Rasmenia

"Rome! Mit allen Mitteln, Rom. Ich werde meinen Besuch hier in Erinnerung zu schätzen, solange ich lebe. "- Audrey Hepburn, Roman Holiday

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Rom ist nicht eine riesige Stadt und es ist wahr, dass das Kolosseum und das Forum sind wohl zwei der größten Attraktionen gibt. Nur indem man die Mobs von Touristen in diesen Orten, ist es leicht zu glauben, dass es wirklich nicht viel mehr für die Besucher zu sehen.

Dies ist natürlich totaler Schwachsinn.

Da Olivier & I traf diese chaotische touristischen Orte an unserem ersten Tag in Rom , wir hatten unsere zweite und letzte Tag frei, um die Stadt ein bisschen näher zu erkunden.

Wir verließen in den frühen Morgenstunden und begab sich auf einen Rundgang durch das historische Zentrum der Stadt. Dies begann am Largo di Torre Argentina . Diese archäologische Stätte ist eingezäunt, sondern wird von einer großen Anzahl von streunenden Katzen bewohnt, hanging out & Nickerchen auf den Ruinen von der Stelle, wo Julius Caesar ermordet wurde in 44 BC

Wir verbrachten eine Weile hier. Vor allem, weil ich geeking out pretty hard & weil ... na ja, wer möchte nicht herumstehen gerade ein Bündel von Katzen lecken sich?

Einige von ihnen sind sogar so nett, für Fotos posieren.

Danach hielten wir durch Elefantino . Okay, es ist nur eine Skulptur eines Elefanten. Er sitzt vor einer Kirche. Rom ist voll von Kirchen, und da wir nicht wirklich viel egal über Kirchen, waren wir mehr von dem Elefanten verlassen. Wir checkten das Pantheon , aber nur für ein paar Minuten. Es war eine Art von Gottesdienst vorbereitet und es war wall-to-wall dipshits mit Fannysätze & pastösen, weißen Beinen, so dass wir nicht bleiben, bevor sie zu lange Piazza Navona .

Und auch diese Jungs, die waren ... Nun, ich weiß nicht, was sie waren.

Zurück im 17. - 19. Jahrhundert, wurde dieser Ort gelegentlich für Mock Seeschlachten geflutet. Jetzt ist es mit Straße Künstler, Performer und Geldbeutel gefüllt.

Ich würde ein Mock Seeschlacht, aber was auch immer lieber gewesen.

Wir fuhren durch ein großes Outdoor-Markt und konnte nicht umhin, uns - wir mussten aufhören zum Verweilen über alle Gewürze, Pasta, Fleisch und Produkten. Die Farben waren hypnotisch, ruft wie Sirenen, drängt es uns, mit der Hand über Geld, so dass wir unsere Gesichter mit Farben stopfen könnte.

Dies wird Sie anrufen. Er will in dein Gesicht sein.

Beschwörung so viel Selbstkontrolle wie möglich, wir holten einige Gewürze, ein paar weitere Gebäude geprüft, und dann hielten zum Mittagessen.

Erst um die Mittagszeit und wir hatten nicht viel, einen Plan für den Rest des Tages. Wir waren winging. Also, wenn wir durch das Zeichen Werbung übergeben eine Ausstellung über Leonardo da Vincis Maschinen , konnten wir nicht widerstehen. Nachdem wir den Kerl hinter der Theke unsere 18 Euro gab, gingen wir die Wendeltreppe auf die Ausstellung und waren angenehm überrascht zu entdecken, dass es sich nicht um eine jener Ausstellungen, wo Sie gerade stehen herum starrte Scheiße & Lesen. Nein, wir müssen tatsächlich mit Sachen zu spielen, so Olivier unterhalten sich eine Weile dort, immer seinen Aussenseiter an.

Nachdem er ausreichend geeked wurde, war ich an der Reihe. Nun, nach einem Halt für Gelato.

Gelato hergestellt durch Willie Wonka, offenbar.

Wir fuhren gerade für die Piazza di Spagna, wo Sie die finden Spanische Treppe , die sich führen zur Trinità dei Monti.

Aber das ist nicht das, was ich sehen wollte.

