría de ellos no lo hacen.

Gente que verdaderamente ama las películas, o realmente entrar en una cierta serie menudo prefieren ver en VO con subtítulos en francés. Yo no los culpo. No me puedo imaginar viendo La vida es bella doblada al Inglés, en lugar de ver la versión original en italiano con subtítulos en inglés. O viendo un acento americano mal ajustada que sale de Amélie Poulain boca. Por otro lado, hay una gran cantidad de personas que no dan una mierda y el doblaje es un negocio, por lo que es probable que continúe así. Durante nuestra visita a Argentina, me quedé impresionado por todos los subtítulos. Hay muy poco doblaje y una gran variedad de programación.

Para ser justos, es más difícil de tolerar la versión doblada cuando se sabe lo que las voces de los actores realmente suenan. La voz doblada suena jodidamente completamente ridículo y molesto 98,8% de las veces. Vea por usted mismo lo que ocurre con la Khaleesi después de que ella le ha dado el tratamiento VF.

Sin embargo, podría ser peor. Lo peor es el perezoso doblaje. Y sí, este es mi segue en razón número tres.

3. LAZY DOBLAJE

Esta es una de las cosas que más odio acerca de la televisión francesa. Imagina que estás tratando de ver un documental en su idioma nativo. Ahora imagina que alguien charlando en la parte superior de la que, en su segundo idioma. A pesar de que usted puede hacer varias de las palabras en los dos idiomas, todavía se mezclan juntos en un irritante ensalada de palabras sin sentido que tapona sus oídos. Esto hace que sea imposible de entender plenamente o apreciar exactamente lo que se está diciendo.

Para la mayoría de los documentales no franceses y los reality shows importados, una pista audio francesa se ​​juega sólo en la parte superior del programa . Yo lo llamo vago doblaje, pero técnicamente no es realmente doblé ... es peor que eso.

Para los reality shows como la mierda Show o Toddlers & Tiaras Kardashian, no me importa, porque yo no miraría que assholery en el primer lugar. Pero, de vez en cuando, hay un documental de buen aspecto en que no me importaría ver, pero no porque no puedo soportar escuchar dos pistas de audio diferentes que juegan a la vez.

4. NÚMEROS EPISODIO son dígitos sin sentido y debería ser ignorado

Durante un tiempo, una de las redes aquí ventilados repeticiones de Friends durante mi hora de almuerzo, así que tendría que mientras yo esparcí migajas de sándwich de queso a la parrilla en todo mi camisa. Un día, Phoebe estaba dando a luz a trillizos. El siguiente episodio, que estaba embarazada. El siguiente después de eso, ella era de tamaño normal, no está embarazada Phoebe.

Un día estás viendo una matriz de caracteres, luego el siguiente, que todavía están vivos y nada en el mundo tiene sentido maldito. Un día, el doctor está siendo interpretado por David Tennant. El siguiente, Christopher Eccleston. Entonces es Matt Smith.

Cronología. Es una cosa.

Por alguna razón, que se transmitirá episodios fuera de orden y jodido carácter y la historia de los arcos no parece ser un gran problema aquí. He encontrado que pedir a los franceses de una idea de por qué sucede esto conduce a ninguna parte, ya que lo más probable es simplemente encogiéndose de hombros, hacen un ruido pedo y te dicen que es su propia culpa por tratar de ver algo en la televisión, porque nunca hay nada bueno en, al menos.

5. Mostrando el mismo episodio UNA Y OTRA VEZ.

Otra cosa que sucede con frecuencia es que una cadena de televisión aquí saldrá al aire el mismo episodio en varias ocasiones. Un día, se da con ese episodio de The Big Bang Theory, donde Penny da Sheldon la servilleta de Leonard Nimoy por Navidad. Es lindo, es divertido, por lo que reír y pensar, "Bueno, eso es genial. No sabía que Big Bang fue en este canal en este momento. Tal vez voy a sintonizar de nuevo mañana ".

Por lo tanto, lo haces. Al día siguiente, se sintoniza por todas las risas empollón sólo encuentras en alguna versión aburrida de Atrapado en el tiempo en el que estás viendo Penny dar Sheldon una servilleta de nuevo.

