Rasmenia

Hace poco se me ocurrió que no he burlado de ninguna rareza francés en un buen rato. Quiero decir, ha sido así, hace 2 blogs enteros. No es que yo había dejado de notar, después de haber acostumbrado y formar parte de la rareza. Bueno, bueno ... puedo haber convertido en una parte pequeñita de lo extraño, pero eso no significa que yo no tomo nota de ello.

Una cosa que ha sido una fuente constante de diversión desconcertante aquí es los títulos franceses de las películas americanas. Esto no es algo de confusión sólo para los estadounidenses, tampoco. Hay un montón de aficionados al cine francés inteligentes que entienden lo absurdo y la hilaridad de los títulos franceses, pero esos títulos extraños siguen apareciendo, de todos modos.

A menudo parece que no hay rima o razón para ello. Después de ver innumerables carteles de películas, anuncios de televisión y carteles de teatro, no hay un patrón discernible a esta locura. Créeme, he tratado de hacer sentido de ella. No puedo hacerlo.

A veces, mantienen el título original en Inglés. Sin embargo, hay muchos casos en los que esto es imposible, ya que el título de Inglés es una frase idiomática que no tiene sentido en francés y no tiene equivalente, creando la necesidad de un nuevo título en francés, hilarante.

La Trampa de Cristal	58 minutos de vida
A Day in Hell	Regreso al infierno

Lo que me divierte más acerca de los carteles franceses de la franquicia Die Hard es que la frase "Die Hard" se hace más grande con cada cartel. Creo que es una buena señal, ya que " A Good Day to Die duro ", la quinta película de la serie se llama: Belle Journée Mourir Pour. Eso se traduce en un hermoso día para morir, así que, bueno ... están cada vez mejor.

Otras veces, el título todavía está en Inglés, pero sólo se ha cambiado a otras palabras en inglés que no tienen nada que ver con el título original.

Es probable que ya dimos cuenta de que la primera es "The Hangover". Este es uno de los títulos franceses más ridículas que he visto nunca. A pesar del hecho de que no es una expresión francesa para la resaca (gueule de bois) esta película se tituló de nuevo en una forma de asociar con la película de 1998, Very Bad Things . Las dos películas son completamente ajenos, pero ambos son de un grupo de chicos que van a Las Vegas antes de que uno de ellos se casa.

Si tiene suerte, usted no ha visto la segunda película, titulada "Guess Who?" En Estados Unidos, es un remake de mierda del 1967 Spencer Tracy / Sidney Poitier clásico, "Adivina quién viene a cenar esta noche . "Evidentemente, cuando lo liberaron en Francia, le cortaron directamente al grano y dijo: "Vete a la mierda de adivinanzas. Es un negro y un blanco. "Lo cual, para ser justos, es a menudo suficiente para que los compradores de billetes saben que están adentro para algunas travesuras extravagantes.

Como todos sabemos, el sexo vende, por lo que hay varios casos de títulos de películas para conseguir un poco de determinación del sexo para el público francés.

Sin condiciones

Aumentar

Cruel Intentions

Mi favorito es el sexaje de "Cruel Intentions", que la mayoría de la gente sabe es una joven versión americana horrible, de 90 de "Les amistades peligrosas ", una novela francesa escrita por un chico francés del período antiguo llamado Pierre Choderlos de Laclos. Sí, a veces inexplicablemente dan extraños, títulos atractivos para sus propias historias.

No sucede muy a menudo, pero algunas de las mayores risas vienen cuando los carteles franceses y americanos parecen ser de dos películas muy diferentes ... a pesar de que una vez le das "jugar", sigue recibiendo la misma mierda aburrida.

Antes de que el Photoshop sexy

Las Cosechas de fuego

A veces, las nuevas y mejoradas títulos franceses sólo les gusta hacer preguntas.

¿Hay un policía para salvar a la reina?	¿Hay un policía para salvar el presidente?
¿Hay un policía para salvar Hollywood?	¿Hay un piloto en el avión?

El título curioso no es sólo para las comedias tontas, tampoco. También funciona para películas de terror cursi.

