Rasmenia

Cuando Olivier y yo nos despertamos en nuestra habitación de hotel en Breda , no pudimos centrarnos en mucho, excepto para el desayuno. Aquí está la cosa sobre el desayuno: cada vez que salgo de Francia, que en todos sus estados y vértigo sobre lo que este nuevo lugar servirá para la primera comida del día.

Yo juzgo a un país en función de su desayuno. Claro, hay otros factores pequeños y menos importantes que afectan a mi opinión sobre un lugar: el alcohol, la gente, los lugares de interés ... pero todo esto es nada en comparación con la importancia de lo que los alimentos de un país comienza su día con.

Francia, te amo, pero un croissant y una taza de café solo no es suficiente para mí. Se trata de un aperitivo. Falla.

Holanda, por su parte ... que tienen su mierda juntos en esta área. Había fruta, cereales, platos de carne y queso ... yogur, zumo, café, pastas y una variedad de pan. Una mujer regordeta con una sonrisa sincera absurdamente me un plato del tamaño de Groenlandia, que estaba cubierto de huevos crudos y tocino trajo.

Yo estaba borracho en el queso y bacon holandesa. Después, lo único que podía hacer era gorgotear incoherente con alegría. Yo no quería moverse, pero no tenía otra opción. Tan pronto como la fiesta había terminado, tuvimos que meter a nosotros mismos de nuevo en el horno ardiente Renault conducir nosotros a Alemania.

Iba a ser un par de horas, por lo que nos hemos entretenernos como los burros que somos ... cantando canciones ridículas confeccionados es una muy buena manera de pasar el tiempo durante un viaje por carretera.

Mientras estábamos en el camino de los Países Bajos, Olivier y yo cada uno comentó en la profunda falta de tulipanes y molinos de viento. Vimos unos molinos de viento en la distancia, ya que aceleró por la carretera, pero no una vez vi rodar campos de tulipanes. Es una buena cosa que yo estaba borracho en el queso desayuno holandés, o de lo que podría haber sido muy quicio sobre estrellarse otro cliché hasta el suelo delante de mí así.

Otra de las cosas que teníamos que hacer, además de mantener un ojo hacia fuera para la confirmación de los estereotipos culturales era encontrar tarjetas postales para enviar a amigos y familiares.

Parece que el hijo de puta astuto que robó los campos de tulipanes también había conseguido su guantes en las malditas tarjetas postales. No pudimos encontrar nada, así que tuvimos que colocar en algunos libres que encontramos colgado en la pared en una estación de gas. Ahora, recibir una postal con una foto de una bomba de gas en él y algunos galimatías escrito en holandés no puede parecer elegante para usted, pero ... bueno, podría estar equivocado en eso.

Triunfante con nuestras postales gratis con clase en la mano, estábamos de regreso en la carretera y en dirección a un campamento en las afueras de Hamburgo .

Justo después de que entramos en Alemania, hemos hecho un descubrimiento más maravilloso: Alemania tiene algo que Francia no lo hace. Algo que Olivier y yo a menudo se lamentan porque nadie debería tener que ir sin ella.

Por supuesto, estoy hablando de esto:

Tan pronto como lo vimos, estábamos acelerando hacia el estacionamiento, se ejecuta dentro y en el mejor alemán que Olivier podría escupir en su excitación, él estaba pidiendo Whoppers.

Vete a la mierda. Sí.

También me di cuenta en el Burger King el baño limpio en el que se encuentra en un restaurante de comida rápida. Probablemente tenía algo que ver con el tipo dando vueltas fuera de las shitters carga los 20 centavos del pop que limpiar después de cada uno. Terminamos viendo esto todo el lugar en Alemania y mientras nosotros no estábamos acostumbrados a lanzar algunos cambios cada vez que teníamos que ver a un hombre sobre el caballo, que era en realidad vale la pena porque ... bueno, ya sabes - baños públicos pueden ser aterrador.

En fin ... en el campamento.

Nos alojamos en un camping en la ciudad de Großensee , justo al este de Hamburgo. Habíamos tomado unas cuantas botellas de cerveza alemana en algún lugar entre Burger King y la colocación de nuestra tienda.

También tuvimos un montón de butano y raviolis enlatados.

Estábamos bastante pusimos durante toda la noche.

Bueno, estábamos ... hasta alrededor de las 1:00 de la mañana cuando me desperté en la rodilla. En algún momento durante la noche, parecía que alguien había tratado de eliminar los pequeños huesos del oído interno con un par de pinzas de punta oxidada aguja.

Evidentemente, también me hubiera tragado una pelota de golf de mierda que todavía estaba alojado en la garganta. Yo estaba en el dolor. Yo estaba indignado. Naturalmente, hice lo que siempre hago en estas situaciones.

Lloré como el maldito bebé.

Por la mañana, en vez de conseguir excitado sobre el desayuno, que estaba haciendo pucheros y asfixia, sollozando en mis huevos revueltos. Yo también era casi incapaz de hablar, así que no ser capaz de quejarse sin parar sobre mi sufrimiento era un poco rollo.

Obviamente, yo no estaba muy alegre de esta mierda.

Olivier estaba al teléfono, tratando de averiguar qué tipo de medicamento para obtener de la farmacia. Palabras tales como "infecciones", "antibióticos" y "prescripción" volaban alrededor.

Fuimos a la farmacia más cercana y Olivier lanzó conjuntamente algunas palabras de su oxidado alemán para hablar con el farmacéutico todo este asunto con "antibióticos" y "recetas". Afortunadamente, el farmacéutico no tenía ganas de dicking ahí con nosotros mucho y probablemente pensó que si estábamos poppers píldora tratando de estafa, no estaríamos pidiendo puto amoxicilina.

Por lo tanto, los antibióticos y aspirina en la mano, nos fuimos a Copenhague , donde eventualmente sería capaz de volver a hablar.

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