Sí. Quiero ver esto TODOS LOS DÍAS.

6. MÁS DE PROGRAMACIÓN ES POR LO MENOS UNO O DOS AÑOS

Una cosa acerca de esto ha cambiado recientemente: los espectadores franceses ahora pueden pagar para ver los episodios de la actual temporada de Juego de Tronos. (Debido a que alguien se dio cuenta de que darle a la gente una buena televisión reduce la tasa de piratería de televisión ilegales.) Para la mayoría de otras cosas, son por lo menos una o dos temporadas atrás, que a su vez a Internet es como, siglos. Quiero decir, ¿por qué iba yo a querer ver una versión doblada de la primera temporada de Justified, cuando cualquiera puede ver las cuatro estaciones en la versión original con los descarados acentos del sur?

7. POCA CASA EN LA PRADERA

Me cago no. Este espectáculo se vuelve a ejecutar en su totalidad todo el tiempo. El doblaje es ridículo y el tema musical se utiliza con frecuencia en otros programas franceses, al igual que la realidad y los programas de noticias. No entiendo la fascinación. He preguntado por ahí, pero este factor quesos de esta muestra parece ser aproximadamente el mismo aquí, ya que es uno de mis amigos americanos, por lo que sigue siendo un misterio.

8. Muchas redes SON PROPIEDAD DE LA MISMA EMPRESA

Cuando usted tiene varios canales de televisión propiedad de unas pocas empresas, no tener tanta diversidad en la programación. Un día, ese reality show de mierda está en el canal 6. Unos meses más tarde, es en el canal 9, ya que están poseídos por la misma empresa .

Unos cuantos puntos brillantes en la soledad Sucky

Francia es muy capaz del bien, la programación original, pero usted tiene que tamizar a través del mar de los concursos y merde importados, o quedarse hasta muy tarde. Un ejemplo sería Un village français , que es muy bien hecho teatro Segunda Guerra Mundial. ARTE es un canal franco-alemán que tiene una excelente programación: documentales, películas clásicas y actuales de varios países que están casi siempre en VO, y varios viajes y la programación relacionada con las artes.

Por supuesto, tengo mis propias ideas sobre cómo hacer que la televisión francesa mejor. Al igual que, si van a importar series de televisión, iniciar la importación de algo mejor que Glee o Pimp My Ride.

Porque él es el héroe de la televisión francesa merece

Hace poco se me ocurrió que no he burlado de ninguna rareza francés en un buen rato. Quiero decir, ha sido así, hace 2 blogs enteros. No es que yo había dejado de notar, después de haber acostumbrado y formar parte de la rareza. Bueno, bueno ... puedo haber convertido en una parte pequeñita de lo extraño, pero eso no significa que yo no tomo nota de ello.

Una cosa que ha sido una fuente constante de diversión desconcertante aquí es los títulos franceses de las películas americanas. Esto no es algo de confusión sólo para los estadounidenses, tampoco. Hay un montón de aficionados al cine francés inteligentes que entienden lo absurdo y la hilaridad de los títulos franceses, pero esos títulos extraños siguen apareciendo, de todos modos.

A menudo parece que no hay rima o razón para ello. Después de ver innumerables carteles de películas, anuncios de televisión y carteles de teatro, no hay un patrón discernible a esta locura. Créeme, he tratado de hacer sentido de ella. No puedo hacerlo.

A veces, mantienen el título original en Inglés. Sin embargo, hay muchos casos en los que esto es imposible, ya que el título de Inglés es una frase idiomática que no tiene sentido en francés y no tiene equivalente, creando la necesidad de un nuevo título en francés, hilarante.

La Trampa de Cristal	58 minutos de vida
A Day in Hell	Regreso al infierno

Lo que me divierte más acerca de los carteles franceses de la franquicia Die Hard es que la frase "Die Hard" se hace más grande con cada cartel. Creo que es una buena señal, ya que " A Good Day to Die duro ", la quinta película de la serie se llama: Belle Journée Mourir Pour. Eso se traduce en un hermoso día para morir, así que, bueno ... están cada vez mejor.