Neben der Spanischen Treppe ist die Keats-Shelley Memorial House, wo John Keats 1821 starb. Das Haus ist heute ein Museum und hat eine beeindruckende Sammlung von Briefen und Erinnerungsstücken. Wir verbrachten ein paar Stunden dort, Briefe zu lesen, das Betrachten von Fotos, Gemälden und andere zufällige gehörenden Objekte Shelley, Keats, Byron und einige andere.

Beim Verlassen des Hauses Keats, beschlossen wir, dass wir ausreichend entwässert wurden, sowohl geistig als auch körperlich &. Wir sprangen in der U-Bahn und kehrte in die Nachbarschaft, wo unser Bett & Frühstück war nicht ganz entfernt. In der Nähe ist ein Restaurant namens "Le Streghe ", die in englischer Sprache bedeutet" Hexen. "Wir gingen ein paar Blocks & bald nach fanden wir uns auf einer großen Terrasse sitzen, nippen an Rotwein und schaufeln Gnocchi in unseren Mund. Ich bin mir ziemlich sicher, dass durch die Zeit, alles vorbei war, war mein Magen wirklich nur ein großes Stück Käse, Muscheln & Gnocchi. Was wir wirklich einen Kick aus war der witchy Thema des Platzes. Hexen an den Wänden, von der Decke hängen auf Besen, als ob im Flug über den Tischen ... eine Hexe auf dem Etikett unserer Flasche Wein.

Eine Sache, die wir tun, als während unseres kurzen Aufenthalts in Rom und dass wir über gefragt worden ist, Vatikanstadt. Haben wir besuchen gehen Vatikanstadt? Äh ... nein.

Aber nicht wir wollen Vatikanstadt besuchen? Ähm ... nein. Nicht einmal ein wenig.

Aber ... die Vatikanischen Museen! Der Papst! Andere Popey, katholisch-Typ Vatikan stuff! Nope. Nicht interessiert. Entschuldigung. Wir haben nicht zu gehen.

Wir verbrachten den Tag stattdessen bekommen unsere Nerd auf mit dem Künstler & Erfinder Spielereien ... Lesen handschriftliche Briefe von einem Dichter zum anderen über das Schreiben, Verlust und mit Abenteuern. Dann beendeten wir es mit einem gewissen Völlerei, während von Hexen umgeben.

Wie richtige Heiden.

"Jeder früher oder später kommt Runde von Rom."-Robert Browning

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Unsere erste Mission bei der Ankunft in Rom war: Finden Sie die Bed & Breakfast. Zweitens: Nahrung finden. Die erste war einfach genug, obwohl das Bett & Frühstück war nicht wirklich ein Bed & Breakfast. Es hatte ein Bett und einige Snacks, Kaffee und Saft gibt, die sehr Frühstück-like waren. Um genauer zu sein, es war eine 2-Zimmer-Wohnung, dort rechts in die Stadt und mit einem hübschen schöne Aussicht. Welches ist in Ordnung.

Als wir eincheckten, informiert uns der Besitzer, dass ein Französisch Paar wurde in den anderen Raum zu bleiben und dass wir wahrscheinlich sehen, wie sie während unseres 3-tägigen Aufenthalt. Wie auch immer. Keine große Sache.

Er & Olivier plauderten für einen Moment, während ich zum Fenster ging, um Besuche die Ansicht wieder. Nur ... Ich konnte nicht sehen, eine verdammte Ding, abgesehen von einem riesigen Wolke aus stinkenden Rauch, der plötzlich aus war das Sonnenlicht blockiert. Ich machte eine Ansage über Rom brennt, weil, wissen Sie ... es ist nicht etwas, was ich zu tun bekommen jeden Tag. Alle rannten zu den Fenstern, schnell schließen jede, die geöffnet waren. Wir waren auf der 8. Etage, nicht in der Lage, genau zu sehen, was stand in Flammen. Wir riechen konnte brennenden Kunststoff. Wir haben gehört, Rissbildung und schnappen. Irgendwo hinter dem Rauch, konnten wir sehen, das Flimmern der riesigen Flammen.

"Das ist nicht normal", sagte unser Gastgeber. "Es gibt einen kleinen Markt unter. Sie verkaufen Obst, Gemüse ... solche Dinge. Also, mach dir keine Sorgen. Feuer ist keine gewöhnliche Sache. "

Oh. Ok. Solange es nicht eine übliche Sache.