Vampiro? ¿Sabía usted dice vampiro?

El reciente remake de Noche de miedo no consiguió este título inteligente. Se mantuvo el mismo título que la liberación de América, que es un buen ejemplo del hecho de que esto es algo que parece suceder un poco menos en los últimos años. Sin embargo, me siento como que debería haber cambiado el título a "106 minutos de Colin Farrell en un batidor de esposa".

Ya sabes, para vender más entradas.

Y hablando de películas de terror ...

Las garras de la Noche

Los dientes del mar

Una cosa que veo un montón de es un título que se ha cambiado y efectivamente consigue el punto a través, pero suena aburrido y no se destaca como un título único.

Mis mejores amigos

Amigos para siempre

Los escapados

Para ser justos, que Adam Sandler tonterías donde filmó a sí mismo salir con sus amigos podría haber sido llamado nada y aún así sería horrible. Y a pesar de que no sorprenderá a nadie, todavía puede valer la pena mencionar que la cubierta francesa de DVD de "Bridesmaids" sí afirma que la película es un "femenino Very Bad Trip".

Ahí están los títulos de películas que, en mi opinión, son divertidos, pero parece un poco engañoso.

Los cometas de Kabul

Basta pensar en todas aquellas personas que se sientan en el teatro, esperando ver una buena película sobre cometas que acabaron sesión a través de 2 horas de gente haciendo cosas y hablar de cosas.

Desmadre

Hey! Es una película acerca de un colegio americano! Probablemente todas las universidades de Estados Unidos son como el de esta película. Como usted probablemente ya sabe, cualquier cosa que usted quiere aprender acerca de otra cultura se puede aprender de ver películas. Claro, adelante y reír, pero al igual que muchos estadounidenses, miles de franceses ven películas americanas y creen que esas cosas sean una representación exacta de nuestras vidas.

Por otra parte, probablemente no es tan descabellada.

Hay muchos, muchos más, pero eso es suficiente por ahora. Usted consigue la idea. Además, todo lo anterior es realmente no es nada en comparación con los títulos franceses de algunos programas de televisión estadounidenses.

Voy a llegar a eso más adelante.

Antes incluso de empezar, déjenme advertirles que si usted consigue aprensivos cuando se trata de charlas sobre los médicos hurgando en bits señora, entonces este post no interesa, divertir o informarle de cualquier manera. Es probable que sea demasiado preocupado con toda su squeamishing a concentrarse en la lectura, así que ... te vas, mientras que el resto de nosotros hablar.

Al igual que mucha gente, yo nunca me he preocupado mucho por ir al médico. Cualquier médico. Para cualquier cosa. Yo no tengo miedo de los médicos, pero en el pasado, por lo general tenía que sentirse como si estuviera en riesgo de tos con mi aorta, o tal vez cagando un bazo o varios metros de intestinos. Incluso cuando me había roto los huesos, me resistí. No me importa llevar mi muñeca rota con mi brazo bueno si la alternativa estaba sentado en la sala de emergencias. Una cuenca del ojo reventado ... bueno, ni siquiera ir al hospital. Por suerte, no me acaban de pagar por mi terquedad con una cara torcida extraño.

Es cierto que una cara torcida extraña puede ser muy entrañables.

A medida que fui creciendo, me di cuenta de esto es jodidamente estúpido. Yo tenía un buen trabajo con seguro médico bastante decente, así que tiene sentido para cuidar mejor de mí mismo. Al menos tanto como mi seguro me dejaron.

Pero eso no era nada en comparación con la medicina socializada en Francia . Con la medicina socializada, no hay motivo para no ver a un médico cuando algo le duele, encaje, hace ruidos extraños, o cuando tiene la posesión demoníaca vómito y máquina de caca pistola de tiro rápido.

Mi primera visita al médico en Francia estaba en París. Yo no hablaba nada de francés en absoluto, así como la mayoría de los expatriados de habla Inglés, me encontré con un médico de habla inglesa. Ella era británico, soy americano, así que podía conversar sobre esos caprichos franceses que sólo anglófonos encuentran divertido o irritante. La comunicación no fue un problema y parecía bastante agradable, así que decidí que era digno de hurgar en mi cuerpo y mis pedacitos dama con herramientas de metal frío.