Otras veces, el título todavía está en Inglés, pero sólo se ha cambiado a otras palabras en inglés que no tienen nada que ver con el título original.

Es probable que ya dimos cuenta de que la primera es "The Hangover". Este es uno de los títulos franceses más ridículas que he visto nunca. A pesar del hecho de que no es una expresión francesa para la resaca (gueule de bois) esta película se tituló de nuevo en una forma de asociar con la película de 1998, Very Bad Things . Las dos películas son completamente ajenos, pero ambos son de un grupo de chicos que van a Las Vegas antes de que uno de ellos se casa.

Si tiene suerte, usted no ha visto la segunda película, titulada "Guess Who?" En Estados Unidos, es un remake de mierda del 1967 Spencer Tracy / Sidney Poitier clásico, "Adivina quién viene a cenar esta noche . "Evidentemente, cuando lo liberaron en Francia, le cortaron directamente al grano y dijo: "Vete a la mierda de adivinanzas. Es un negro y un blanco. "Lo cual, para ser justos, es a menudo suficiente para que los compradores de billetes saben que están adentro para algunas travesuras extravagantes.

Como todos sabemos, el sexo vende, por lo que hay varios casos de títulos de películas para conseguir un poco de determinación del sexo para el público francés.

Sin condiciones

Aumentar

Cruel Intentions

Mi favorito es el sexaje de "Cruel Intentions", que la mayoría de la gente sabe es una joven versión americana horrible, de 90 de "Les amistades peligrosas ", una novela francesa escrita por un chico francés del período antiguo llamado Pierre Choderlos de Laclos. Sí, a veces inexplicablemente dan extraños, títulos atractivos para sus propias historias.

No sucede muy a menudo, pero algunas de las mayores risas vienen cuando los carteles franceses y americanos parecen ser de dos películas muy diferentes ... a pesar de que una vez le das "jugar", sigue recibiendo la misma mierda aburrida.

Antes de que el Photoshop sexy

Las Cosechas de fuego

A veces, las nuevas y mejoradas títulos franceses sólo les gusta hacer preguntas.

¿Hay un policía para salvar a la reina?	¿Hay un policía para salvar el presidente?
¿Hay un policía para salvar Hollywood?	¿Hay un piloto en el avión?

El título curioso no es sólo para las comedias tontas, tampoco. También funciona para películas de terror cursi.

Vampiro? ¿Sabía usted dice vampiro?

El reciente remake de Noche de miedo no consiguió este título inteligente. Se mantuvo el mismo título que la liberación de América, que es un buen ejemplo del hecho de que esto es algo que parece suceder un poco menos en los últimos años. Sin embargo, me siento como que debería haber cambiado el título a "106 minutos de Colin Farrell en un batidor de esposa".

Ya sabes, para vender más entradas.

Y hablando de películas de terror ...

Las garras de la Noche

Los dientes del mar

Una cosa que veo un montón de es un título que se ha cambiado y efectivamente consigue el punto a través, pero suena aburrido y no se destaca como un título único.

Mis mejores amigos

Amigos para siempre

Los escapados

Para ser justos, que Adam Sandler tonterías donde filmó a sí mismo salir con sus amigos podría haber sido llamado nada y aún así sería horrible. Y a pesar de que no sorprenderá a nadie, todavía puede valer la pena mencionar que la cubierta francesa de DVD de "Bridesmaids" sí afirma que la película es un "femenino Very Bad Trip".

Ahí están los títulos de películas que, en mi opinión, son divertidos, pero parece un poco engañoso.

Los cometas de Kabul

Basta pensar en todas aquellas personas que se sientan en el teatro, esperando ver una buena película sobre cometas que acabaron sesión a través de 2 horas de gente haciendo cosas y hablar de cosas.

Desmadre

Hey! Es una película acerca de un colegio americano! Probablemente todas las universidades de Estados Unidos son como el de esta película. Como usted probablemente ya sabe, cualquier cosa que usted quiere aprender acerca de otra cultura se puede aprender de ver películas. Claro, adelante y reír, pero al igual que muchos estadounidenses, miles de franceses ven películas americanas y creen que esas cosas sean una representación exacta de nuestras vidas.