Er schüttelte unsere Hände. Er wünschte uns einen angenehmen Aufenthalt, dann verließ uns, um den giftigen Rauch weht genießen. Wir wussten nicht, was anderes zu tun, so sagten wir: "Eh. Fuck it. "Wir brachten unser Gepäck aus dem Auto. Wir aufgefrischt, dann ging hinunter auf die Straße, um die Zuschauer und Feuerwehrautos kommen.

Wir haben einen Blick an den Schäden, die meist nur ein kleines sein Verkaufsstand, nicht der gesamte Markt sah. Niemand wurde verletzt, abgesehen von einigen armen Verkäufer das Geschäft. Die Entscheidung gawking ist wirklich nicht viel Spaß, begaben wir uns auf unserer Suche nach Pizza und Wein.

Flasche rot in der Hand, fanden wir eine Pizzeria & ging hinein. Wir starrten alle Pizzen hinter dem Glas, alle erhältlich von der Scheibe. Wir baten um zwei von allem. Dies ist natürlich nicht normal. Das Mädchen hinter der Theke gab uns einige seltsame Blicke und fragte uns, ob wir sicher waren. "ZWEI? Von allem? "

Wir nahmen unsere zwei von alles und unsere Flasche Wein zurück bis zu dem Raum, der immer noch von brennendem Plastik roch. Gegen Ende unseres Völlerei, kamen die Mitbewohner. Glücklicherweise ein anderes Paar in unserem Alter, die offenbar nicht als störend oder zu verrückt.

Am Morgen gingen wir direkt zum Kolosseum, weil Sie wissen, das ist die Scheiße, die Sie haben, um in Rom zu sehen. Wenn Sie Schritt aus der Métro und schauen zu ihm auf, es Ihren Kiefer rechts offenen Schlägen und fühlt man sich sehr klein und sehr neu, weil etwas so gewaltig und alt im Vergleich, sind Sie.

Das Mädchen am Eingang konnte nicht die Mühe gemacht, Wörter oder Augenkontakt zu verwenden, um mit uns zu kommunizieren. Stattdessen verlassen sie sich auf Augenrollen & zeigt. Was sie an zeigte, konnten wir nicht sagen. Wir gingen in die Richtung zeigte sie uns zu. Wir fanden nur mehr Touristen, unbeholfene herum, fragen, wie nach innen zu erhalten.

Es gibt eine kleine Chance, sie mit uns verdammt wurde. Schwach.

Nach ein paar Augenblicken, wurden wir von einer italienischen Frau, die sie war ein Reiseleiter sagte näherte. Für 25 Euro pro Person, könnten wir bekommen Tickets, sowie eine Führung durch das Kolosseum, Forum & Palatin . Okay ... sicher. Warum zum Teufel nicht.

Sie reichte uns auf einen anderen Dame und wir dachten, wir würden in der Lage sein zu gehen, aber wir nicht. Wir mussten für sie zu Sucker mindestens 6 mehr Menschen warten. So standen wir um mit einem anderen Paar, wartend. Wir warteten über eine halbe Stunde, bevor wir versuchen, Tickets zu finden und gehen nach innen auf unsere eigenen bedroht. Reiseleiter nachgegeben & gesagt, dass wir die Tour zu starten, aber was sie eigentlich tat, war Zeit zu gewinnen, während ihr Partner verzweifelt Touristen in die Enge getrieben zu ihr Verkaufsgespräch zu machen.

Ein paar Minuten später, waren wir über den noch eine andere Person, ein amerikanisches Mädchen, die uns einen kurzen und unauffällig Besichtigung des Kolosseum übergeben. Um nicht zu sagen, dass es nicht beeindruckend - es wirklich ist. Die Führung einfach abgesaugt.

Es sah genauso aus wie diese. Minus das Dach, Boden, brennende Körper & triumphierendsten Gladiator.

Danach liefen wir Amok auf unseren eigenen, unseren Weg den ganzen Weg entlang, vor dem Treffen mit dem Rest der Gruppe außerhalb für unsere Tour durch das Forum.