"Muy bien, entonces. Ve y caer los pantalones ", dijo.

"Um ... aquí? Ahora? "

"Si." Ella se echó a reír. "Vamos, entonces."

Espera un minuto. ¿Qué era esa mierda? ¿Dónde estaba el buen ayudante en la bata de laboratorio de llevarme a una pequeña habitación con una mesa cubierta de papel? ¿Dónde estaba el de 5 a 10 minutos de tiempo a solas para que me tira hacia abajo y dónde diablos era mi hoja gigante de papel de seda para cubrir mi desnudez?

Después de una leve burla de mi modestia americana, doc británico me tenía en exhibición sobre la mesa.

"Oh, lo siento," dijo ella, "estoy fuera de hisopos. Voy a tener que arreglárselas con algo más. "Vi que venga a mí con un depresor de lengua. Me gustaría decir que ella desapareció de la vista, pero como yo no tenía esa buena barrera de papel de seda, no tenía nada para desaparecer detrás, dejándome con un asiento de primera fila para mi examen pélvico. Después de un breve momento de raspar mi interior con un palo, que asomó la cabeza y dijo: "Lo siento 'combate eso! La hemorragia se debe dejar para mañana ".

Lo. La. Vete a la mierda.

Me vestí, tengo mi mierda juntos y unos minutos más tarde, estaba sentado frente a ella en su escritorio nuevo. Estábamos en el medio de la habitual charla post-examen cuando, de repente, se levantó, apagó todas las luces de la oficina y dijo que iba a tener que ir, ya que tenía un partido para llegar al y no quería llegar tarde.

Sí. Ella me echó de su oficina.

Está bien, así que eso fue sólo un médico. Decidí que los días para encontrar un nuevo médico general con una amplia oferta de hisopos de algodón.

O uno que se veía así. Cualquiera que sea el primero que pude encontrar.

Sin embargo, con el cuidado de salud gratuito, me encontré yendo al médico para cada dolor, dolor, resfriado, snuffle o malestar. Empecé a sentirme como un hipocondríaco, a pesar de que nunca he sido así en absoluto. Y con la atención médica gratuita, que no ve a su médico de cabecera para todo. Las migrañas? Aquí hay una nota. Ve a ver a un neurólogo. Alergias? Bueno, aquí. Ve a decirle al especialista en alergias. Oh, usted usa anteojos? Ve a ver al oftalmólogo. Todo ello ha hecho posible para mí para conocer todo tipo de coloridos personajes de la profesión médica francesa.

Al igual que el dermatólogo loco en París, que le gritó a la gente por teléfono, espetó a mi marido varias veces, entonces era de voz suave y amable conmigo cuando no había nadie más alrededor.

También estaba la enfermera en el laboratorio de patología que me regañó varias veces porque me asomé bajo la bola de algodón en el interior del codo después de tener algunos de sangre para un análisis de sangre de rutina.

Más recientemente, fue el dentista que salpica la cara con agua y mi propia saliva tanto que siempre me aseguro de llevar mis gafas de nuestras visitas, sólo por la protección de los ojos.

¿Quiere esto decir que todos los médicos franceses están locos? No. Sin embargo, hay diferencias. Las apariencias no son el mismo. No he visto muchas de esas batas blancas y bata de laboratorio que buscan get-ups. El medio ambiente en sus oficinas y salas de espera no es tan estéril o apestando limpiador de pino. Y sí, su trato con los pacientes es diferente. Por supuesto. Incluso los que parecían batshit loco en última instancia resolver mi problema - de forma rápida y eficiente, sin insistir en más pruebas, visitas y procedimientos. Todos han parecían saber realmente su mierda, así que si ellos están locos, parece que funciona.

La única decepción que he tenido con cualquier médico en Francia ha estado con los médicos de habla inglesa. Odio decirlo, pero esa ha sido mi experiencia personal. He estado a otro ya que la lengua depresor incidente - un oftalmólogo americano en París. Ambos documentos cobrado de más, me hizo sentir como un número y no resolvió mi problema.