Por otra parte, probablemente no es tan descabellada.

Hay muchos, muchos más, pero eso es suficiente por ahora. Usted consigue la idea. Además, todo lo anterior es realmente no es nada en comparación con los títulos franceses de algunos programas de televisión estadounidenses.

Voy a llegar a eso más adelante.

Antes incluso de empezar, déjenme advertirles que si usted consigue aprensivos cuando se trata de charlas sobre los médicos hurgando en bits señora, entonces este post no interesa, divertir o informarle de cualquier manera. Es probable que sea demasiado preocupado con toda su squeamishing a concentrarse en la lectura, así que ... te vas, mientras que el resto de nosotros hablar.

Al igual que mucha gente, yo nunca me he preocupado mucho por ir al médico. Cualquier médico. Para cualquier cosa. Yo no tengo miedo de los médicos, pero en el pasado, por lo general tenía que sentirse como si estuviera en riesgo de tos con mi aorta, o tal vez cagando un bazo o varios metros de intestinos. Incluso cuando me había roto los huesos, me resistí. No me importa llevar mi muñeca rota con mi brazo bueno si la alternativa estaba sentado en la sala de emergencias. Una cuenca del ojo reventado ... bueno, ni siquiera ir al hospital. Por suerte, no me acaban de pagar por mi terquedad con una cara torcida extraño.

Es cierto que una cara torcida extraña puede ser muy entrañables.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de esto es jodidamente estúpido. Yo tenía un buen trabajo con seguro médico bastante decente, así que tiene sentido para cuidar mejor de mí mismo. Al menos tanto como mi seguro me dejaron.

Pero eso no era nada en comparación con la medicina socializada en Francia . Con la medicina socializada, no hay motivo para no ver a un médico cuando algo le duele, encaje, hace ruidos extraños, o cuando tiene la posesión demoníaca vómito y máquina de caca pistola de tiro rápido.

Mi primera visita al médico en Francia estaba en París. Yo no hablaba nada de francés en absoluto, así como la mayoría de los expatriados de habla Inglés, me encontré con un médico de habla inglesa. Ella era británico, soy americano, así que podía conversar sobre esos caprichos franceses que sólo anglófonos encuentran divertido o irritante. La comunicación no fue un problema y parecía bastante agradable, así que decidí que era digno de hurgar en mi cuerpo y mis pedacitos dama con herramientas de metal frío.

"Muy bien, entonces. Ve y caer los pantalones ", dijo.

"Um ... aquí? Ahora? "

"Si." Ella se echó a reír. "Vamos, entonces."

Espera un minuto. ¿Qué era esa mierda? ¿Dónde estaba el buen ayudante en la bata de laboratorio de llevarme a una pequeña habitación con una mesa cubierta de papel? ¿Dónde estaba el de 5 a 10 minutos de tiempo a solas para que me tira hacia abajo y dónde diablos era mi hoja gigante de papel de seda para cubrir mi desnudez?

Después de una leve burla de mi modestia americana, doc británico me tenía en exhibición sobre la mesa.

"Oh, lo siento," dijo ella, "estoy fuera de hisopos. Voy a tener que arreglárselas con algo más. "Vi que venga a mí con un depresor de lengua. Me gustaría decir que ella desapareció de la vista, pero como yo no tenía esa buena barrera de papel de seda, no tenía nada para desaparecer detrás, dejándome con un asiento de primera fila para mi examen pélvico. Después de un breve momento de raspar mi interior con un palo, que asomó la cabeza y dijo: "Lo siento 'combate eso! La hemorragia se debe dejar para mañana ".

Lo. La. Vete a la mierda.

Me vestí, tengo mi mierda juntos y unos minutos más tarde, estaba sentado frente a ella en su escritorio nuevo. Estábamos en el medio de la habitual charla post-examen cuando, de repente, se levantó, apagó todas las luces de la oficina y dijo que iba a tener que ir, ya que tenía un partido para llegar al y no quería llegar tarde.

Sí. Ella me echó de su oficina.