Natürlich waren wir aus noch einem anderen Reiseleiter, ein britischer Kerl, hatte zumindest den Anstand, Sarkasmus und Humor während der Tour nutzen übergeben. Allerdings war seine Tour durch das Forum & up dem Palatin eher halbherzig. Nachdem es endete, verbrachte Olivier & I noch 2 oder 3 Stunden wandern zwischen den Ruinen, fotografieren & essen Scheiße wiederholt durch Stolpern entlang aller verschlissenen & unebenen Steine ​​zusammen, was verwendet werden, um Straßen zu sein.

Zwischen der Einnahme entzückenden Fotos von uns, natürlich.

Es war um 3 oder 4.00 als wir merkten, wir würden worden geeking aus so hart, dass wir vergessen hatte zu essen. Wir haben schnell unseren Weg zum Hard Rock Cafe , weil wir eigentlich nur passieren, wirklich wie ihre Nahrung.

Nachdem wir gefüllt würde uns wie Fett Bastarde, gingen wir auf ein bisschen wie ein Spaziergang & begegnet die entsetzliche & chaotischen Gedränge am Trevi-Brunnen . Die clusterfuck machte es fast unmöglich, in der Nähe der Brunnen & meine Verachtung der Massen machte der Gedanke an jeden Versuch unerträglich.

Aber wussten wir es schaffen, ein paar Fotos zu bekommen.

Die Legende ist, dass man eine Münze in den Brunnen zu verlassen, um zu gewährleisten werden sie wieder nach Rom eines Tages zurückkehren. Ich wusste nicht verlassen eine Münze, so werde ich vielleicht nicht wieder.

Wenn Sie glauben, in dieser Art der Sache.

Nein, das ist nicht irgendeine Art von Oxymoron. Wenn es etwas gibt, dass ich zu oft gehört, seit ich angefangen habe in Frankreich leben haben, ist es Menschen (besonders andere Amerikaner) im Gespräch über Müll feige Französisch. Ich habe zu nennen Bullshit auf dieser ganzen "Käse-Essen Kapitulation monkey" Theorie.

1. Brennus - 4. Jahrhundert v. Chr.

Brennus war Häuptling eines der gallischen Stämme wieder in den Tag. In 387 v. Chr., führte Brennus seine Armee bei einem Angriff auf Rom und die Stadt betrat, in dem, was als die Schlacht von Allia bekannt. Nachdem die Römer eine eher peinliche Prügel erhalten hatte, boten sie 1,000 Pfund Gold Brennus, wenn er nur aufhören würde, schlagen die Scheiße aus ihnen heraus. Brennus akzeptiert, aber als Schwachsinn auf dem Roman Skala, die verwendet wurde, um Gewicht, seine Bestechung Zahlung. Er schlug die Waage mit seinem Schwert und sagte: "vae victus!" Oder "Wehe den Besiegten!". Vielleicht war er einfach nur schwer, aber das ist weder hier noch dort, oder?

2. Vercingetorix - b.82 BCE - d.46 BCE

Julius Caesar gelungen, die Galls unter seinen Daumen halten für eine Weile mit diesem ganzen Divide & Conquer-Strategie, dass wir alle so viel gehört. Nun, trotz der es nicht um eine öffentliche Meinung, die Vercingetorix, "Hey, Jungs ... wir sind alle aus dem gleichen Land. Wir sollten zusammen und treten diesen Kerl an den Straßenrand. Whattaya sagen? "Nun, die Adligen nicht wirklich für diese Scheiße gehen, so Vercingetorix weckte ein Bündel von den Armen und ging, die Dinge aufzurütteln. Er machte mehrere Allianzen mit anderen Stämmen, nahm Roman Geiseln & verbrannte Dörfer, nur um die Römer aus leben von ihrem Land zu halten. Ein Kerl wie diese bekommt seine eigene Statuen, Filme & Videospiel-Charaktere. Sie können mir nicht sagen, das ist nicht genial, weil es ist.