Entonces, me di por vencido en eso. Ahora es todos los médicos franceses de pueblo para mí.

Ya han pasado algunos años desde que estaba extendido sobre la mesa que de Inglés médico en París, hace tan poco, tuve que ir a por mi examen de rutina - con mi nuevo pueblo pequeño doctor, francés. Hablé con ella usando mi imitación ridícula de la lengua francesa, mientras veía a quitarse los estribos de metal de un armario desordenado, luego sujete a su mesa de examen.

Por ahora, he abandonado mi modestia americana en el consultorio del médico. He renunciado a la esperanza de conseguir otra hoja de papel de seda. Ahora acabo de caer trou y subo arriba sobre la mesa.

"Está bien", dice. "Usted hace un puño."

"Un puño? Te gusta? "Yo levanto mi puño. Hasta ahora, nunca me han dicho que para hacer un puño en medio de un examen pélvico. Brevemente pregunto si esto es algún Europea, a su vez-su-cabeza y tos tipo de cosas para las señoras.

"Oui". Ella asiente con la cabeza. "Ahora que se pone debajo de su trasero."

Oh. Por supuesto.

Así que, ahí estaba yo, apuntalar el culo con mi puño, papel de seda sans, pensando que no importa lo jodidamente bizarro que esto podría sentir, al menos ella sabe que su mierda. Al menos yo tengo cobertura médica excelente y ella tiene un suministro abundante de hisopos de algodón.

Agita una mano llena de estos en mi cara y te amaré siempre.

Si alguna vez has sufrido a través de cualquier humillación o incidentes ridículos en el consultorio del médico, no dude en compartir por favor. Sólo se reirá de usted un poco - sobre todo nos hará reír con usted.

Parcialmente.

En julio de 2005, fui a ver Batman Begins en el Holiday Doble drive-in en Fort Collins, CO con un amigo mío. Habíamos estado rebotando en anticipación de varios meses en espera de esta película para salir. Inclinándose hacia adelante en el asiento delantero de mi Oldsmobile, que pala aperitivos en nuestras caras y Geeked cabo. Era uno de mis amigos del friki niña. Conseguir excitado para las películas de superhéroes / fantasía / acción, haciendo cola para verlos, entonces parloteando animadamente sobre ellos después fue algo que nos conecta.

Muchas personas se han reunido por cosas mucho menos impresionante.

No estábamos en Myspace. No teníamos Facebook. Hemos hablado en persona, por placas de vidrios de alimentos y grandes llenas de bebidas para adultos. Charlamos en la oficina donde ambos trabajamos. No importaba mucho lo que ella era, dueño de arma cristiano conservador de Texas, o que era básicamente lo contrario de todas esas cosas.

Sin duda, nos dimos una mierda al respecto. Hicimos un montón de chistes. También nos preguntamos unos a otros un montón de preguntas y de alguna manera, todo salió bien.

Un avance rápido hasta 2008. He dejado Colorado vivir en Francia. La secuela de Batman Begins, The Dark Knight, había sido puesto en libertad. Lo vi en un cine en París con mi marido. Barack Obama estaba a punto de ser elegido presidente. Al igual que muchos de mis amigos, yo tenía una cuenta en Myspace, que me estaba harto. Me uní a Facebook en 2007 y prefería la limpieza, la tranquilidad de Facebook, en comparación con el brillante,. Gritando y discutiendo de Myspace gif-montado.

Fue justo en ese momento que los mensajes a favor de Sarah Palin de mi conservador Geek Girl friend comenzaron a aparecer. Nos mantuvimos en contacto a través de diversos sitios de Internet ya que mi movimiento y arriba hasta entonces, la mayoría de los puestos que vi estaban fragmentos geek y personal que yo estaba interesado en ver. Sí, quiero ver tus fotos de vacaciones. Estoy interesado en el estudio de la totalidad álbumes de fotos de su nuevo peinado, o esa cosa extraña en el cuello de su gato. Sí. Por supuesto.