Está bien, así que eso fue sólo un médico. Decidí que los días para encontrar un nuevo médico general con una amplia oferta de hisopos de algodón.

O uno que se veía así. Cualquiera que sea el primero que pude encontrar.

Sin embargo, con el cuidado de salud gratuito, me encontré yendo al médico para cada dolor, dolor, resfriado, snuffle o malestar. Empecé a sentirme como un hipocondríaco, a pesar de que nunca he sido así en absoluto. Y con la atención médica gratuita, que no ve a su médico de cabecera para todo. Las migrañas? Aquí hay una nota. Ve a ver a un neurólogo. Alergias? Bueno, aquí. Ve a decirle al especialista en alergias. Oh, usted usa anteojos? Ve a ver al oftalmólogo. Todo ello ha hecho posible para mí para conocer todo tipo de coloridos personajes de la profesión médica francesa.

Al igual que el dermatólogo loco en París, que le gritó a la gente por teléfono, espetó a mi marido varias veces, entonces era de voz suave y amable conmigo cuando no había nadie más alrededor.

También estaba la enfermera en el laboratorio de patología que me regañó varias veces porque me asomé bajo la bola de algodón en el interior del codo después de tener algunos de sangre para un análisis de sangre de rutina.

Más recientemente, fue el dentista que salpica la cara con agua y mi propia saliva tanto que siempre me aseguro de llevar mis gafas de nuestras visitas, sólo por la protección de los ojos.

¿Quiere esto decir que todos los médicos franceses están locos? No. Sin embargo, hay diferencias. Las apariencias no son el mismo. No he visto muchas de esas batas blancas y bata de laboratorio que buscan get-ups. El medio ambiente en sus oficinas y salas de espera no es tan estéril o apestando limpiador de pino. Y sí, su trato con los pacientes es diferente. Por supuesto. Incluso los que parecían batshit loco en última instancia resolver mi problema - de forma rápida y eficiente, sin insistir en más pruebas, visitas y procedimientos. Todos han parecían saber realmente su mierda, así que si ellos están locos, parece que funciona.

La única decepción que he tenido con cualquier médico en Francia ha estado con los médicos de habla inglesa. Odio decirlo, pero esa ha sido mi experiencia personal. He estado a otro ya que la lengua depresor incidente - un oftalmólogo americano en París. Ambos documentos cobrado de más, me hizo sentir como un número y no resolvió mi problema.

Entonces, me di por vencido en eso. Ahora es todos los médicos franceses de pueblo para mí.

Ya han pasado algunos años desde que estaba extendido sobre la mesa que de Inglés médico en París, hace tan poco, tuve que ir a por mi examen de rutina - con mi nuevo pueblo pequeño doctor, francés. Hablé con ella usando mi imitación ridícula de la lengua francesa, mientras veía a quitarse los estribos de metal de un armario desordenado, luego sujete a su mesa de examen.

Por ahora, he abandonado mi modestia americana en el consultorio del médico. He renunciado a la esperanza de conseguir otra hoja de papel de seda. Ahora acabo de caer trou y subo arriba sobre la mesa.

"Está bien", dice. "Usted hace un puño."

"Un puño? Te gusta? "Yo levanto mi puño. Hasta ahora, nunca me han dicho que para hacer un puño en medio de un examen pélvico. Brevemente pregunto si esto es algún Europea, a su vez-su-cabeza y tos tipo de cosas para las señoras.

"Oui". Ella asiente con la cabeza. "Ahora que se pone debajo de su trasero."

Oh. Por supuesto.

Así que, ahí estaba yo, apuntalar el culo con mi puño, papel de seda sans, pensando que no importa lo jodidamente bizarro que esto podría sentir, al menos ella sabe que su mierda. Al menos yo tengo cobertura médica excelente y ella tiene un suministro abundante de hisopos de algodón.

Agita una mano llena de estos en mi cara y te amaré siempre.

Si alguna vez has sufrido a través de cualquier humillación o incidentes ridículos en el consultorio del médico, no dude en compartir por favor. Sólo se reirá de usted un poco - sobre todo nos hará reír con usted.

Parcialmente.