3. Charles "The Hammer" Martel - c.688 - d. October 22, 741 CE

Ok, zunächst einmal ... der Kerl wird als "The Hammer" genannt. Zweitens wird Charles Martel mit dem Sieg in der Schlacht von Tours, der ein wichtiges Ereignis in der Weltgeschichte aufgrund der Tatsache, dass es muslimischen Expansion in Westeuropa verhindert war gutgeschrieben. Denken Sie darüber nach - es wäre eine andere Welt sein, nicht wahr? Wenn das nicht genug wäre, wird Martel auch als der Gründungsvater der schweren Reiterei, Ritterlichkeit sein und war der Gründer des karolingischen Reiches. Auch, ob der Kerl ist verrückt Augen. Sie wollen Chaos mit ihm? Ich habe nicht so denken.

4. Jeanne Hachette - b.1456

Jeanne Name ist eigentlich Jeanne Fourquet, aber nach einem Vorfall von awesome badassery, begann jeder Bezug auf sie als "Jean der Hatchet". Was geschah, war dies: am 27. Juni 1472 zeigte Truppen des Herzogs von Bergundy geschickt im Dorf von Beauvais. Die Bergundians gestartet, um ihnen allen eine slapping & selbst gepflanzt eine Flagge. Als Jeanne das sah, packte sie eine Axt, stürzten sich auf die kühne Douchebag, der die Fahne gepflanzt und warf ihn in den Graben. Dann nahm sie seine Fahne, schnappte es in der Mitte und warf es auf seine Leiche.

5. Jean Parisot de la Valette - c.1494 - d. 21. August 1568

Jean de Valette wurde in einer adeligen Familie in Quercy geboren. Im Jahre 1538 wurde er verurteilt zu verbringen 4 Monate leben in einem Loch im Boden, nachdem er einen Mann schlagen fast zu Tode. Er wurde dann nach Tripolis verbannt und nach einiger Debakel denen ein Sklave, wurde eine Galeerensklave von Piraten für ein Jahr gemacht. In der Zeit, er schließlich arbeitete sich - nicht anders als Wesley in "The Princess Bride - & wurde Großmeister des Johanniterordens. Im Jahre 1565 verloren Valette die Türken bei der Belagerung von Malta & machte eine beispiellose Darstellung von Klasse, wenn er den Kardinalshut abgelehnt als Preis.

6. Gilbert du Motier, Marquis de Lafayette - 6. September 1757 - 20. Mai 1834

Ok, ich bin sicher, dass Sie auf sein Bild suchen und denken: "Hey, wer die Phantasie Junge?" Nun, wenn Sie Ihre 8. Klasse der amerikanischen Geschichte vergessen haben, werde ich Ihnen eine kurze Erinnerung. Lafayette hing mit George Washington & trug zu der amerikanischen Revolution. Nach der Einnahme eine Kugel in der Schlacht, bestand er auf die Fertigstellung, was er vor der Annahme Behandlung tun. Ja, er war der verdammte Jack Bauer von der amerikanischen Revolution. Die Oneida Stamm gab Lafayette den Namen "Kayewla" oder "furchterregenden Reiter", zu "fancy boy" entgegen. Es ist ziemlich sicher zu sagen, dass es wahrscheinlich eine Menge von Menschen, die Angst vor dem Mann waren.

7. Jean Danjou - 15. April 1828 - 30. April 1863

Die meisten Menschen sind bereits bekannt, dass die Französisch Fremdenlegion nichts anderes als ein Haufen von badasses ist. Nun, das war Danjou der Chef von ihnen, die ich nicht haben, um Ihnen zu sagen, ist nicht ein Job für eine Sissy Boy. Im Jahre 1853 Danjou seine Hand verlor in der Schlacht, war es ersetzt mit einer hölzernen Hand & nur auf verdammt shit up für die nächsten 10 Jahre, bevor sie eine Kugel in der Brust bei der Schlacht von Camarón & Sterben im Kampf gehalten. Natürlich, das war erst, nachdem er jedem seiner Männer einer nach dem anderen mit einer Flasche Wein ging, so dass sie jeweils nicht schwören, sich zu ergeben, egal was. Sie tat es nicht.