O, lo que está pasando aquí. Sí. Esto es interesante.

Lo que no estaba interesado en ver era propaganda de derecha de las páginas web que indican que los EE.UU. debe poner los árabes y los musulmanes en campos de enterramiento.

Me siento muy fuerte sobre esto porque yo detesto odioso, mierda racista. También golpeó muy cerca de casa. Mi apellido es árabe. Decidí tomar este nombre cuando me casé con mi medio francesa, el marido medio-árabe.

Así que allí estaba ... la primera amistad que tuve que se derrumbó como consecuencia de la estupidez de redes sociales.

¿Podríamos haber hablado a cabo? Puede ser. Si tuviera más de un tipo hablando de salida de la persona y podría librarme de la duda - si podía mirarla sin preguntarse si ella iba a estar bien con mi marido está poniendo en algunos campamento entierro mierda.

No, para mí, a veces es más fácil simplemente decirle a alguien que se quede lo más lejos posible de mí. Sé que muchas personas dicen que "la vida es corta" y "no quemar las naves" y alguna otra mierda cliché acerca de cómo es malo para romper amistades, pero siento que la vida es demasiado corta para pasarla estar rodeado de ignorantes, intolerantes mierdas que me cabrean.

Si no está de acuerdo, entonces eres más paciente que yo. Bien por ti. Usted es agradable. Soy media. Usted es el ganador. Estoy de acuerdo con eso.

Desde entonces, me he despedido a más amigos. Algunos los que no sabía muy bien. Cuando alguien a quien no tiene ningún contacto con está publicación cosas horribles en línea y nuestro único nexo en común es que ambos venimos del mismo pequeño pueblo de mierda, es fácil unfriend ellos . También es poco probable que te preocupan o incluso darse cuenta. Ellos sólo siguen publicar sus tonterías.

Otras veces, era gente que había conocido durante más de 20 años. El hecho de que usted fue a la escuela secundaria juntos y se metió en algunos problemas juntos de vuelta en el día, no significa necesariamente que usted está siendo amigos - o que incluso como otro en absoluto.

En los últimos 5 años he estado en Facebook, he descubierto que casi todos mis amigos se destacan en cada tema. Sé quién está a favor o en contra del matrimonio gay. Sé que piensa que Obama es un musulmán dobladas gay, nacido en Kenia en la destrucción de América. He predicado, maldicho y insultado. Sé que piensa que ser palestino o pro-elección es el mal. He oído por qué no debería comer carne, trigo, galletas Oreo, Chick-fil-A, margaritas y nieve amarilla.

Y funciona en ambos sentidos. Me han eliminado por lo menos dos docenas de personas. Tal vez sea porque soy un ateo malhablado, carnívoro, Obama voto, amante, a favor del aborto y de los gays palestinos y que vivo en un país socialista malvados como Francia. Si ninguna de estas razones por las cuales, tengo que asumir que es porque de todos los chistes de pedos y si usted no puede manejar chistes de pedos, entonces es probablemente lo mejor.

Trato de abstenerse del impulso inicial para eliminar a alguien. Ese botón 'hide' en Facebook es una excelente característica. Sin embargo, un amigo mío ha señalado recientemente: si tengo que ocultar los registros de personas y que no puedo soportar cualquier cosa que digan, ¿cómo puedo llamar a mi amigo?

Creo que hay mucho de verdad en eso, pero no parece razonable eliminar a alguien cada vez que veo un post que me irrita. Por lo tanto, me escondo. Y a veces, se olvidan de que son aún allí. Por lo tanto, supongo que cuando eso sucede, no somos tan buenos amigos, ¿no?

Yo no estoy bajo ninguna ilusión acerca de mí mismo. Sé que acabo de publicar cosas en Facebook o Twitter que alguien no le gustaba. En el último año o así, me he abstenido de compartir ciertas cosas en Facebook porque mi grupo de amigos, mientras que la mayoría pensadores afines, todavía es bastante diversa, por lo que no quiero forzar todas mis opiniones sobre todos y no tengo ganas de lidiar con la reacción y quejarte.