8. Jean Moulin - 20. Juli 1899 - 8. Juli 1943

Jean Moulin war ein Illustrator und Präfekten, die eine hochkarätige Mitglied der Französisch Widerstand während des Zweiten Weltkrieges wurde. Er wurde von den Deutschen im Jahr 1940, die ihn nutzen, um über Senegalese Französisch Armee Truppen ficken versucht erobert. Moulin reagierte, indem er versucht, seine eigene Kehle mit einem Stückchen Glasscherben geschnitten. Er fing dann tragen Schals & hanging out mit anderen Führern der Resistance. Im Jahr 1943 wurde er von den Deutschen verhaftet und verhört. Moulin starb als Folge der Folter, die ihm zugefügt wurde, aber er hat nie gesagt, die Deutschen nichts.

9. Marcel Cerdan - 22. Juli 1916 - 27. Oktober 1949

Cerdan gilt als der größte Boxer in Frankreich sein - vielleicht sogar in ganz Europa. Er verlor nur 4 Kämpfe von 117. Cerdan wurde Boxweltmeister, als er klopfte Tony Zale in der 12. Runde in New Jersey am 21. September 1948. Yep. Meister. Der Welt.

10. Jean Paul Belmondo - 9. April 1933 -

Ok, ist Belmondo kein militärischer Führer und er nicht ausüben keine Achsen oder Hämmern. Allerdings ist er immer noch ein Badass. Wenn Sie nicht alle seine Filme gesehen haben, ist alles was man braucht einen schnellen Blick an einer 1 oder 2 Videos von YouTube & du wirst sehen, was ich meine. Belmondo ist ein Fußball-Spieler, ein Boxer und ein On-Screen harter Kerl, der seine eigenen Stunts zu tun bevorzugt. Er konnte wahrscheinlich nehmen Sie ... nicht zu erwähnen, dass er sich viel cooler als Sie während er es tat. Ich meine ... nur auf den Kerl zu suchen. Classe Quelle.

11. Jacques Mesrine - 28. Dezember 1936 - 2. November 1979

Wussten Sie, dass Frankreich Gangster hat? Ja, sie tun. Der bekannteste von denen würde Jacques Mesrine sein. Mesrine hat die typischen Gangster Dinge, Entführung, Menschen zu erschießen, hielt Richter als Geisel, Waffenschmuggel, Banken auszurauben ... aber an seine Bank geben Robbies einen zusätzlichen Flair, hatte er zwei Banken an einem Tag zu berauben. Weil er verdammt konnte. Mesrine war ein Meister der Verkleidung und einmal fast einen Journalisten getötet, weil er sie nicht mag, was über ihn geschrieben worden. Mesrine wurde von den Behörden gejagt und schließlich unten an der Porte de Cligancourt erschossen, nicht weit von unserer Wohnung in Paris.

12. Zinedine Zidane - 23. Juli 1972 -

Während der letzten Spiel der Fußball-Weltmeisterschaft 2006, in dem, was war schon geplant, Zidane Endspiel sein, während des 2. Überstunden, entschied ein italienischer Spieler namens Materazzi zu Zidane mit Scheiße zu starten. Zuerst packte er Zidane Trikot, dann beleidigt seine Mutter und Schwester. Nun erfuhr jeder an diesem Tag, dass, wenn Sie Scheiße über Zidane Mutter und seine Schwester, auch während einer sehr wichtigen Moment ein sehr wichtiges Spiel zu sprechen, Sie einen fliegenden Kopfstoß bekommen, um der Brust, klopfen Sie flach auf deinen Arsch vor die ganze verdammte Welt.

13. David Belle - 29. April 1973

David Belle ist der Sohn eines badass, und wurde dazu erzogen, badass anstatt eine shiftless Faulpelz sein. David Belle hat militärische, Gymnastik & Training der Kampfkünste. Er bekommt auch einige Gigs hier und da als Schauspieler, Stuntman und Stunt-Koordinator. Die eigentliche Genialität ist allerdings, dass dieser Kerl der Gründer von Parkour ist. Was? Du weißt nicht, was das ist? Ernsthaft, Google that shit. Im Grunde ist es die Praxis in der Lage, vollständig besitzen kein Hindernis in den Weg - Springen über Sachen, läuft eine Wand ... ja verdammt, Matrix suchen Scheiße ohne Kabel oder CGI. Er kann von Dach zu Dach wie Hellboy laufen. Wirklich, wenn Sie die gottverdammte Batman bist, würde ich nicht mit dem Kumpel verwirren. Er ist einfach zu viel Verpackung awesome.

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