Prefiero reservar más de que para que este sitio, que la gente puede visitar si lo desean.

Y no es mi principal problema con los cargos políticos y religiosos repugnantes y constante en Facebook - la suposición de que cada uno en su lista de amigos quiere ser alimentado a la fuerza su sistema de creencias y opiniones. Ir gritar esas cosas en un blog personal, o en Twitter. ¿Por qué luchar con antiguos compañeros de clase delante de sus compañeros de trabajo y familiares?

Llenado de noticias de todo el mundo con un sinfín de mierda Facebook memes sobre la política y la religión no va a convertir a nadie, ni convencer a la gente con puntos de vista opuestos a ir a tu lado. Esto es como parpadear un montón de pegatinas con alguien en lugar de utilizar sus palabras. No todos vivimos en el mismo conjunto de normas sociales. Su retórica no le pedirá que empiece a votar por los republicanos, o para estar bien con la religión. (Sí, funciona en ambos sentidos, pero esta es mi queja, por lo que estamos viendo desde mi punto de vista.)

Por supuesto, si le dices a un cartel ofensivo para cerrarla, sino que probablemente vienen de vuelta con algo de su libertad de expresión. No se trata de su primera Enmienda de derechos mierda. Se trata de la cortesía común, reconociendo las diferentes ideales de sus amigos, conocidos y familiares y hacer un esfuerzo para no los enciende.

No estoy diciendo que la gente no debe discutir las cosas, pero una de las cosas buenas de Facebook es que no sólo se puede ocultar lo que no quiere ver, también puede ocultar lo que no quiere que otros vean . Trate de poner más energía en jugar bien y ser cortés y un poco menos en tratar de empujar a su sistema de creencias en la garganta de todos.

Ahora aquí estamos. La tercera película de la trilogía de Batman ha sido puesto en libertad y todos sabemos lo que ocurrió en Aurora, así que ni siquiera voy a entrar en los detalles de eso. Baste decir que el ser de Colorado, un gran fan de Batman y películas de Christopher Nolan, golpeó cerca de casa. Lectura de las noticias daño. Mirando mis amigos Colorado tratando de localizar amigos y seres queridos heridos. Se pregunta si todos mis amigos estaban bien ... me dolió.

Todavía me duele.

Antes se había identificado a las víctimas, antes de que las familias habían sido notificadas, lo podrido, repugnante ranting había comenzado con la gente que echa en chorro fuera de sus propias agendas políticas y religiosas. El curricán y teorías de la conspiración surgieron. Mi nivel de disgusto y desprecio es difícil de articular, pero te puedo decir que he estado haciendo un buen uso de ese botón hide recientemente.

Le dije a mi esposo: "Es tan jodidamente molesto, todo esta mierda abarrotar mi feed de noticias: las armas, la segunda enmienda, la religión, la política ... no enfermarse de ello son, también?"

Olivier, se encoge de hombros. "Supongo que sí, pero yo no veo mucho de eso. La mayoría de mis amigos no son estadounidenses ".

Pensé en esto y tiene razón. Las personas que tengo que ocultar, que lo hacen el más gritos, son estadounidenses. Por lo tanto, los estadounidenses, ¿por qué nos gritaban así? ¿Por qué tenemos ese maldito inútil necesidad de tener razón y convencer a los demás de que nuestro sistema de creencias es el mejor? ¿Por qué sentimos la necesidad de hacer anuncios espontáneos y argumentos sofistas sobre lo que pensamos y por qué otros están equivocados por pensar en algo diferente? A menos que el objetivo es alejar a un determinado porcentaje de las personas con las que está familiarizado con, yo realmente no lo entiendo.

¿Quieres ir a una fiesta con toda la gente que conoces y empezar a gritar al azar sobre la religión y la política, o usted simplemente charlar, reír, tomar aperitivos y unos cócteles?

A veces echo de menos los días en que mi feed de noticias estaba lleno de fotos de las vacaciones, actualizaciones de estado sobre el día a alguien, lo que están comiendo y lo que demonios es esa cosa en el cuello de su gato.